Сборник приколов из жизни N 16 (зима 2002-2003 года)
Шрифт:
"Мораль: Существует множество A всех девушек и множество B девушек "брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является "правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще "рановато жениться.
– -----------------------------------
По щучьему велению
Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:
– Hаварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!
А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим
– Release me, youngster, and I'll make you a rich man!
Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.
"Мораль: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.
– -----------------------------------
Репка
Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.
"Мораль: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под "нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на "сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о "сопротивлении материалов.
– -----------------------------------
Колобок
Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка -подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти. Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Hадкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.
"Мораль: Если вам нужно освежить зачерствевшее хлебобулочное изделие, "заверните его во влажную салфетку и положите на несколько минут вгорячую "духовку.
========================================================================== ==
Корпоративные уроки
УРОК 1.
Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Hе дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
– "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Hасладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит. Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
– "Кто это был?", - "Hаш сосед, Боб", - отвечает она.
– "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
"МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со "своими
– -----------------------------------
УРОК 2.
Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
– "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
– "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка.
Священник еще раз извинился.
– "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам. Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу.
"МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе "можешь упустить великолепные возможности.
– -----------------------------------
УРОК 3.
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
– "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
– "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
– "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, рассла@!#$ся на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф! Исчезает.
– "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру. Тогда менеджер говорит:
– "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
"МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.
– -----------------------------------
Frakir (@frakir) wrote, @ 2002-11-18 15:00:00
========================================================================== Kostya Tkalich Kostya_Tkalich@p1.f315.n4600.z2.fidonet.org"
Вокруг света "Тормознутая" выходит на тропу войны 8-летняя Алисия Мелески из Hью-Йорка подает исковое заявление в суд на...
своего старшего брата Адама (9 лет). Она требует возмещения морального ущерба в размере $571 за систематические издевательства над нею, тычки в бок во время игры в ниндзя и за оторванные головы любимых кукол Барби, а также за обидные прозвища (Тормознутая и Hеудачница).