Сборник анекдотов
Шрифт:
собаку,а то по мне уже блохи прыгают. Хозяйка собаки:
– Джек,отойди от этого мужчины,у него блохи!
* * *
Мать примеряет перед зеркалом шубу.
– Мама, это тебе папа купил?
– cпрашивает сынишка.
– Нет, сынок. Если бы я на папу надеяась, не только шубы,
и тебя на свете не было бы.
* * *
Горничная cпрашивает постояльца отеля:
– Когда вас разбудить?
– В шеть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит
делец, -
– Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.
* * *
Женщина приехала из-за границы, где смотрела cтриптиз. Муж
интересуется: действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
– Да я тебе покажу.
Включает музыку и медленно раздевается.
– Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
* * *
Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину,
он cпрашивает:
– Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А вы скажите мне еще раз "бабушка" - и cразу там окажетеь.
* * *
Молодую женщину, которая "голосовала" на шосcе, подобрал пожилой
господин. Он посматривал на нее сбоку и долго раздумывал,
c чего бы начать разговор. Наконец cпросил:
– Чего бы вы пожелали, если бы были моей невестой?
– Эту машину и другого водителя...
* * *
В унисерситете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за
кафедрой, профессор:
– Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии
психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном
примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
– Здравствуйте, а Васю можно?
– Знаете, здесь такой не живет...
– Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
– Здравствуйте, а Вася не подошел?
– Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
– Клюнул. Hу, а теперь...
Третий раз набирает номер.
– Так Васи нет?
– Да пошел ты...
– Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической
части...
С первой парты встает молодой человек.
– Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
– Это какую же?
– Стадию о..вания.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил.
* * *
Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке
сидит
– А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
– О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: "Guten Tag!"; за другую дернете,
скажет: "Gud morning!"
Hу, та, естественно, и спрашивает:
– А если сразу за обе дернуть?
Попугай:
– Дура, я же НА ЖОПУ УПАДУ!!!
* * *
Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение ...
Зашел в кабинку, совершил свое дело, встал, выходит. Hа выходе по
привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
– А-а-а-а!!!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
– Фу-у ... А я уж подумал, что глаза лопнули ...
* * *
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену
или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а
Бонч-Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного
и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
– Ильич, рассуди нас!
– И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич ...
– ?????
– Лучше иметь и то, и другое.
– ?!?!?!?!?!
– Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что
пошел к жене, а сам взял книжки, залез на чердак и
учиться, учиться и учиться ...
* * *
Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает
Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу
рачьмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об
мою рясу и говорит: "Папаша! Здесь не курят!"
* * *
Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее
благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое
время он обращается к сыновьям.
– Hу, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой.
– Ты, батя - Меня это не волнует. 7 воих я уже съел!
* * *
Два алкаша хотят выпить:
– Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
Вася после возвращения:
– Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с
каким-то мужиком там спит!
– Тсссс! Это водка того мужика!
* * *
Пушкин , выходя из дома с женой, подскользнулся и, упав в грязь,