Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа
Шрифт:
Большинство родителей готовы помочь своему ребенку в неприятной ситуации, но предпочитают поскорее забыть о ней, не обсудив, что же именно произошло. Тем временем это воспоминание ребенка о травмировавшем эпизоде будет обрастать новыми переживаниями. Позже, в спокойной обстановке, возвращайтесь к тому, что пережил ребенок, объясните ему, что сейчас он видит мир таким, каким его показал ему этот эпизод (недружелюбным, агрессивным…). Важно вместе попытаться понять, что чувствовал сам ребенок, а что мог чувствовать в это время другой участник конфликта – почему обидчик поступил так, а не иначе. Таким образом ребенок будет учиться понимать других (ведь застенчивые дети часто так поглощены собой и своей тревогой, что не чувствуют настроения окружающих).
Кроме того, ребенку случившееся с ним событие кажется абсолютно исключительным. Наша задача – объяснить, что в этом нет ничего из ряда вон выходящего, что его переживания по этому поводу естественны (не только дети,
Застенчивость, как видим, – сложный симптом, но не болезнь. И конечно, ее необходимо принимать всерьез, чтобы помочь ребенку как можно быстрее, до того как трудности в общении станут частью его самоопределения: «Я застенчивый».
Если родителям не удается проделать эту работу самостоятельно, стоит обратиться за помощью к психотерапевту. Как понять, что пора обращаться к специалисту? Главный критерий – мешает ли ребенку его застенчивость, на все ли стороны его жизни она распространяется. Если у него явные сложности в общении, если ему трудно отвечать на уроках и родители видят, что он чувствует себя неуспешным и не может справиться с этим, – тогда ребенку, безусловно, нужна помощь. Если дело в позиции родителей (например, им трудно дать ребенку достаточно самостоятельности), психотерапевт поможет им лучше понять себя, измениться. Такой работы с ребенком и обоими родителями часто бывает достаточно, чтобы справиться с застенчивостью.
Галина Бурменская, возрастной психолог
Когда можно считать, что у ребенка появился комплекс?
Образ себя (представление о своей привлекательности, силе…) начинает складываться очень рано; уже в 4–5 лет у ребенка есть общее представление о том, кто он такой. К 7–8 годам этот образ становится все более определенным: сравнивая себя с другими детьми и взрослыми, ребенок постепенно осознает свои сильные и слабые стороны. Для девочек большее значение имеет их внешность (лицо, фигура), для мальчиков – сила и ловкость. В основе детских комплексов часто лежат не реальные дефекты внешности, а негативная оценка других людей и как следствие – чувство неудовлетворенности собой. У детей неуверенность в себе всегда связана с тем, что говорят о них другие: «толстый», «ботаник»… Ребенок начинает стесняться себя, чувствует, что он хуже других.
В какой мере родители ответственны за детские комплексы?
От них, конечно, зависит многое, прежде всего – самооценка ребенка и его самопринятие. Именно от близких людей ребенок узнает о том, какой он: красивые волосы, смышленые глаза, ловкие руки… В ответ на восхищенное «Какая ты у меня красавица!», «Какой ты у меня смелый!» у детей вырабатывается ощущение самоценности (независимо от объективных данных). Напротив, недостаток внимания к ребенку (тем более холодность близких) подрывает его уверенность в себе, делает его уязвимым. Но чем старше становится ребенок, тем более важным для него оказывается мнение сверстников: представления о себе подростка могут сильно измениться под влиянием оценок его компании, а также молодежной моды. Поэтому так важно с раннего детства обращать внимание детей на то, что все люди разные. Мы по-разному выглядим, по-своему мыслим и любим не одно и то же. Представление об этом поможет в нужный момент выдержать взгляды других людей, критически воспринять чужое мнение и сохранить веру в себя.
Дети: первые трудности
Сложности ребенка школьного возраста подчас становятся настоящим экзаменом для родителей. Быть внимательным к ребенку, вникая в суть ежедневно возникающих проблем, непросто. Вместе с тем поддержать ребенка в новых для него обстоятельствах необходимо. Ведь самооценка, как известно, формируется рано и во многом зависит от того, чувствует ребенок нашу поддержку или нет.
Чем старше становится школьник, тем большее значение начинает приобретать его умение справляться с трудностями самостоятельно. Чтобы это умение сформировалось, родителям важно быть рядом с ребенком в том деле, которым он занимается. Такой совместной деятельностью на первых порах станет выполнение домашних заданий. Участвуя в делах ребенка, помогая ему принять новые обязанности, мы учим его правильно ставить и решать задачи. Со временем это умение поможет ему почувствовать уверенность в собственных силах и действовать самостоятельно.
Готов ли ваш ребенок к школе?
Что на самом деле необходимо нашим детям для успешной учебы? Парадоксальные размышления и неожиданные подсказки от психолога Александра Лобока.
Арсений каждый день срывает занятия в подготовительной группе, мешает учителю, отвлекает детей, Настя ужасно рассеянна, а Маша стесняется всех незнакомых – и детей, и взрослых… Записывая ребенка в первый класс, родители часто обеспокоены: а справится ли он с учебной нагрузкой, с задачами, которые ставит школа? Не отложить ли этот марафонский забег на год? Ведь многие из нас понимают, что дело не только в умении ребенка считать, строить предложения, пользоваться ножницами и завязывать шнурки. Школа предъявляет 6-7-летнему первокласснику множество требований: готов ли он в течение определенного времени сосредоточиться на работе, воспринимать объяснение учителя, слушать ответы товарищей? Способен ли вспоминать то, что нужно для освоения нового, и делать выводы?
Ребенок приходит в школу не ради того, чтобы освоить учебный материал, – это можно сделать и дома.
Смысл школьных занятий – в совместной деятельности учеников, которая невозможна без взаимного любопытства, умения смирять своеволие и слышать друг друга.
Обнаружить рядом другого человека, сверстника, и не конкурировать с ним, а по-настоящему заинтересоваться тем, что он говорит, думает, делает, – это значит выйти за границы своего эго. Многим детям это дается непросто. Одни начинают утверждаться за счет соучеников, соревноваться с ними, манипулировать вниманием класса, а другие, напротив, замыкаются в себе, «прячутся» в своем «домике». Такое поведение – причем в обоих случаях – говорит о том, что ребенок крайне в себе не уверен. Ему требуется постоянное внимание и поддержка взрослого: если педагог переключается на кого-то другого, начинает работать с другими детьми, ребенок чувствует, что его обесценили, обидели. Может ли ваш сын (дочь) чувствовать себя уверенно и спокойно без того, чтобы его (ее) постоянно гладили по голове и поддерживали? Есть ли у него (нее) чувство собственного достоинства? Вот главное, о чем стоит задуматься родителям дошкольника. Ребенок, уважающий себя, не зависит от оценок окружающих, он знает свою цену. Именно самоуважение, чувство собственного достоинства и есть то первое качество, которое, по мнению психолога, стоило бы воспитывать в будущем школьнике.
Хвалите ребенка осознанно. Понаблюдайте за собой: за что вы обычно хвалите сына или дочь? Вы говорите «молодец!» автоматически, потому что ребенку «полезно» слышать слова одобрения или потому что вам действительно нравится то, что он сделал? Первый стиль поведения заводит вас в ловушку: привыкая к тому, что его хвалят по любому поводу, ребенок начинает зависеть от вашего мнения, оно становится стимулом для всех его действий.
Всматривайтесь в ребенка, но не для того, чтобы он заметил ваше внимание, а потому, что его реакции, поступки, игры, общение с близкими или незнакомыми людьми, разговоры с самим собой действительно бывают невероятно интересны! Вспомните, когда он по-настоящему вас удивил? Удивил – значит сделал что-то впервые, проявил то, что не совпадает с вашим привычным представлением о нем. Каждый день есть что-то, чему можно удивиться, но мы почему-то не замечаем этого. Вот, например, вчера он сам попробовал завязать шнурки на ботинках. Не завязал, а лишь «попробовал» – казалось бы, мелочь? Но если вспомнить, что вы несколько недель учили его завязывать шнурки, предлагали сделать это самому, а он не хотел даже попытаться, то прорыв очевиден: он не просто проявил самостоятельность, он вас услышал и откликнулся на вашу просьбу. А вот другой пример: вы включили музыку, заметили, что дочь начала танцевать в такт музыке, и почувствовали умиление. Но что вас по-настоящему в этом удивило? То, что она так точно и смешно скопировала ваши движения, спародировала вас, или то, что у нее впервые проявилось чувство ритма?
Распознавание нового и его осмысление часто требует от родителей усилий. Автоматически крикнуть «молодец!» и продолжить заниматься своими делами несложно, но не кажется ли вам, что стандартной похвалой мы просто отделываемся от ребенка?
Попробуйте остановиться, проанализировать причину своего удивления, и расскажите о своих открытиях ребенку. Он обязательно почувствует разницу между формальными словами одобрения и вашим пристальным интересом к нему.
Ведите «тетрадь удивлений», в которой вы будете каждый день писать о том, что в поведении ребенка действительно привлекло ваше внимание. Не обязательно порадовало – радуют нас спокойствие и послушание (это шаблон родительского ожидания). Но вдруг ребенок сделал нечто (хорошее или плохое – вы можете этого даже не понять), чем реально вас озадачил, зацепил. И вы спрашиваете себя: а почему это так? И начинаете об этом думать. Вы можете честно делиться с ребенком своими открытиями, а можете просто фиксировать их в своей тетради. Но поверьте, ваш сын или дочь без лишних слов заметит ваше искреннее внимание и будет знать: он действительно чем-то интересен.