Секреты счастливых семей. Мужской взгляд

Фейлер Брюс

– Когда мы молоды, мы стремимся расширить круг общения, – сказала мне Карстенсен. – Мы ходим на вечеринки, вступаем в клубы, принимаем приглашения на свидания вслепую. Становясь старше, мы проявляем все меньше терпимости ко всей этой суете. Пожилые люди не ходят на свидания с незнакомцами!

Вторая глобальная причина, по которой люди в возрасте счастливее, заключается в следующем: в то время как молодежь испытывает тревогу и разочарование в процессе достижения карьерных целей, поиска второй половины и заработка денег, люди постарше обычно уже успели примириться со своими достижениями и неудачами. Это позволяет им получать

от жизни больше удовольствия.

– Становясь старше, мы все отчетливее осознаем, что мы смертны, – сказала Карстенсен. – Поэтому, когда мы познаем что-то необычное, вместе с этим часто приходит осознание того, насколько хрупка и конечна жизнь. Слезы выступают на глазах, когда вы наблюдаете за тем, как внучка играет с щенком во дворе. Вы знаете, что это не может длиться вечно. Вы знаете, что эта маленькая девочка станет пожилой женщиной. И вы, вероятно, не увидите, как она стареет. Все эти факторы включаются в переживание, делая его богаче и насыщеннее.

Карстенсен полагает, что контингент более эмоционально уравновешенных пожилых людей – исключительный, неосвоенный ресурс.

– В современном обществе у нас прежде не было семей, состоящих из нескольких поколений, – говорит она. – Мы представляем, что когда-то на фермах жили одной семьей и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками. Но это не так. Они были мертвы. Всего лишь сотню лет назад продолжительность жизни была столь коротка, что люди даже не имели обоих биологических родителей. 20 % детей оставались сиротами к 18 годам. Сиротами!

Сегодня, напротив, бабушки, дедушки, да и прабабушки с прадедушками – дело обычное. Как заметила Карстенсен, даже учитывая то, что многие сейчас становятся родителями в более старшем возрасте, в 30 с лишним или ближе к 40 годам, все равно к 2030 г., по предсказаниям демографов, у большинства американских детей будут не только оба биологических родителя, но и полный комплект бабушек, дедушек, прабабушек и прадедушек. «Вот это будет по-настоящему выдающаяся семья! – говорит она. – Если бы мы только могли создать культуру, в которой и бабушки с дедушками, и прабабушки с прадедушками входили бы в состав семьи!»

Так как же эти счастливые пожилые родственники могут помочь и остальным членам семьи стать счастливее? Карстенсен дала бабушкам и дедушкам три рекомендации.

1 Возьмите на себя старшего внука. Один мой приятель был главным редактором сайта Grandparents.com, и он поделился со мной любопытной деталью относительно контингента своих читателей: родители больше интересуются проблемами детей от рождения и до трех лет, тогда как бабушкам и дедушкам интересны вопросы, касающиеся детей от пяти до девяти лет. Исследования Карстенсен это подтверждают.

– Вот что происходит, – объясняет она, – когда рождается первый ребенок, бабушкам и дедушкам не приходится слишком много делать. Разумеется, посильную помощь они оказать могут, но главный удар родители принимают на себя. Но вот тогда, когда рождается второй ребенок, их вовлеченность становится гораздо сильнее.

У Карстенсен есть восьмилетний внук Эван и пятилетняя внучка Джейн.

– Я вспоминаю то время, когда родилась Джейн, – говорит она. – Я чувствовала невероятную связь с Эваном. Я беспокоилась за него. То ему всецело принадлежало внимание семьи, а теперь на его права посягнули. Я чувствовала, что моя роль заключается

в том, чтобы защитить внука и показать ему, что его по-прежнему любят. Мы с моим мужем делали это следующим образом: забирали Эвана у родителей, когда обстановка у них дома становилась слишком напряженной.

2 Будьте «громоотводом». У всех семей бывают трудные времена, и именно в такие периоды, по словам Карстенсен, старшие родственники могут быть особенно полезны.

– Случаются моменты, когда мой сын и его жена ссорятся, – рассказывает она, – и Эван с Джейн усаживаются рядом со мной на диван и говорят: «Иногда мой папочка кричит» или: «Маме грустно». И я отвечаю: «Да, иногда мамы и папы ссорятся» или: «Да, нам всем порой грустно». И это все, что мне нужно сказать. Они прижимаются ко мне теснее, и все хорошо. Вот к чему я веду, – продолжает она, – было бы замечательно, если бы бабушки и дедушки могли дать внукам стабильность, которую не всегда могут обеспечить родители. Просто быть родителем очень сложно. Невозможно всегда оставаться спокойным. Невозможно никогда не ссориться. Но у бабушек и дедушек почти бесконфликтные отношения с детьми. Я недавно спросила Эвана: «Папочки злятся?» Он ответил: «Да!» – «А твоя мама когда-нибудь злится?» – «Да!» – «А бабушка злится?» Он помолчал, а затем сказал: «Нет!» Вот так шутка. Бабушка никогда не злится.

3 Опекайте. В наше время родителям говорят, что не нужно опекать детей, особенно когда те подрастают. Но бабушки с дедушками должны опекать своих внуков, как утверждает Карстенсен.

– Есть множество научных доказательств тому, что подростки отлично справляются со всеми проблемами, если в их жизни, помимо родителей, есть взрослый человек, который души в них не чает, – говорит она. – Думаю, вопросы вроде: «Ты сделал домашнее задание?»; «Ты получил табель успеваемости?»; «Ты готов взять на себя ответственность?» – показывают, что вам не все равно.

Родителям не всегда нравится такое чрезмерное участие бабушек и дедушек.

– Обязательно настанет момент, – говорит Карстенсен, – когда вы захотите сказать: «Убери руки от моего ребенка!» Но вам нужно смотреть на вещи объективно, понимать, что существует много способов воспитания детей. Да и семьи бывают разные. К тому же плюсы от того, что бабушки с дедушками рядом, перевешивают все минусы.

Лучшая защита от придирок

Итак, бабушки и дедушки делают своих детей и внуков счастливее. Но остается открытым один вопрос: что, если те же самые бабушки с дедушками сводят своих детей с ума, постоянно донимая мелочными упреками или просто осуждая? Кто-нибудь придумал, как бороться с придирчивостью?

Придирки – не самый изученный феномен. Диана Боксер, лингвист из Флоридского университета, провела одно из немногочисленных исследований в этой области и пришла к выводу, что придирки имеют место в основном тогда, когда люди не считают, что с членами своей семьи они должны быть столь же вежливы, как с друзьями и коллегами. Как выяснила Боксер, почти половина всех придирок связана с делами по дому и поручениями; четверть сопряжена с призывами что-то сделать (или, наоборот, не делать); другие связаны с просьбами с кем-то связаться. Две трети критиканов – женского пола.