Счастливый брак
Шрифт:
Многие мужья ставят принятие в зависимость от положительных эмоций, они считают, что если бы их жены вели себя более приятно, то им не составило бы труда принять их. И жены, я думаю, высказывают подобные же мысли. Смешивая принятие супруга с чувством удовольствия, они взаимно винят друг друга за отсутствие принятия (означающего удовольствие) в супружеской жизни.
Библия требует, чтобы мы принимали супругов. Вполне очевидно, что Богу угодна наша способность принять супруга, который нам неприятен. Принятие не должно зависеть от чувства удовольствия. Каким-то образом я способен принять
Кажется очевидным, что принятие тесно связано с решением служить, а не манипулировать, которое дает нам возможность служить даже самым неприятным супругам. Но принятие супруга предполагает больше, чем решение посвятить себя служению. Можно следовать своему решению служить, но в то же самое время не принимать своего супруга. Искреннее служение может осуществляться даже тогда, когда существуют определенные разногласия между тем, кто служит, и объектом служения. И все-таки что-то едва уловимое не дает возможности достичь глубокого единства во взаимоотношениях, это что-то и есть отсутствие принятия.
Если принятие не зависит от основных эмоций, которые мы испытываем к нашим супругам, и если оно выходит за рамки решения служить, то что же это значит — принять кого-либо? Чтобы полностью понять, как можно принять человека, который нам не нравится, мы должны рассмотреть библейское понятие прощения.
2. Принятие супруга зависит от вашей способности прощать, которая в свою очередь зависит от желания видеть оскорбляющее вас поведение супруга в библейском контексте.
Мэри оскорбляет Билла. Билл чувствует неудовольствие, но стойко придерживается решения служить ей, несмотря на ее оскорбительное поведение, и в то же самое время он испытывает чувство неудовлетворенности своим положением. Билл знает это, и Мэри тоже скоро почувствует. Он желает служить, поскольку хочет повиноваться Богу, но действует автоматически, его усилия быть любящим не содержат никаких чувств. Все происходящее напоминает ему театр, у него такое ощущение, что он играет роль мужа, ведь он изменяет себе ради того, чтобы действовать по сценарию.
Когда он молится об этой двусмысленности в его отношениях с Мэри, он по-прежнему ощущает горечь, которая усиливается всякий раз, когда он вспоминаем об отношении Мэри к нему, о ее поведении. Он понимает, что такие чувства по отношению к Мэри существенно сковывают любое движение по направлению к единству. Поэтому Билл решает освободиться от гнева так, чтобы он мог истинно принять Мэри. Но он не может принять того, кого отрицает. Прежде всего, ему следует погасить в себе пламя горечи, чтобы позволить расти теплому, самопроизвольному желанию служить, желанию любить свою жену, основанному не только на доброте Божьей, но также и на его глубокой заботе о своей жене.
Билл обращается к христианскому консультанту по семейным отношениям за помощью: «Как я могу преодолеть свою горечь, чтобы моя забота о Мэри могла соответствовать истинному ее принятию?»
Консультант отвечает: «Причиной, по которой вы все еще сердитесь, является то, что вы до сих пор не простили Мэри ее оскорбления. Присутствие злобы говорит о том, что глубокая работа по прощению все еще не закончена».
Билл раздумывает над советом консультанта и приходит к выводу, что прощение Мэри — это необходимый шаг, если он действительно хочет принять ее.
Основываясь на этом примере, можно дать следующее определение принятию. Принятие кого-либо означает служение человеку без отрицания и без принуждения. Другими словами, принятие включает в себя два элемента: 1) решение служить и 2) отсутствие чувств, которые мешают этому служению.
Первый элемент — дело выбора: служить или манипулировать. Второй элемент более сложен. Ни один из нас не способен удалить злобу из наших отношений по своему желанию. В то же самое время, чтобы истинно принять кого-либо, кто оскорбил нас, мы должны каким-то образом освободиться от враждебных эмоций, которые все время возникают в нашей памяти. Как я могу освободиться от злобы и таким образом принять другого человека?
Со свойственной ей простотой Библия предлагает решение этого вопроса, выражая его одним словом. Переход от злобы к добрым намерениям, от доброты по принуждению к свободно даруемой любви требует прощения. Будет весьма полезным составить себе точное представление о том, что такое прощение и каким образом оно уничтожает семена отверженности и отрицания. Чтобы было понятней, обратимся к примеру.
Возвратимся снова к нашему обсуждению двух основных потребностей личности: безопасности и значимости. Поскольку наши потребности полностью удовлетворяются во взаимоотношениях с Христом, мы можем отдавать другим от своей полноты. Свобода, которую дает Христос, включает в себя и свободу ничего не требовать от наших супругов. Нам будет больно, когда мы столкнемся с ситуацией, в которой супруга или супруг отрицает нас или выказывает свое неуважение. Но любовь Господа и Его добрые намерения дают нам возможность продолжать отдавать другим, независимо от того, сколько мы получаем обратно. Поэтому можно даже с наиболее неуживчивыми супругами придерживаться принципа служения и не переходить к манипулированию.
Несмотря на все мои многочисленные заверения о том, что мне ничего не нужно от моей супруги, я продолжаю очень многого от нее желать. Я хочу, чтобы она была мне верным другом, эмоциональной поддержкой, выказывала уважение, ценила меня, доставляла наслаждение и так далее. Поскольку я жду от нее определенных ответов, ее несоответствующее поведение продолжает иметь силу, оно оскорбляет меня и вызывает во мне неудовольствие. Если бы я ничего не хотел от нее, тогда отстранение от нее не причинило бы мне боли. Но я все еще жду от моей жены определенных реакций. Когда мне не удастся получить то, что я хочу, я обязательно буду чувствовать неудовольствие. Но каким образом боль и неудовольствие переходят в злобу?
В книгах, написанных мною раньше, я высказал предположение, что наша оценка события в значительной степени определяет и наши чувства. Событие произошло. Если я верю, что это событие — серьезная угроза моему физическому или личному существованию, я буду весьма обеспокоен и даже возмущен. Если, однако, я убежден, что событие, хотя и болезненное, не несет мне существенной угрозы, то я буду чувствовать себя несчастливым и, может быть, раздраженным, но по сути своей не возмущенным и не обеспокоенным. Одного примера вполне достаточно, чтобы проиллюстрировать этот принцип.