Счастливый брак
Шрифт:
Почему же тогда заповедь любить наших жен и подчиняться нашим мужьям напоминает нам больше приказ отца положить на место игрушки и заняться домашней работой — нашим самым нелюбимым занятием? В этой главе мы поговорим о том, как можно искренне выполнять наши супружеские обязанности, даже когда это требует от нас служения совершенно невыносимым супругам.
Для этого нужно понять следующее:
Необходимым основанием для послушания Богу с терпением и радостью является вера в Его доброту.
Покорность,
Если вы исполняете супружеские обязанности без радости, то виноват в этом не ваш супруг, независимо 6 т того, насколько невыносим может быть он или она. Причина в том, что вы еще недостаточно осознали доброту Бога.
1. Основание для истинной преданности — доброта Бога.
Консультанты по христианскому браку обычно определяют любовь, исходя из действий и решений человека, а не из его чувств. Мы знаем любовь Бога, потому что Он сделал что-либо, а не потому, что Он что-либо почувствовал. Нас очень часто убеждают любить своих супругов независимо от наших чувств. Людей, которые говорят, что они больше не любят своих ближних, призываются совершить целую серию выражающих любовь поступков, при этом подразумевается, что эти любящие поступки приведут к чувству любви.
Безусловно, в своих действиях мы должны руководствоваться истиной Слова Божьего. Совершать поступки нужно не по наитию чувств, а следуя библейским указаниям, независимо от того, нравится это нам или вызывает бунт.
Бог с безошибочной ясностью раскрыл Свою любовь в том, что Он совершил, но при этом Он испытывал сострадание к нам. Он не только сделал что-то для меня, но Он также и сочувствовал мне. В Книге Пророка Осии, например, Бог говорит о том, что Его сердце разрывается, когда Он сталкивается с бунтом и неверием Своего народа, которого Он снова и снова заботливо обхаживает, как Свою жену. Любовь Бога включает в себя и Его чувства, и Его поступки. Точно так же и выполняя нашу обязанность любить своих жен, мы не должны просто совершать безжизненные, автоматические действия, наше поведение должно быть окрашено чувством. Но как же этого достичь?
Обычно говорят, что любовные чувства являются следствием поведения, выражающего любовь. Если мы в течение долгого времени будем вести себя подобным образом, то в конце концов, появится и чувство любви к этому человеку. Но, к сожалению, это утверждение не учитывает главную проблему: многие мужья и жены просто не хотят с любовью относиться к своей половине. Настойчивый пастор или консультант может заставить человека делать то, что необходимо, но супружеские отношения от этого не улучшатся.
Это оставляет нас все с той же дилеммой. Если мы должны хотеть любить наших супругов и стремимся к этому, но исполнение действий, выражающих любовь, не приводит к желаемым результатам, то что же нам делать? Похоже, нам остается одно из двух: или автоматически выполнять свои супружеские обязанности, или резко отстраниться от всего. Возможно, мы должны подождать, пока Дух Святой воспламенит нас изнутри. Но что же все-таки нужно делать, если мы не испытываем теплых чувств к своему супругу? Давайте послушаем следующий типичный для консультации диалог:
Муж: «Я просто не могу любить эту женщину».
Консультант: «Если вы знаете, что любовь должна быть следствием жертвенного служения вашей жене, тогда вы можете ее любить. Вы же можете сказать ей добрые слова, выразить признательность или проявить благородство».
Муж: «Но это же будет так не искренно. Конечно же, я могу это сделать, но я буду чувствовать себя глупо, как если бы я поступал жульнически. Я не чувствую теплоты к ней».
Консультант: «Итак, вы можете это сделать. Но поскольку вы не испытываете соответствующих чувств, вы этого не делаете. Правильно я вас понял?»
Муж: «В том, что вы сказали, нет смысла, это нереально. Я просто не хочу любить эту женщину. Знаете ли вы, что она сделала на прошлой неделе? Она…» и т. д.
Обратите внимание на рассуждения этого мужа. По его мнению, выполнение супружеских обязанностей полностью зависит от отношения к нему его жены. Скажем проще, если моя супруга нравится мне, то я тоже постараюсь понравиться ей. В противном случае, я буду держаться в стороне. Я могу сделать то, что от меня требуется, но я не могу хотеть сделать это. Самое большее, на что я способен, — это принять решение повиноваться Богу и продолжать наш брачный путь по темному ущелью. Не требуйте от меня большего. Это невозможно — хотеть любить того, кто относится ко мне так, как моя жена.
Советы консультанта в таком случае не принесут супружеским отношениям никакой пользы. Здесь следует сделать нечто горазда большее. Для того чтобы эти отношения напоминали союз Христа и Церкви, нужно остро ощущать желание с любовью служить своей половине. Но как же мы можем следовать Божьему намерению, когда наш супруг или супруга продолжают лить холодную воду на уже затухший алтарь? Следует ли продолжать выполнять Его указание до тех пор, пока не появится любовь? Позвольте мне ответить на этот вопрос с помощью иллюстрации.
Когда-то давно в детстве я уронил скамейку себе на ногу. Палец на ноге распух, полилась кровь. Через несколько минут, которые показались мне часами, я неподвижно лежал в кабинете нашего семейного врача, к которому меня привела мать. Врач, обладавший выдержкой, реагировал на мои страдальческие крики тем, что потирал подбородок. Он осмотрел ногу, затем достал иглу. Когда я понял, что он собирается уколоть меня иглой в больной палец, то пришел в ужас. Мне вовсе не хотелось, чтобы палец проткнули иглой!