Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа
Шрифт:
От издателей
Почти пять лет прошло с момента первого издания этой книги. Вряд ли за это время дети стали другими, но ведь и жизнь не стоит на месте. Сегодняшние отцы и матери часто настолько погружены в свои рабочие проблемы, охвачены беспокойством о будущем, что у них не остается времени на то, чтобы просто жить. Мы забываем о том, что «наш долг не только перед самим собой, но и, прежде всего, перед нашими детьми – позаботиться о том, чтобы у них были родители, которые умели бы радоваться жизни. И хотя счастливые родители автоматически еще не становятся хорошими родителями, несчастные просто не в состоянии дать детям душевное благополучие». С этим утверждением известного австрийского психоаналитика Гельмута Фигдора
У каждого возраста свои главные задачи, свои приоритеты. Период от шести до девяти – это начало взросления, и родителям надо быть готовыми к изменениям, которые переживает их ребенок. Именно в первом классе он начинает всерьез учиться самостоятельности. Но есть ситуации, с которыми сам он еще не может справиться. Ребенок становится все более восприимчивым к внешним оценкам, мнения других людей оказывают огромное влияние на формирование его личности. Он чувствует себя беззащитным и тратит много сил на то, чтобы справиться со своими страхами. Помощь ребенку в этот период заключается в том, чтобы быть рядом, откликаться и поддерживать. Быть вовлеченным в жизнь сына или дочери – это и есть быть взрослым по-настоящему.
Александр Альперович, издатель Clever
Дети делают нас живыми
Когда ребенок перестает быть ребенком, разве он сразу же превращается в подростка? В постепенном развитии личности мы сначала попадаем в мягкий период, который раньше именовался милым словом «отрочество». Светлое время человеческой жизни… Интеллектуально ребенок уже развит, его способности анализировать, выносить суждения, делать выводы почти как у взрослого, а эмоционально он еще не оглушен гормональным взрывом подросткового периода, еще не озабочен самоутверждением и доказательствами своей правоты. Поэтому он спокоен, доверяет своей интуиции и живет этот короткий период солнечного затишья с какой-то недетской мудростью. Отрочество – вершина детства и одновременно его завершение. Возраст, в котором ребенок уже научился анализировать, то есть расщеплять целостный прежде мир на отдельные аспекты, но пока только учится как-то уживаться с двумя взаимоисключающими правдами об одном и том же: папа меня любит, но сейчас он в ярости, Маша ябеда и предательница, но Аня считает ее замечательной, Петрович – противный старикашка, но он плакал, когда умер его старый кот…
Взрослым в этот период важно обратить внимание детей на то, что не все так просто, как кажется с позиций формальной логики (которой они уже хорошо овладели), что нет сияющего белого и ужасного черного, что герои ошибаются, а неудачники могут оказаться неглупыми людьми, что мир сложнее, чем та двухмерная картинка, которая возникает в их ставших вдруг «умными» головах. Чтение хорошей литературы, историй, пусть даже и не со счастливым концом, разговоры родителей с ребенком о своих, не о его, ошибках – все это в конце концов показывает, как неоднозначен мир, но как все-таки с ним можно более или менее хорошо обходиться. Затем в семье наступает испытание переходным возрастом, и родители на пять-шесть лет должны запастись терпением, повторяя: «Мы выдержим это. Мы справимся. Время, в конце концов, работает на нас». Им предстоит самое сложное: быть одновременно и мягкими (чтобы ребенок мог пройти через бурный и мутный период, доверяя родительской вере в него), и твердыми (иначе ему не на что будет опереться).
Атрибуты сильной личности – способность рассуждать, воля и отстаивание своих границ – для начала ярко проявляются приступами жадности, обидчивости и ревности. Мир вдруг становится полем конфликтов, потому что взрослые качества, объединенные понятием «сильное „я“», формируются только тогда, когда ребенок сталкивается с трудностями, с чем-то, с чем он не согласен, вынужден вступать в конфронтацию.
Если ребенку-дошкольнику нужен чуткий и полный жизни родитель, следующий за ребенком, безусловно доверяющий его чувствам, принимающий его темп
1. Быть внимательным к проявлениям детского «я». Не только «Почему ты не ешь? Тебе нужно много сил, кушай!», но и «Ты что-то сегодня смурной, нет? Расстроился из-за чего-то? Не хочешь рассказать?» И терпеливо расспрашивать, и слушать со всей серьезностью и личной включенностью, и понимать, что нет маленьких тем или незначительных событий.
2. Быть справедливым в оценках. Не перехваливать, но и не позволять себе недооценивать, выносить справедливые суждения. Это может только тот родитель, который справедливо и вместе с тем милосердно относится к себе самому. Проблемы с ребенком всегда приводят к вопросу: «А к себе-то я как отношусь?» Сюда же относится ориентирование в мире. У любой ситуации конфликта есть своя логика. Дети ее пока не знают, а мы с вами знаем, потому что опыт жизни – это и есть знания о логике развития событий, о том, что «Маша, наверное, на тебя обиделась, но, я думаю, простит, если ты завтра все ей объяснишь и извинишься». Дети ждут от нас ориентирования, но только по их собственному запросу – иначе они просто не услышат.
3. Уважать ребенка как безусловную ценность, даже если он сводит нас с ума. Его душа важнее его желудка и мнения соседей, даже мнение учительницы не так важно, как то, какой опыт он вынесет в отношении справедливости. Его плохое поведение – это только способ спросить нас: «Ты меня считаешь ценным? Даже после этого?» Если ребенок постоянно посылает такие запросы к нам, значит, не получает этого безусловного уважения, мало мы его проявляем. Поэтому лучшее занятие с ребенком от 6 до 9 лет – диалог, иногда серьезный, а иногда – веселый, легкий, с тайными прозвищами, шутками и игровыми моментами. Разговор, в котором ребенок чувствует: раз он так меня ценит, тратит свое время на меня, значит, наверное, я ценный?
Светлана Кривцова, психотерапевт
Наши эксперты
Марина Аромштам, педагог, главный редактор сайта о чтении «Папмамбук», автор популярных книг для детей и взрослых
Марина Акулова, эксперт Национального фонда защиты детей от жестокого обращения
Татьяна Бедник, детский психотерапевт, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми»
Луи Вера, консультант парижской больницы Sainte-Anne. Автор книги (совместно с Жизель Жорж) «Лечение робости у детей и подростков»
Николай Воронин, нейропсихолог, детский психолог
Татьяна Гаврилова, психолог, автор книг
«Почему ребята берут чужое» и «Почему ребята берут деньги из дома» (Академический проект, 2001)
Наталья Евсикова, возрастной психолог, заместитель директора Центра психолого-педагогической реабилитации и коррекции «Строгино»
Екатерина Жорняк, семейный психотерапевт, нарративный консультант
Наталья Избуцкая, психотерапевт, директор Международного центра практической психологии «Интеграция»
Ольга Карабанова, доктор психологических наук, автор нескольких книг, в том числе «Психология семейных отношений. Основы семейного консультирования» (Гардарики, 2007)
Наталья Кириллина, детский психотерапевт, директор Института гармоничного развития и адаптации ИГРА