Счастливый брак

Крабб Лэрри

Рис. 5

Рис. 6

Рис. 7

Мы должны изучить процесс переоценки оскорбительных событий для того, чтобы видеть в них не то, что приносит вред, но то, что приносит боль. Позвольте мне повторить утверждение, которое было высказано в начале этой части.

Принятие вашего супруга зависит от работы по прощению, которая, в свою очередь, зависит от желания увидеть оскорбляющее поведение вашего супруга в контексте Библии.

Билл, который все еще борется с горечью, кричит: «Я желаю переоценить оскорбление Мэри, чтобы я мог полностью

простить ее. Как мне это сделать?» Вопрос Билла можно сформулировать по-другому: как мы можем научиться видеть новый смысл в происходящем?

Ответ лежит в том принципе, который, на первый взгляд, кажется запутанным, но на самом деле очень прост. Значение события определяется контекстом, в котором оно происходит. Говоря по-другому, я оцениваю значимость события с точки зрения контекста, в котором оно существует.

Предположим, моя жена говорит: «Уйди, пожалуйста!» Значение этих слов для меня зависит от контекста, в котором они сказаны. Если я пришел домой неожиданно, в то время как она заворачивала в спальне какой-то подарок для меня, ее слова будут значить одно. А если она просит меня выйти после того, как мы горячо поспорили, ее слова будут иметь совершенно другое значение.

Все время помня об этом, посмотрим, каким образом рассмотрение волнующего события в контексте Библии приведет к изменению значения этого события. Люди, которые рассматривают оскорбительный поступок как затрагивающий личные потребности, обычно совершают три ошибки, создавая неправильный контекст вокруг события:

Им не удается осознать (или глубоко прочувствовать), что любовь Христа дает им безопасность и участие в Божьих намерениях, обеспечивает им истинную значимость.

Они склонны рассматривать себя как людей, заслуживающих лучшего обхождения, явно не осознавая, что это должно быть справедливо и для согрешившего человека.

Они ставят свои собственные потребности выше всех других настолько, что совершенно не замечают потребностей остальных людей.

Чтобы уяснить, каким образом оскорбляющее событие становится значимым только для наших желаний, а не для наших потребностей, об этом событии нужно подумать в том контексте, который исправляет каждую из трех указанных ошибок.

1. Мы должны усвоить истину, что наши потребности исполняются во Христе, раздумывая о тех богатствах, которые мы имеем в Нем, упорно напоминая себе, что мы обладаем ценностью, даже когда чувствуем себя наиболее отверженными и бесполезными, и, избирая образ жизни, который соответствует нашему положению. При этом необходимо исследовать Писание и обдумывать наши выводы. Когда мы мысленно представляем, что сделали нам наши супруги, мы должны усиленно напоминать себе: что бы ни случилось, это не отражается на моей безопасности в любви Христа и на значимости в Его намерениях. Ключ к решению — необходимость каждый раз, когда в нашей памяти возникает воспоминание об оскорбительном событии, сразу же напоминать себе, что потребности наши исполняются во Христе.

Мы должны прощать в той степени, в которой все мы были прощены. В Мф. 18:21–35 наш Господь заповедовал нам прощать друг друга сердцем. Это говорит о том, что прощение других должно естественно выливаться из осознания и оценки того, каким образом Бог простил нас. Мы никогда не должны требовать к себе лучшего отношения на том основании, что мы этого заслуживаем. Наши жизни заслуживают вечного наказания, но, тем не менее, Бог простил нас и даровал нам вечную радость. Отражением тех грехов, которые Бог простил нам, должны явиться наши мысли по поводу оскорбительного поведения супруга. Только тот, кто оценил прощение Бога, может истинно простить других.

Павел требовал от нас учитывать интересы других, считать их важнее, чем свои собственные (Флп. 2:3–4). Как только Билл вспоминает о неверности Мэри, он должен сразу же вспомнить и о ее потребностях. Вместо того чтобы сосредоточиваться на том, как ее поведение повлияло на него (поиски своих целей), он должен избрать путь отражения той борьбы, которую Мэри испытывала (поиски ее целей).

Это трудно. Люди имеют пристрастие видеть прежде всего, свои страдания и находиться на безопасном расстоянии от страданий другого («Я вижу, что ей больно, ну, а я-то как же? Ведь мне тоже больно»).

Как быстро изменяется ваше настроение, когда ваша супруга, которая оскорбила вас днем раньше, бежит в больницу с сильными болями в груди. Когда мы видим наших супругов не просто как людей, которые иногда причиняют нам боль, но людей, которые испытывают свои собственные страдания, наше отношение немедленно меняется с отказа забыть нанесенные ими обиды на признание возможности служить исполнению их потребностей как само собой разумеющемуся.

Такое осознание никогда не достигается без предварительного решения простить и служить. Работа по прощению начинается с решения, а продолжается переоценкой.

Два последних рисунка обобщат сказанное выше.

Неправильная оценка оскорбительного поступка усиливается

вне библейского контекста

«Это причиняет мне боль»

Оскорбительное поведение «Я заслуживаю лучшей участи»

«Мне нужно, чтобы супруг обеспечил мне безопасность и значимость»

Рис. 8

Правильная оценка оскорбляющего поступка усиливается

в библейском контексте

«Мой супруг тоже переживает»

Оскорбительное поведение

«Мне уже многое прощено»

«Христос удовлетворяет мои потребности»

Рис. 9

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Третий краеугольный камень — это принятие. Принятие наших супругов не требует, чтобы мы получали наслаждение от всего, что они делают. Принятие — это нечто большее, чем преданность служению. Оно предполагает глубокую работу, а для этого недостаточно просто принять решение простить.