Счастливый брак

Крабб Лэрри

5. Перейдет ли первая реакция в греховную или не греховную эмоцию, зависит не от природы события, а от того, как мы его оцениваем:

а) если мы, оценивая какое-то событие, которое доставило нам удовольствие, относим его к нашим потребностям, то нашей второй эмоцией будет чувство зависимости;

б) Если мы, оценивая приятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет чувство удовлетворения;

в) Если мы, оценивая событие, вызвавшее неудовольствие, относим его к нашим потребностям, то

второй эмоцией будет чувство горечи;

г) И если мы, оценивая неприятное событие, относим его к нашим желаниям, то второй эмоцией будет разочарование.

Рассмотрим снова, что случается, когда человека оскорбляют. После этого события он должен принять решение, и это часто делается неосознанно, а также это событие вызывает какое-либо чувство. Предположим, что Билл, оскорбленный муж, истинно хочет принять свою нанесшую ему оскорбление жену. Предположим, что он решает простить ее и пытается это сделать.

Если это решение является искренним его выбором и не рассматривается как уступка или обязанность, то тем самым он не сможет сделать своей жене ничего плохого. Но такой выбор сделать очень нелегко. Предположим, что Мэри нанесла ему оскорбление, изменив ему. Поскольку она истинно раскаялась, Билл решил простить ее и произвести работу по воссозданию супружеских отношений. Во время консультации Билл рассказал, что он очень часто говорит своей жене о том, как опустошает его ее оскорбление, когда он вспоминает об измене. «Прав ли я, что делюсь своими чувствами с Мэри?» — спросил он.

«Это зависит от ваших намерений, когда вы делитесь своими чувствами, — ответил я. — Все, что вы делаете, должно отвечать вашему намерению служить ей. Когда вы говорите жене, что боретесь со своими воспоминаниями о ее грехе, то тем самым вы вызываете в ней чувство вины и отчаяния. Я думаю, что на самом деле вы все-таки пытаетесь воздать ей должное за то оскорбление, которое она вам нанесла. Но ваше решение простить и служить требует, чтобы вы не напоминали о своих оскорбленных чувствах снова».

Самое главное при прощении — это твердая решимость ничем не воздавать за оскорбление, а для этого нужно постоянно помнить о том, что может помешать выполнить наше решение.

После того как Билл понял и принял решение простить, он все еще может не знать, что же делать со своими чувствами, и не знать, как он сможет простить:

«Что же мне делать со всеми теми злыми чувствами, которые я испытываю? Я могу принудить себя любить жену, но я не могу избавиться от мысли, что она была наедине с другим мужчиной. Это больше, чем я могу выдержать. Я теряю всякий интерес к нашим сексуальным отношениям. Иногда, когда мы все-таки становимся близки, она все равно понимает, что со мной что-то не в порядке. Как я могу выбросить из головы эти мысли? До тех пор, пока я не откажусь от мысли об ее грехе или, по меньшей мере, не перестану расстраиваться по этому поводу, я не смогу истинно принять ее».

И вот здесь я спрашиваю себя: действительно ли одного намерения простить достаточно для того, чтобы нейтрализовать воспоминания об оскорблении? Посмотрим, что получится, если Билл попытается продолжить свою деятельность в надежде, что он в конце концов все забудет.

Если Билл чувствует горечь, то это значит, что он долго обдумывал поступок своей жены. Первичная реакция неудовольствия развилась в горечь, поскольку Билл неправильно полагал, что оскорбляющее событие отрицательно влияет на его соответствие своей роли мужа. Для того чтобы избавить его от горечи, требуются не новые усилия, а обновленное сознание. Его горечь останется до тех пор, пока он не научится относиться к греху своей жены как к препятствию, мешающему достичь поставленной им цели прощения, а не как к угрозе его потребностям. Никакое количество «прощающего поведения» не может сменить горечь на разочарование, поскольку первой причиной горечи является неправильная оценка события, а не ложная поведенческая реакция в ответ на него.

Предположим, тем не менее, что Билл настаивает в своей решимости простить жену без исправления своей ложной оценки. Что станет с его злобой? Многие думают, что возмущенные чувства, в конце концов будут подавлены и что эти отрицательные эмоции каким-то образом вырвутся наружу другими путями. Но насколько я понимаю психологию, более верным было бы сказать, что подавляется память о событии, а не чувства, вызванные событиями. Это положение, на мой взгляд, важно.

Чувства нельзя подавить. Напряжение, обусловленное эмоциями, можно не выражать внешне и считать это подавлением эмоций. Однако эмоции — неощутимые и обусловленные событиями состояния человеческой психики — не могут сами по себе быть подавлены. Хотя их нельзя подавить, подавить можно мысли о них. Можно не обращать внимания на память о событии, которая усиливает эмоцию. Мы, таким образом можем легко освободить свое сознание от события. Мы можем отказаться от пережевывания волнующего нас события, если захотим не испытывать больше боль, которую вызывает воспоминание. Научившись этому, мы сможем избирательно вызывать в своей памяти более приятные (или, по меньшей мере, менее болезненные) мысли. [7]

7

нужно указать, что когда одного из партнеров мучат воспоминания о тяжелом для него событии и он затевает о нем разговор с целью «отыграться», то зачастую это служит защитой от самого расстроившего его события и глубокой душевной боли, причиной которого оно послужило. Быть рассерженным менее болезненно, чем страдать.

Но чем же заканчивается подобное подавление? До тех пор, пока Билл продолжает считать, что измена Мэри разрушает его значимость как мужчины, ему не удастся понять, что, значит полагаться на Господа в этой ситуации. Его инспирированное плотью убеждение, что ему необходимо уважение Мэри для самопризнания, остается неотъемлемой частью его существа. Следовательно, у него сохраняется намерение удовлетворить свои потребности через кого-либо еще, но не через Христа.

Консультант, который просто советует обиженному клиенту принять решение простить оскорбляющего супруга, не поможет ему стать более зрелым, это может произойти только в том случае, если он начнет полностью полагаться на одного Христа. В противном случае, он по-прежнему будет относиться к служению как к обязанности, что приведет к застою в супружеской жизни, не способствующему единству во Христе. Обновленные попытки Билла хорошо относиться к Мэри не будут подкреплены искренним чувством, и у него всегда будет ощущение, что все-таки что-то не так. Одной решимости недостаточно, чтобы прийти к единству, для которого необходимо истинное принятие. Обновление сознания — изменение оценки раздражающего события — совершенно необходимо.

Итак, если мы строго придерживаемся решения прощать и нам все-таки не удается подавить воспоминания (воспоминания, которые снова вызывают чувство горечи), тогда где же выход? Необходимо добавить еще один элемент: переоценить событие и увидеть его так, как видит его Бог, — неудачным, но не влияющим на безопасность и значимость. И этот переход от неправильного взгляда к истинному является центральным звеном в работе по прощению.

Умение прощать: что для этого требуется?

Истинное прощение отличается от неполного прощения оценкой оскорбляющего события, необходимо увидеть, к чему относится это событие: к нашим желаниям или нашим потребностям. Чтобы забыть происшедшее, необходимо переоценить его и понять, что оно не имеет особого значения для личных потребностей. Горечь перейдет в разочарование (вполне приемлемое чувство), если твердое решение простить сопровождается вдохновленным Святым Духом размышлением о том, что истинные наши потребности полностью удовлетворяются во Христе.