Сборник юмора из сетей

Неизвестен 3 Автор

А еще это было сделано затем, чтобы посмотреть, как на это будут реагировать такие ослы, как вы, которые только ржать и умеют! САМОЙЛОВ: Ну, брось, брось, чего ты разозлился... МОТИН: А какого хрена выколпачиваться-то весь вечер? Может, хватит? ВОВИК: Да что вы... Ладно... ЖИТОЙ: Ребята, бросьте! Вовик, ты допьешь когда-нибудь?! ВАСИЛИЙ: Вовик, тебе уже хватит, по-моему. МОТИН: Эй, Самойлов! Пленка кончилась давно! Ставь на другую сторону. САМОЙЛОВ: А что там? ПЕТР: Эллингтон. САМОЙЛОВ: А другое что-нибудь есть? ВАСИЛИЙ: Да оставь Эллингтона, фиг с ним! (Мотину). Ну, как у тебя с работой? МОТИН: Пошел ты в задницу со своей работой. ВОВИК: Нет, а интересно это Федор... ЖИТОЙ: Петр! Ты куда стопку дел? А, дай-ка, вон она у магни тофона. (Самойлов ставит пленку на другую сторону и увеличивает громкость. Все вынуждены говорить повышенными голосами). ПЕТР (как бы про себя): Вы не понимаете простой вещи. Как Шестов отлично сказал про это: человечество помешалось на идее разумного понимания. Вот Максим и Федор... Ну, между нами, люди глупые... МОТИН (саркастически): Да, не может быть! ПЕТР: ...и ничуть не более необыкновенные, чем мы. Но как ни странно они выбрались из этого мира невыносимой обыденщи ны... Как бы с черного хода. И вот... ВАСИЛИЙ: Петр, ты заткнись, пока не поздно. САМОЙЛОВ: Вовик, передай там колбасу, если осталась. ЖИТОЙ: Ну и колбаса сегодня. Я прямо не знаю, что такое. Ел бы да ел! ВАСИЛИЙ: Сам ты, Петр, хоть и лотофаг, помешался на идее ра зумного понимания. Хреновый дзен-буддизм получается, его так размусолить можно. ПЕТР: А ты попробуй обВясни про Максима! ВАСИЛИЙ: Ты, видно, просто пьян. А Максим и Федор - неизвес тные герои,

необВяснимые. ЖИТОЙ: Мать честная! Да мы же еще портвейн не допили!!! Ва силий, у тебя еще бутылка оставалась! ВАСИЛИЙ: Точно! Возьми там, в полиэтиленовом мешке. САМОЙЛОВ: Петр, куда бы Вовика девать? ПЕТР: Вон у меня под кроватью спальный мешок. Положи его у окна. МОТИН: Еще бы тут не отрубиться, когда весь вечер тебе мозги дрочат про этих Максима и Федора. Я удивляюсь, как это мы все не отрубились. Если бы хоть путем рассказать мог, а то танки какие-то, коаны. А что такое "Моногатари"? ЖИТОЙ: Эх, ребята! Давайте выпьем, наконец, спокойно! (раз ливает). САМОЙЛОВ: Во, тихо! Это Маккартни? ПЕТР: Да, вроде. САМОЙЛОВ: Тихо! Давай послушаем. (Прослушивают пленку до конца, притоптывая ногами. Самойлов подпевает). МОТИН: Давай еще чего-нибудь... Таня Иванова у тебя есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Эх, жаль! Вот под нее пить, я вам скажу... ВАСИЛИЙ: Под нее только водку. ЖИТОЙ: Так, сейчас сколько? Эх, зараза - десятый час! Ладно. Все равно портвейн кончился - надо сложиться и в ресторан! (Все кроме спящего Вовика и Самойлова, выгребают последние деньги, Житой бежит в ресторан. Мотин ставит на магнитофон новую пленку наобум). МОТИН: Это что такое? ПЕТР: Эллингтон. МОТИН: Ты что его маринуешь, что ли? (Пауза. Некоторое время в ожидании Житого приходится слушать Эллингтона. У всех добрый, расслабленный вид). ВАСИЛИЙ (Мотину): Ну, нарисовал что-нибудь? МОТИН: Да так... Времени нет... ВАСИЛИЙ: А у кого оно есть? Все равно ждать нечего. Тысячи от Блока не будет. МОТИН (серьезно): Я жду, когда вырастет сын. ВАСИЛИЙ: А... Сколько ему сейчас? МОТИН: Года два. ВАСИЛИЙ: Года два! Ты что, не знаешь точно? МОТИН: Два года! Ничего я не жду! ВАСИЛИЙ: Невозможно, чтобы атеист ничего не ждал. Все мы ждем, когда кончится это проклятое настоящее и начнется но вое. Были в школе - ждали когда кончим. В институте тоже ждали, мечтали, как бы поскорее отучиться. Теперь ждем, ког да сын вырастет, а и того пуще - когда на пенсию выйдем. И самые счастливые - все торопят будущее. Не ужасно ли? Ско рее, скорее пережить это, а потом другое, а потом - потом ведь смерть по-вашему?

Будто пловец изо всех сил плывет, плывет как можно быс трее, не обращая ни на что внимания, плывет к цели. А плывет он - что сам прекрасно знает - к водовороту. И этому пловцу предлагается быть оптимистом. ПЕТР: Но спасительное недумание о смерти. ВАСИЛИЙ: От чего спасительное? Еще спасительнее тогда сума

шествие. Чего мы опять из пустого в порожнее переливать бу дем? Слышал я - "жизнь - самоцель", "лучше и умнее жизни ни чего не придумаешь!" Чего же вы все ждете? ПЕТР: Чего это Житого долго нет? МОТИН: Господи! Как мне все надоело! (Пауза. Мотин задремывает). ПЕТР: Го Си писал: в те дни, когда мой отец брался за кисть, он непременно садился у светлого окна за чистый стол, зажи гал благовония, брал лучшую кисть и превосходную тушь, мыл руки, чистил тушечницу. Словно встречал большого гостя. Дух его был чист, мысли сосредоточены. Потом начинал работать.

Или художник Возрождения - он два дня постился, потом только после долгой молитвы, прогнав всех из дома, подождав, когда пыль осядет, брался за кисть.

Вот Мотину хочется только так. Между прочим про Го Си мне рассказал Максим. Ну, знаешь, в какой обстановке: в их засранной комнате, в руке никогда не мытый стакан с такой же травиловкой, которую мы сейчас пьем.

Для чего нужна была эта древняя чистота? Чтобы внешне не отвлекало. А мы, может, достигли сосредоточенности? Что и внешне не важно? У Ахматовой вспомнил что-то такое: "Когда б вы знали, из какой-же грязи стихи растут, не ведая стыда..." (Василий не выдержав, смеется). ПЕТР: Ты чего? ВАСИЛИЙ: Достиг он! (смеется). ПЕТР: А чего? ВАСИЛИЙ: Ничего. Ты все верно говоришь, Петр, дай я тебя по целую. Ты фаустовский человек, Петр, фаустовский. Что-то я про Фауста хотел... Да! Это Максим тебе рассказал про Го Си? ПЕТР: Ну? ВАСИЛИЙ: А откуда он знает? Откуда ему знать? ПЕТР: Знает и все тут. (Пауза). САМОЙЛОВ: Петр, я полежу на кровати до Житого? ПЕТР: Давай. ВАСИЛИЙ (неожиданно пьяно): Хочешь, Петр, я тебе скажу, кто Пужатого убил. ПЕТР: Не ты ли уж? ВАСИЛИЙ: Я? Да нет, не я. Максим убил. ПЕТР (смеясь): А ты, брат Карамазов, научил убить? ВАСИЛИЙ: Вот почему Кобота не забрали? Ведь очевидно, что надо забрать. Почему? ПЕТР: Ну почему? ВАСИЛИЙ: А ты что, не замечал за Максимом ничего странного? Я еще в самом начале заметил, когда Кобот только вселился. Помню, заходит он раз, про уборку что-то говорит, что давай те графики вывешивать, кто когда пол моет, а потом спрашива ет Максима: "А ты где работаешь?" Максим, вижу, рассердился, говорит ему: "А ты где работаешь?" "В МЕХАНОБРЕ". "Ну так и сиди в своем МЕХАНОБРЕ". ПЕТР: Ну и правильно ответил. ВАСИЛИЙ: Все правильно, дзен дзеном, а я думаю - действи тельно, где это он так работает, что деньги есть каждый день пить? ПЕТР: Ой, да сколько можно про это? При чем здесь Кобот? ВАСИЛИЙ: Кобот ни при чем, а вот откуда они с Федором могли в Японию поехать? Или вот такую вещь возьми: сколько лет Фе дору? Лет сорок от силы. Ну, положим, родился он до войны, да хоть в двадцатых годах. Так как же он мог быть связан с подпольщиками еще до революции?!!! ПЕТР: Василий, ты что? Ты все так прямо, оказывается, и по нимаешь? ВАСИЛИЙ: Ладно, положим - это ладно... Но в Японии они точно были. Ну не перебивай меня, мне самому разобраться надо.

Короче я вскоре... Ну не вскоре, а сейчас вот... Дога дался, что с Максимом в явной форме произошло то, что со многими из нас происходит незаметно. Максим уступил свою ду шу дьяволу.

Не знаю, когда и почему, скорее всего быстро и необду манно, как все важное в нашей жизни - бац! Бац!
– посмотрим, что получится? Как вчера пил, так и сегодня пьет. ПЕТР: Да откуда, почему... ВАСИЛИЙ: По кочану! Не перебивай, посил. А может он вообще не понял, что получает, а что отдает? Проснулся на утро, дьявол ждет приказаний: "Что тебе, Максим, угодно?" - "Да вроде ничего не угодно. А нет, закурить хочу." - "На, пожа луйста, закури. Может, пивку?" - "А что и пивку можешь дос тать? Ну, сбегай." Вот, так может, за папиросу и кружку пива Максим отдал душу. Впрочем, бывает, что и очень умные люди отдают ее, ради красного словца.

Ну, конечно, дьявола так не устраивает, получается, что и сделки никакой не было. Ведь зло и потеря души - когда дьявол может действовать через человека. Понятно? Сам факт договора ерунда, главное - дела, свершенные человеком, вследствие этого договора, понял? Дьявол готов и без догово ра помогать, лишь бы помогать - человек и так потерял душу. ПЕТР: Зло есть наказание самого себя. МОТИН (приподнимая голову со стола): Все в мире грязь, дерь мо и блевотина, только живопись вечна. (Опускает голову на стол). ВАСИЛИЙ: А? Да. Так вот, задача дьявола - дать Максиму поня тие о пути зла. ПЕТР: Это все хорошо, но откуда, почему? ЖИТОЙ (появляясь в дверях, поет): А потому что водочка... Как трудно пьются первые сто грамм! (Петр и Василий с криками приветствия вскакивают. Самойлов с теплой улыбкой поднимается с кровати). САМОЙЛОВ (с чувством): Эх, ребята! ПЕТР: Ты одну купил? ЖИТОЙ: Одну и еще одну вермута! (Петр, Василий и Житой берутся за руки и пляшут, возбужденно вскрикивая и мыча. По магнитофону в это время звучит фор тепьянная вещь Эллингтона "Через стекло"). ЖИТОЙ: Эй, Мотин, хватит кемарить, вставай! МОТИН (не поднимая головы): Я ничего... Хорошо, сейчас, токо пусть голова полежит... ЖИТОЙ (хорошим, благославляющим голосом): Ну, ребята, ладно, я разливаю. (Разливает). Уплочено! Налито! (Все кроме Мотина, выпивают со словами "хорошо пошла", "нор мально", "воды дай"). САМОЙЛОВ: Петр, а почему у тебя баб нет? ПЕТР: Где нет? САМОЙЛОВ: Ну вот пьем сейчас и раньше, а все баб ни одной нет. ПЕТР (заунывно и скорбно): Хватит потому что... ЖИТОЙ: Зря. С бабами веселее. А, хрен, с ними, нам больше достанется. (Разливает). Нет, все-таки Эллингтон ничего. САМОЙЛОВ: А гитара есть? ПЕТР: Нет, нету! САМОЙЛОВ: Жаль... А у соседей есть? ПЕТР: Нет. ЖИТОЙ: Ну, ребята, нормально выпили

сегодня. Еще бы по фуфы рю - и не стыдно людям в глаза будет взглянуть. САМОЙЛОВ: Сходим за гитарой? ЖИТОЙ: Куда? САМОЙЛОВ: У меня парнишка знакомый рядом, может, у него есть. ЖИТОЙ: Ты чего? Мы пойдем, а они тут все допьют? ВАСИЛИЙ: Зачем тебе гитара? САМОЙЛОВ: Лешка, давай сбегаем тут рядом. ЖИТОЙ: А! Хрен с тобой! Давай-ка на дорожку! (Пьет). Смотри те, без нас не очень! ПЕТР: Хорошо Самойлов ведет себя сегодня, без выпендрона. ВАСИЛИЙ: Да, это надо зарубку сделать. ПЕТР: Слушай, а чего ты там плел насчет Максима? Что он душу дьяволу продал? Притчу какую-нибудь хотел рассказать или так с пьяну? ВАСИЛИЙ: Почему с пьяну? А, так вот я остановился, что зада ча дьявола - дать Максиму понятие о зле. Это и нетрудно, мир во зле лежит, а у Максима еще и дьявол в помощниках. ПЕТР: Он у всех в помощниках. ВАСИЛИЙ: Ну, вот дьявол Максима и подначивает - чего не пользуешься? Давай, развивайся; хочешь, знание книг всех в тебя вложу, хочешь, поедем путешествовать - по опыту все уз наешь. Ведь бесу для начала нужно, чтобы Максим поумнел, чтобы было чем искушать; а во-вторых, как митрополит Антоний говорит: зверям закона не дано, да он с них и не спрашивает. А вот со знающих, вот с них по знанию и спросится. Незнание закона освобождает от ответственности. ПЕТР: Ну не думаю. Колесо санс... ВАСИЛИЙ: Прошу, не перебивай. Сыт я твоим колесом сансары. Конечно, не совсем так. Но где ж ты увидишь, чтобы человек за кружку пива от Бога ушел? А Максиму, собственно, ничего не надо, - не подкопаться - ни сокровищ, ни власти, ни сук кубов там обольстительных. Чист, как киник, и знает, что ни чего не знает, а то что пьет - чего там... Что ж, говорит, можно и путешествовать. Отправились Максим с бесом в путе шествие. Поехали аж на другой конец света, видели там... Ви дели там индейцев настоящих: круглый год в туристских палат ках живут и не работают. Были в Майнце, где Майн впадает в Рейн, видели пожар и как человек из окна на простыню прыгал. Были в Голштинии, были в Паннонии, ничего особенного не ви дели. Были в Ирландии, видели мужика с бородой и грудями до пупа. А в Амстердаме видели магазин, где бутылочного пива одного 80 сортов, не считая баночного. Были в Саваттхи и Джеттаване, видели как электростанция разрушилась. Были на Сандвичевых островах, видели такую рыбу зеленую, что как посмотришь, так и блеванешь. Были в Орехово-Зуево, там у ларька длинная очередь. Один мужик, чтобы очередь не пропус тить, прямо в очереди мочился несколько раз. Из всего путе шествия этот мужик Максиму больше всего понравился, решил взять его с собой. Это Федор. ПЕТР: А! А я думал ты кончишь тем, что Федор - это Мефисто фель и есть. ВАСИЛИЙ: Были потом в Приене ионическом, видели памятник Би анту с надписью: "В славных полях Прионской земли рожденный, почиет здесь, под этой плитой; светоч ионян - Биант". Над пись была, правда, на древнегреческом, и Максим не смог ее прочитать. Тут он впервые пожалел, что не умный. Были в Фи вах, видели мудрого мужа, который на вопрос, чему научила его философия, отвечал: "Жевать бобы и не знавать забот". Максим не понял, ну и снова захотел стать умным.

И говорит дьяволу: хочу стать умным. А дьяволу того и надо. Раз - и стал Максим умным, как... Как два Платона. Долго сидел Максим такой умный и ничего не говорил. Открывал было рот, чтобы сказать что-то, но снова его закрывал. (Петр разливает с нетерпением). ВАСИЛИЙ: И был его ум так велик, что сам мог понять свою ущербность. Ведь один ум - что с него? Разве философом де латься, или математиком, или вождем народным. Ну и что? ПЕТР: Как, ну и что? ВАСИЛИЙ: Ты же сам говорил - помешались на самоочевидности разума? ПЕТР (раздраженно): Видел я, куда ты клонишь... Если бы ты, западник, не был пьян, вспомнил бы, что Фауста Мефистофель этим и искушал: Лишь презирай свой ум да знанья луч, Все высшее, чем человек могуч... Тогда ты мой без дальних слов! ВАСИЛИЙ: Вот расскажу тебе такой случай. Был я на конферен ции по Достоевскому - хорошо, здорово, все докладчики - уче ники Лотмана да Бахтина. Кончилась конференция, начались об суждения... Выходит старичок какой-то, аж трясется от волне ния. Он вовсе не готовился выступать, он вообще говорить не умеет "как по написанному"; просто очень любит Достоевского. Этот старичок очень рад и взволнован, что услышал столько мудрых речей, ну и хочет поблагодарить, как умеет, этих муд рецов, да все не складно говорит, волнуется очень. И вот эти мудрые люди, наизусть Достоевского знающие (ты учти - именно Достоевского!), начинают над ним ржать! Куда, мол, со свиным рылом в калашный ряд! А? Вот тебе и ум. Что бы тут сказал Федор Михайлович? (Петр разливает). ВАСИЛИЙ: Эти докладчики очень умные, прямо страх, какие ум ные! Да не ущербен ли ум один?

Ну ладно, вот и Максим почувствовал Это. Слушай, ты мне вермута в водку налил! А что Максиму делать? Что еще попро сить? Пискнул было в отчаяньи, что чего там мелочиться, раз путь Бога теперь недоступен - делай меня антихристом. Бес ему: нечего, нечего, много таких желающих, - а сам-то рад, думает - дело в шляпе.

Тут Максим очнулся, головой встряхнул, опомнился, да не совсем. Ну тогда, говорит, хочу благодати Божьей.

Бес на него только шары выкатил. Опомнился Максим, за совестился, улыбнулся горько. Как ему с бесом бороться? Бог-то простит... ЖИТОЙ (входя): Да они уже вермут открыли! Самойлов, давай- ка! (Житой разливает, Самойлов с мудрым видом настраивает гита ру). ПЕТР: Ты нам-то налей. ЖИТОЙ: Да налью, не ссы! (разливает). Мотин, ты так до утра и проспишь? ВАСИЛИЙ: Пусть спит, у него действительно работа хреновая. ПЕТР (Василию): И чем дело кончилось? ВАСИЛИЙ (после паузы): Да ладно... Как-то не знаю уже. Ну победил Максим, остался, правда, без ума, да и из Японии своим ходом добирались. ЖИТОЙ: Кого победил? ВАСИЛИЙ: Да нет, я так... ПЕТР (строго): При чем здесь Кобот? И работа? ВАСИЛИЙ: Непричем, успокойся. ПЕТР: А помнишь, как Максим: и ты доиграться хочешь? И с дьяволом со своим этим вечно... Такую байку меньше всего к Максиму можно отнести. Да ты уж пьян, вижу! ЖИТОЙ: Нормально выпили! (Самойлов с сосредоточенным видом играет отрывки разных ме лодий. Он играет очень быстро и чуть трясется.) САМОЙЛОВ (хлопнув себя по колену): Эх, Лешка, наливай, пое хали! ЖИТОЙ: А! Чего там! Давай! (разливает). САМОЙЛОВ: Ну, начинайте, что хотите, а я продолжу. Любую песню. (Небольшая пауза). ВАСИЛИЙ: Гул затих, я вышел на подмостки. Прислонясь к дверному косяку. Я ловлю в далеком отголоске, Что случится на моем веку. САМОЙЛОВ (подхватывает): А в это время На столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (замешательство, смех). ЖИТОЙ: Из-за острова на стрежень, На простор речной волны Выплывают расписные Стеньки Разина челны. САМОЙЛОВ и ЖИТОЙ (хором): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой! (общий смех). ПЕТР (с поганой ухмылкой): Земную жизнь пройдя до половины, Я очутился в сумрачном лесу, Утратив правый путь во тьме долины. ВСЕ (хором, с ликованьем): А на столе стояли три графина. Один - с карболовой водой. Другой - с настоем гуталина. А третий - и вовсе был пустой!

* * *

ПОЕДЕМ В ЦАРСКОЕ СЕЛО?

Как-то вечером Василий со стаканом пива в руке говорил:

– - В Пушкине, сколько раз приезжал, каждый раз в пивба ре раки бывали.

– - Почем?
– спросил Петр.

– - По одинадцать копеек штучка.

– - Крупные?

– - Да нет, мелкие вообще-то... Не в этом дело, ты ког да-нибудь видел, чтобы в пивбаре раков давали?

– - Видел, - из гонора ответил Петр.

– - А где это - Пушкин?
– спросил Федор, сворачивая ног тем пробку.

– - Как где? Ты что, не был? Под Ленинградом, на элект ричке двадцать минут.

– - Так чего, поехали?
– осведомился Федор в сторону Максима, развалившегося на кресле, как Меньшиков на картине Сурикова. Максим безмолвствовал.

– - Когда, сейчас что-ли?
– спросил Петр.

– - А когда?

– - Надо ж с утра, в выходной; там в парк сходить можно.

– - Поехали в выходной.

– - Идите вы в жопу со своим Пушкиным, - прервал разго вор Максим, - пацаны, раков они не видели.

Он встал, уже стоя допил пиво, подошел к раскладушке и, сняв ботинки, лег. Раздался звук, как если бы, скажем, два отряда гусар скрестили бы шпаги.

– - А чего не сВездить?
– сказал Федор.

– - Какого ляда туда тащиться...
– после долгой паузы, когда никто уж и не ждал ответа, обВяснил Максим.

Да, конечно, трудно и представить Максима и Федора вне дома или его окрестностей, хотя поди ж ты - были в Японии...

– - А чего, поехали в субботу?
– не унимался Федор.