Сборник
Шрифт:
*Третья*причина*: Он всегда заботится о братьях младших. Он даже не читает N5020.SYSOP.TALK, ибо знает, ибо флейм противен душе его, и даже возможность безнаказанно наехать на самую ненавистную личность он предпочтет доброму и милому общению где-нибудь в закоулках тесных московских локалочек. Ему чужды снобизм, вычурность и самовлюбленность. Он выбросил их в мусорный бак еще при рождении, и ежели из фидошников кто-то подобрал их, то Феда быстро унюхает это зло. (комментарий языковеда: унюхать - натравить на обидчика "Уних"). Должность NC для него - это не символ кРутI/IзнЫ и ЯлИтАрI-IсТи, а лишь возможность найти достойный выход своей положительной, созидательной энергии. Итак, Феда - герой нашего
*четвертая*причина*: Феда способен поладить с кем угодно. Впрочем, фраза построена некорректно. Верно: никто не способен неполадить с Федой. Итак, Феда - это просто ладушка.
*пятая*причина*: Hу неужели у кого-то хватит совести заявить, что из него (из нее) получится более хороший NC, чем Феда? (Впрочем, из женщины может и получится, если она успеет его родить к следующим выборам). Этот человек... нет... этот человечище.... нет... этот Человечище... ЧЕЛОВЕЧИЩЕ знает всю сеть как свои пять пальцев. Он способен ее вертеть, совать, крутить, способен ее разобрать и собрать заново без единого гвоздя. Имя Феды Устинова для сети - лучше гарантийного талона. И никакой самый зловредный вирус, даже самый страшный своп-файл от Windows-95 не проберется незамеченным через форпосты его мудрости. Итак, Феда - это просто профессионал.
*шестая*причина*: Феда никогда не бывает глух, нем и слеп. Если у вас случилось горе - он придет к вам, и горя больше не будет. Если у вас случилась радость - он придет к вас и радости больше... стоп, кажется я отвлекся. Вам не надо будет его ежедневно бомбить нетмейлом с просьбой исправить вашу фамилию в нодлисте с Rabinovitch на Ivanov и присылать свои гиффы, подтверждающие правомерность такой несущественной поправки. Феда всегда на посту, он не виртуален и даже не спит в момент ZMH, ожидая, что в дверь его модема может кто-то постучаться со своей бедой или теми же гиффами. Итак, Феда - реально действующий механизм.
*седьмая*причина*: Выбирая Феду, вы фактически голосуете почти за всех самых ярких личностей, упомянутых в числе кандидатов на пост NC. Ибо Феда способен сколотить команду из наиболее замечательных фидошников нашего времени. Без единого гвоздя. В крайнем случае он просто сядет на них, и они слипнутся в один единый и дружный ком, как огромная безалкогольная пельмень. Итак, Феда - это авторитетная и реально подкрепленная власть.
*восьмая*причина*: _______________________ (здесь могла бы быть Ваша реклама)
*девятая*причина*: Когда вы сами увидите Феду, вы поймете, что жизнь без него в Фидо не имеет никакого смысла. Фидо без Устинова - все-равно что Чип без Дейла, Джавахарлал без Hеру, как новый русский в варежках (хрен пальцы растопыришь). Говорим Фидо - подразумеваем Феда, говорим Феда подразумеваем Фидо. Феда жил, Феда жив, Феда будет NC!
Итак, Феда и Фидо - одного сапога пара.
*десятая*причина*: Феда - очень хороший человек.
олежка c агитационным приветиком
Oleg Bocharoff 2:5020/1024.1 16 Mar 97 19:27:00
ПОВЕСТЬ О МАЛЬЧИШЕ-КИБАЛЬЧИШЕ И КАРЛСОHЕ
Испуганное лицо диктора возникло на киноэкране телевизора и с воплем "Мы пропали! Стая карлсонов-убийц прорвалась сквозь праздничный заслон тротиловых воздушных шариков и движется на Москву!", выскочило из экрана и давя домашних животных бросилось вон из дверей моей квартиры.
Мое пузо похолодело от ужаса, пупок затрепетал от страха перед неведомым. Москва уже неделю находилась в панике по поводу массового налета кровожадных карлсонов, число которых специалистами-проктологами оценивалось в 467-473 голов, не считая двадцати пяти мутантов на реактивной тяге.
Вооруженные до зубов и обнаженные до пояса (снизу) они устраивали налеты на окрестные деревни, грызя коров, валя дубы, насилуя визжащих и протрезвевших от ужаса агрономов. Милиция не могла ничего поделать, ибо карлсоны предьявляли поддельные справки с разрешением на погромы, подписанным архиепископом кызыл-кумского образцово-показательного монастыря имени святого Павиана-исцелителя.
Когда обман раскрылся (уже окоченевшее тело архиепископа было обнаружено среди лотов, продаваемых с аукциона Сотбис) время было упущено вся московская область лежала в руинах, а не в нечерноземной части России, как раньше.
Поначалу это меня не сильно испугало - я и раньше имел дело с карлсонами, наглыми, жирными, потными, на дизельном топливе: они иногда небольшими кучками по сорок-пятьдесят экземпляров проникали в мою квартиру под видом сантехников или продавцов гомеопатической бижутерии. Я любил их ловить и отрывать лопасти по одной, гадая вслух: "любит-не любит-любит-не любит...".
Соседи регулярно жаловались на меня за то, что я засоряю полуобглоданными карлсонами наш мусоропровод, где они поют по ночам патриотические шведские песни и тем самым не дают спокойно сношаться местным кошкам, отчего последние не плодятся, а крысы от недостатка кошек все кишат и кишат с каждым днем все кишачее.
В результате все кончилось тем, что я жильцам-соседям по дому написал на дверях номер своей квартиры, и карлсоны, по простоте душевной, ничуть не удивившись, как может быть в одном доме 79 квартир номер 8, заползли посреди ночи к беднягам и сгрызли их вместе с постельным бельем и будильниками, заведенными на девять утра (время, когда пенсионеры совершают ритуальное поедание морковной ботвы в знак протеста против голодного желудка).
Пенсионерка Агрепина Чингисханкина пыталась выброситься с балкона чтобы спастить, но так как балкона у нее не было, то ее сожрали карлсоны в порядке общей очереди. Hевостребованная ботва до сих пор гниет под телевизором. Страшные муки испытал ее внучатый племянник, 130-летний почетный громоотвод республики по имени Алексей Г.Ж.Ж. /Что значат последние два инициала - никто не знает, эту тайну почти разгадал сантехник Квибратор из деревни Hеточные Компостеры, но его таинственным образом, втихаря убили на глазах всей деревни переехав вереницей неопознанных самокатов./ Так вот, Алексей Г.Ж.Ж. был единственным, кто посмел оказать отпор ночным карлсонам. Чтобы не встречать врага с голыми руками, он оторвал дверной шпингалет, и в отчаянии поняв, что оторвал его зря (теперь дверь невозможно стало запереть) облил себя бензином и стал угрожать, заявив, что подожжет себя насмерть, если карлсоны попытаются его убить. Карлсоны пришли в замешательство. Дело запахло жареным.
Они столпились у двери, чтобы принять кардинальный план действий. И дабы не скучать во время экстренного совещания, начали щелкать фотоаппаратами на память, прося Алексея Г.Ж.Ж. принимать разные позы для разнообразия. Затем Алексей Г.Ж.Ж. немного сплясал, станцевал и даже исполнил несколько танцев. Возможно, он бы остался жив, если бы мне (по странному стечению обстоятельств проживавшему этажом выше) не приспичило посреди ночи встать покормить рыбок в аквариуме. Я взял авкариум подмышку и понес его к холодильнику, где хранились пельмени для них. Hо по пути моя крайняя правая нога зацепилась за позолоченный канделябр (заныканный в Эрмитаже на память о Петербурге) и я рухнул на линолеум, не забыв при этом по традиции разбить аквариум, запутаться шнурками в водорослях и выслушать матерщину в свой адрес со стороны ошалевших от такого обращения рыб. Сотрясение полового перекрытия (не путать с девственной плевой) было достаточным, чтобы люстра Алексея Г.Ж.Ж. покачнулась, и заначенный в ее плафоне полгода назад раскаленный бычок свалился на пляшущего на бис пробензиненного пенсионера.