Счастливый брак
Шрифт:
Поэтому я считаю, что необходимо искренне делиться своими переживаниями с супругом или супругой — это один из важных моментов принципа служения. Но мы должны не жаловаться, рассказывая, как нам плохо, а, скорее всего, постоянно напоминать себе, что потребности наши удовлетворены во Христе, и говорить супругу о том, как мы чувствуем себя в наших взаимоотношениях. Цель таких искренних отношений — открыть себя, свои законные желания, не боясь стать уязвимым, и получить любящий ответ. Как вы думаете, почему тот пастор боялся сказать своей жене, как он относится к ее занятиям, поглощающим все время? Он боялся равнодушного ответа, удивлений или критики в свой адрес. Итак, что же было его целью, когда он отказался разделить с женой свои чувства? Целью было защитить себя
Его супруга точно так же боялась осознать собственный страх Годами она подавляла свои истинные желания, переключившись с семейных отношений на другое служение, и теперь ей было очень трудно разглядеть свои потребности. Потребовались неоднократные консультации, чтобы она смогла все-таки увидеть, что ее мучит в семейных отношениях, и поделиться всеми проблемами с мужем.
Слова о том, что мы должны служить нашим супругам, будут иметь небольшое значение до тех пор, пока мы не осознаем, что наши супруги нуждаются в нашем служении. Один муж очень хорошо сказал: «Моя жена так сильна и самостоятельна, что предложить ей мою любовь — все равно, что дать Рокфеллеру милостыню. Ей просто не нужно то, что я могу предложить». Поскольку многие мужья и жены и не подозревают, что их служение может быть значимым для другой половины, важно, чтобы у них развилось чувство осознания потребностей другого человека, своего мужа или жены. Можно создать обстановку, которая покажет нашим супругам, что мы готовы принять их, и сделать это надо так, чтобы они не побоялись стать уязвимыми. Но если наша попытка будет неудачной, мы все-таки должны помнить, что они сделаны по образу Бога и у них есть глубокие потребности. Мы должны просить мудрости у Бога, чтобы увидеть эти потребности.
3. Убежденность в том, что мы избраны Богом для служения супругу
Многие из нас испытывают чувство несоответствия или некомпетентности, и поэтому нам сложно поверить, что мы можем плодотворно служить в браке. Отношения между людьми страшно запутаны. Мы можем чувствовать себя глупыми, неспособными принять правильное решение: «Что бы я ни делал, ей это совершенно безразлично», «Он просто загадка для меня, я даже не таю, что делать, когда он так себя ведет. Все мои попытки терпят крах».
Написаны целые книги на тему эффективного общения. Я прочитал некоторые из них, и все же я иногда теряюсь, когда встречаюсь с проблемами взаимоотношений, которые не подходят под указанные принципы. Но христиане должны верить, что, несмотря на все наше смятение и некомпетентность, наш всемогущий Бог не совершил ошибки, возложив на нас служение глубочайшим нуждам наших супругов. Независимо от обстоятельств, в которых совершаются браки, Бог дает каждому супругу неповторимую возможность служить особым образом своей второй половине.
Пастор и его жена были ошеломлены, когда узнали о том, что у другого супруга существуют свои собственные потребности. Ни он, ни она не чувствовали себя способными выполнить задачу служения. Они боялись, что их попытки потерпят неудачу и что им не хватит моральных и духовных сил для углубления взаимоотношений. Но следует помнить, что необходимым условием эффективного служения является наша способность без раздельно полагаться на Бога в тот момент, когда мы убеждаемся в нашем несоответствии. Как только мы признаем свою слабость, у нас появляется возможность пребывать во Христе, полагаться на Него; мы должны помнить, что только Он может воплотить наши усилия в реальные плоды (Ин. 15:1–8).
Теперь, когда мы подробно оговорили все три действия, которые, если мы хотим изменений, необходимо совершить сознательно, можно начать переходить от принципа манипулирования к служению. Рассмотрим на примере, как это делается. Помните, если мы намеренно не сделаем принцип служения постоянной основой своих действий, естественной нашей целью останется стремление манипулировать нашими супругами для получения собственной выгоды.
Фрэд приходит домой после трудного рабочего дня. Он настроен, возможно, сознательно на положительную реакцию своей жены Джоанны. Например, дружеское приветствие, теплый поцелуй или заранее приготовленный обед. Но предположим, что, вместо приветствия, она встречает его вопросом: «Почему ты так поздно? Ты же сказал, что придешь домой к шести, а уже около семи».
Таким образом, Джоанна воспрепятствовала исполнению желания Фрэда. Подумайте чуть-чуть, как чувствуют себя люди в подобной ситуации? Чаще всего они начинают сердиться или, по меньшей мере, уходят в себя. У Фрэда появляется греховное чувство по отношению к своей жене, он испытывает желание ответить ей чем-то вроде: «Спасибо за теплый прием. Мне очень приятно приходить домой».
Что же ему делать? С его стороны возможны следующие реакции:
Выразить свой гнев.
Объяснить свой поздний приход.
Просто не обратить внимания на слова Джоанны и идти умываться.
Тепло обнять ее.
Вспомните основное положение этой главы. Единство души более зависит от мотивов наших действий, нежели от особенностей их выполнения. Фрэд должен спросить себя не «что мне делать?», а «что является моей целью?
Гнев Фрэда должен ясно дать ему понять, что его цель — манипулирование, он требует от жены ответа, который удовлетворил бы его потребности в данный момент. Если Фрэд 1) намеревается служить, 2) воспринимает свою жену как женщину, которая любит его, 3) убежден, что он — инструмент Бога, предназначенный зримо представлять своей жене любовь Христа, тогда он сможет изменить свою цель. Ему нужно лишь изменить ход своих мыслей и не спрашивать себя: «Почему она не может вежливо говорить, когда я прихожу домой?», а сказать себе: «Моя цель сейчас — дать жене возможность понять, что я люблю ее». Представим еще раз наше сознание как магнитофон. Пленка, которую мы проигрываем («Почему она не может тепло поприветствовать меня?»), выражает цели манипулирования — мы хотим изменить нашу половину. Чтобы поменять цель, мы должны решительно выбросить ложную пленку и вставить новую, на которой записано: «Я хочу, чтобы она чувствовала себя любимой».
Смена пленок должна стать автоматической процедурой. Когда мы отказываемся от наших эгоистических мыслей и начинаем думать о необходимости служить другому человеку, следует помнить, что мы свободны в своем выборе, и основывать свои действия на вере в Бога. Хотя наши чувства не могут сразу же смениться от гнева к состраданию, мы можем выразить свой некритический взгляд на жену, если служение выбрано нами намеренно и свободно.
Но, прежде всего, мы должны задать себе центральный вопрос: действительно ли мы хотим в данный момент возложить на себя цель служения? И будьте уверены, чем сильнее наше желание поступить именно так, тем быстрее наш брак продвинется к должному уровню единства души.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
Единство духа предполагает, что каждый супруг удовлетворение своих личностных нужд доверяет Христу и рассматривает брак как неповторимую возможность соединить жизни во Христе.
Единство души — это отношения, удовлетворяющие обоих супругов, и развиваются подобные отношения в том случае, если каждый супруг использует возможности, предоставляемые ему браком. Путь к единству души помогает нашей половине более полно осознать свою ценность как человека, который несет в себе образ Бога и который истинно безопасен и значим во Христе.