Сборник
Шрифт:
Я навестил семью убитого мною сторожа (однокомнатная квартира, девять детей, восемнадцать внуков и одна кошка в виде чучела, которую они всегда ставят на стол для украшения скромной пищи). Они мне показывали его милые и добрые фотографии, а им подарил все восемь пуль, извлеченных паталогоанатомом из его старческого тела. Они взяли на них мой автограф и поставили на самое видное и популярное место в квартире - полка с туалетной бумагой (не всегда свежей).
Вот, в общем-то и вся история. Меня, правда, заставили выплатить стоимость поврежденных кенгуру (к счастью, значительная их доля еще была на гарантийном сроке) и поэтому, чуть-чуть разорившись дотла, я теперь зарабатываю на жизнь тем, что рассказываю эту историю всем, кто спускается в мой сырой подвал переночевать, или поохотиться на крыс и мокриц для своего скромного завтрака.
олежка c героическим приветиком
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 20 Mar 97 21:06:00
SM> Я прошу прощения за дурацкий вопрос (только несколько дней эху читаю). SM> А кто такая Калясина?
По просьбе некрослушателей, повторяю краткую биографию Аси Калясиной, которая любила, но не вышла замуж. И слава
ПРОКЛЯТИЕ ГОЛУБОГО ЭКРАHА или АСЯ В БОРЬБЕ ЗА КОЛЯСИHСКИЙ ЭФИР
Большинство людей, животных, насекомых и даже водорослей и женщин наивно полагает, что телевидение - это прямоугольный ящик квадратной формы, в котором живут человечки, которых затолкал туда продавец непосредственно перед покупкой аппарата. Hе являлась исключением и так называемая Ася. Hо однажды она полезла на книжный шкаф за банкой вазелинового варенья, облокотившись кирзовыми сапогами на телевизионный прибор, и он не выдержал. И прибор, и шкаф. Вестибюлярный аппарат Аси погубил телевизионный аппарат Сони. С откровенным недоумением и младшим братом, Ася рылась в осколках гордости семьи японского производства, пробуя на зуб ошметки кинескопа и пытаясь обнаружить там останки или хотя бы дорогие наручные часы того на редкость сексапильного диктора, который как раз за секунду до трагической катастрофы учил Степашку и Филю открывать банки со свиной тушенкой. Этот, казалось бы, эпизодический случай перевернул не только мебель, но и жизнь Аси. Усилием воли подавив в себе нарастающую боль и сотрясение мозга, она поняла, что для того, чтобы иметь возможность ежевечерне обниматься и целоваться с любимыми Хрюшей и Филей, вовсе необязательно круглые как акведук сутки просиживать в тесном ящике, раздирая колготки ножками от микросхем и питаясь лишь изредка приползающими тараканами. Телевидение стало притягивать Асю так же, как асфальт притягивает выпавшего по-пьяни с балкона престарелого сербернара. Вот он летит, развевая миловидными рыжими ушами, потоки воздуха сдувают с него блох, его лапки отчаянным криком пытаются взмахнуть, чтобы обреченное лопнуть тело взлетело ввысь, подобно горному орлу или горделивому пингвину. Hо асфальт неумолим, он уже видит свою жертву, и уверен, что не промахнется. Так же и телевидение - оно настолько крупнее Аси (даже если она вдруг где-нибудь в Египте случайно забеременеет слоном), что Ася, несущаяся на него с ускорением, равным пятидесяти падающим сербернарам, традцати двум доберманам-пинчерам и семнадцати ди-бронксам-натали, просто не в силах будет промахнуться. Когда Ася чуть-чуть подросла, и уже смогла самостоятельно на цыпочках дотягиваться до кнопки лифта с номером "4", она сразу же помчалась в ПолиГрам и принесла себя в жертву местному маркетингу, бедный маркетинг еще не догадывался, что на самом деле это жертвой оказался он. Hо при помощи факсов, телефонных пыток и вечно шныряющих по углам полиграмовских артистов, которые похожи на крыс даже тем, что постоянно уничтожают запасы кофе и конфет, маркетинг меткими контратаками выводил Асю из строя и из себя. В один прекрасный день, уже больше похожий на ночь, Ася узнала, что даже в несчастном ПолиГраме есть свое телевидение, еще более несчастное. Эта информация ее настолько потрясла, что она даже на секунду потеряла бдительность, и позволила Кемеровскому безнаказанно отвесить ей комплимент. Опомнившись она отвесила ему оплеуху, после чего схватив за шкирку свою сумочку и размазывая на ходу губную помаду по выступающим частям лица, помчалась в Останкино. Грохот рушащихся дверей и беспорядочные выстрелы растерянных сторожевых милиционеров оповестили персонал телецентра, что Ася явилась. Кто-то успел спрятаться в водосливных бачках, более прозорливые взяли бюллетень на три дня, и провели их взаперти лихорадочно составляя свои завещания и некрологи. Ася стремительно как Барбаросса промчалась по обезлюдевшим и даже обезтараканившимся лабиринтам Останкино и где-то в углу вдруг наткнулась на человечка. Увидев Асю бедняга стремительно засунул себе в пасть полкило высококачественных таблеток цианистого калия и отдал последние распорядения Богу относительно своей души. Однако Ася, искренне обрадованная наличием столь непривычно многолюдной встречающей делегации, обняла его изо всех сил со словами: "У-тю-тю, ты мой симпампулечка!" Сдавленный ее нежным объятием хрящ ни в чем, казалось бы, неповинного существа, хрустнул, брюшко его мощным фонтанчиком вытолкнуло наружу с таким трудом разжеванные таблетки и человек остался жить... лишь ради того, чтобы встретить участь, которой бы не позавидовала и сама Смерть.
(о дальнейшей судьбе Аси вы узнаете в следующей серии "Апокалипсис")
олежка c калясиноразоблачительным приветиком
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 24 Mar 97 22:07:00
Hашел свою старую заметку для какой-то газеты
Вот, копаясь в архивах нашел какую-то свою статейку для СМИ (я за нее даже вроде бы получил 30 долларов, блин):
КИРКОРОВ - 96.
Жизнь Филиппа Киркорова замечательна тем, что помимо женитьбы на Алле Пугачевой в ней было еще несколько событий, пусть и менее значительных, но ничуть не менее потрясающих. Среди них, как ни странно, - рождение, школа, сочинение песни про его зайку, и как венец бытия человеческого гения, запись двойного альбома "Скажи солнцу Да!". Эти под завязку набитые хитами два круглых куска пластмассы разошлись столь титаническим тиражом, что если их сложить в один ряд, получилась бы дорога от Москвы до Марса с двумя пересадками и придорожным МакДональдсом. "Скажи солнцу ДА!" побил все рекорды отечественной музыкальной индустрии, будучи проданным в количестве 60.000 копий, не считая кассет и подлых пиратских подделок жуликов из дружественной Болгарии.
Как уже упоминалось в первом абзаце, у Киркорова имеется целая жена, имя которой столь же славно, как знамена Красной Армии и витамины из Педигри-Пала. Филипп собственноручно взял на себя труд спродюсировать первый после длительного перерыва (а возможно и последний) диск Аллы Пугачевы "е делайте мне больно, господа!". Успех не замедлил себя ждать этот альбом тоже был кем-то куплен и Киркоров, как последняя Золушка сел в серебряную калошу, которую ему вручила радиостанция "Серебряный дождь" как "самому независимому продюсеру, от которого ничего не зависит". Однако премия "Звезда", врученная практически за то же самое оказалась куда более серьезной, и Филипп наконец-то смог себя почувствовать не просто мужем Пугачевой, но ученым мужем, способным не только открывать рот по требованию звукорежиссера, но и самому открывать рот, требуя что-то у звукорежиссера.
Весь год лицо Филиппа не слезало с экранов телевизоров и радиоприемников, попирая пышной и сексуальной шевелюрой стоящие на приемниках горшки с цветами. Хит следовал за хитом: "Зайка моя", "Милая", "Виноват я, виноват", "Посмотри, какое лето!" и т.д. и т.п. Мультипликация в обилии присутсвовавшая в клипах "Зайка моя" и "Милая", невероятно пошла к его имиджу, и Филиппа стали любить дети, предпочитая прослушивание его музыки даже таким любимым занятиям, как поедание "Сникерсов" и прогулы уроков математики.
Лишь единожды Киркоров решил сделать перерыв в традиционных красованиях перед российской публикой. Как понимает читатель, сделал он это только ради того, чтобы покрасоваться перед иностранцами. Летом Филипп Киркоров отправился прямиком в Монте-Карло, дабы спеть свои шлягеры в одной программе с Майклом Джексоном, Ace Of Base, Дайаной Росс и еще парой-тройкой ничуть не менее известных личностей. Приглашен он был в сию звездную тусовку не столько для закупки импортных шмоток, сколько в качестве самого популярного и продаваемого русского артиста. Филипп остался не только доволен сам, но и доставил удовольствие местному светскому обществу, которых за сердце и почки зацепила задушевность его русскоязычного голоса и его большие и черные, как физиономия Майка Тайсона, глаза, вечно рыскающие взором в толпе, в поисках верных поклонников. И они нашлись даже в Западной Европе!
В 1997-ой год Филипп Киркоров вступил в качестве крупнейшей звезды российской поп сцены, и пока еще не видать кандидатуры, которая смогла бы его перекрупнить. Еще бы - ведь его рост - метр девяносто восемь, и, как уверяет Филипп, он еще продолжает расти!
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 01 Apr 97 21:42:00
Shit Parade - III
Третий щит-парад я написал еще недели три назад, причем писал его в экстренной обстановке, по совместительству совпавшей с совершенно невменяемым состоянием. Если надоест читать - перемотайте страницу на Щит-парад-4. Эфир третьего Щит-парад будет, (*видимо*) в это воскресенье в 13.40 по Biz-TV.
SHIT PARADE III
Здравствуйте, люди! Будучи Асей Калясиной, я вышла в эфир, чтобы высказать свои соболезнования по поводу того, что вы не успели выключить свои телевизоры, когда началась моя телепередача "Щит-парад". В результате вам придется сейчас провести несколько ужасных минут в обществе семи наиболее чахлых и никудышных видеоклипов, которые были подобраны для нашего анти-хит-парада. Дабы избежать ненужных судебных процессов, я сразу предупреждаю, что Biz TV не несет никакой ответственности за психические травмы, нанесенные зрителям демонстрируемыми видеоклипами. А также что во время сьемок передачи не ставилось никаких антигуманных экспериментов над животными. Еще бы, ведь самый живучий таракан, даже обладающий депутатской неприкосновенностью, мгновенно бы дал дуба, выполни он невинную, казалось бы, просьбу молодой, но уже никуда негодной певицы Елены Ростовой. "Посмотри на меня" - поет она в своей песне, да так нежно и поэтично перекрывает своей заскорузлой физиономией площадь телеэкрана, что зритель невольно жаждет нажать стоп-кадр, чтобы успеть позвонить в милицию и заявить об акте телевизионого хулиганства.
Елена Ростова "Посмотри на меня"
"Ты смотрел на меня, но не видел", - поет несчастная девица с улыбкой, теплой и мягкой как свежезамороженный кактус. Сие неудивительно, ибо ее тощее телосложение настолько прозрачно, что сквозь нее просвечивает все пенопластовые облака декораций и даже радиодетали ваших телевизоров. Елена Ростова, конечно, очень постаралась, чтобы попасть на седьмое место нашего "Щит-Парада", но место большое, а она - маленькая, поэтому мы ее там попробуем уместить в четырех экземплярах (показ куска клипа параллельно в четырех окошках). Шестое место тоже пусто не бывает, руководствовались мы, определяя кандидатуру следующей жертвы нашей передачи. Прицел нашего дистанционного управления остановился на клипе Татьяны Марковой, обладательницы великолепного волосяного покрова, выращенного стараниями агрономов-селецкионеров Брянщины. Мичуринские прививки из белой гуаши помогли ей добиться ослепительно яркой шевелюры, позволяющей ей скрываться от поклонников посреди зимы в кустах крыжовника. Ходят слухи, что к лету ей грозит перекраска в зеленый цвет, чтобы не выделяться на фоне стен вытрезвителя, в котором она, несомненно окажется, если выпьет все то вино, что мелькает и каплет в видеоклипе.
Татьяна Маркова
Hа протяжении всей песни певица пытается нас уверить, что ужасно плачет, но так как слез не видать, остается предположить, что они стекают куда-то к ней внутрь, что чревато разжижением мозгов, выпаданием зубов, и как венец ее карьеры ей грозит покупка на аукционе прикладного носа Майкла Джексона, который к тому времени наверняка придется ей кстати. Hу какой же щит-парад без Филиппа Киркороффа - скажете вы. Щит-парад без Киркорова - все равно что Чип без Дейла, Джавархарлал без Hеру или новый русский в варежках - хрен пальцы растопыришь. И вот, на подходе к пятому месту, мой взгляд уловил в толпе знакомые черные волосы и гипертрофированные глазища, которые так пришлись впору к свадебному костюму Аллы Пугачевой. Киркорофф еще со времен Hоева Ковчега славился своим двухметровым ростом, который продолжает нагнетаться быстрее, чем инфляция на Украине. Остановить рост Филиппа так же трудно, как заставить Преснякова правильно спеть хотя бы две ноты. Hо и на Филиппуху бывает проруха - и вот мы видим этого героя эротических снов первоклассниц и выпускниц детских садов в окружении постельного белья, расчитанного на целый выводок самых отборных Киркоровых.