Семейная психология

Ивлева Валерия Владимировна

– Прошу тишины!

Что это? Просьба или приказ? Или милая просьба жены:

– Ты не вынесешь мусор, дорогой? Корзина там, на коридоре… – и на дверь уже направлен указующий перст. Попробуй не пойди. Интонация вроде просящая, а вот палец так решительно выставлен в вашу сторону, словно дуло пистолета: шаг влево, шаг вправо – считается побег…

Между прочим, указывать пальцем на собеседника также психологически некорректно. Дело даже не в вежливости. Дело в том, что такое указывание, – демонстрация доминирования, что естественно, другому вряд ли понравится.

Так что в разговоре с близким вам человеком постарайтесь подобных жестов избегать.

К тому же нередко указующим жестом выражали презрение, «выявляли» недостойных. Психологический подтекст этих средневековых ситуаций

жив и по сей день, поэтому стоит задуматься: нам надо наживать себе врагов? Если нет, то лучше от «указаний» воздержаться. А если уж и указывать, то всей рукой, а не одним пальцем, держа при этом ладонь перпендикулярно земле. Жест это более дружелюбный и воспринимается нейтрально.

Тесно связано с рассмотренными нами жестами и рукопожатие. Вообще, рукопожатий великое множество. Сколько людей, столько и рукопожатий. При этом каждый человек в разных условиях будет пожимать руку по-разному. Меняется рукопожатие и при изменении физического самочувствия человека. Так, больной ослабленный человек будет не в состоянии крепко пожать Вам руку, – его рукопожатие будет вялым и слабым.

Первое, на что обычно обращают внимание при рукопожатии, – это на его силу. В самом деле, вялое рукопожатие оставляет довольно неприятное впечатление. Как правило, это ощущение не обманывает – человек, который здоровается с Вами чисто формально, как правило, не станет долго держать Вашу руку и крепко её пожимать. Скорее всего, он ограничится слабым пожатием кратковременным контактом, после которого его рука выскользнет из Вашей, подобно скользкой лягушке. Будьте внимательны: этот человек, скорее всего, не заинтересован в контакте с Вами. Может быть, он просто спешит, хотя в случае спешки пожатие, как правило, достаточно энергичное, просто руку вырывают чуть раньше, чем Вы ослабите свою хватку.

Слабое пожатие при том, что Ваш собеседник не спешит убирать свою руку, свидетельствует не столько о том, что с Вами не хотят общаться, сколько о характере собеседника: скорее меланхоличном, слабом, неактивном. Сильное же и энергичное рукопожатие расскажет о характере энергичном, сильном и жизнерадостном. В то же время даже у обычно сильного и энергичного человека бывают депрессии или периоды слабости, о чём незамедлительно поведает его ставшая вялой и бессильной рука.

Теперь посмотрим, в какой позиции оказалась Ваша ладонь при пожатии. Ваши ладони находятся в строго перпендикулярном полу положении? Великолепно! И Вы, и Ваш партнёр полны взаимного уважения и готовы общаться на равных.

Совсем другое дело, когда Ваша рука оказывается немного повёрнутой ладонью вверх, а рука партнёра накрывает её сверху. Это уже позиция доминирования («дай лапу»), в которой подчинённую роль навязывают Вам. Хотя почему навязывают? Попробуйте понаблюдать за собой: может быть, Вы сами подаёте руку таким образом, что при рукопожатии она оказывается снизу? Может быть, Вы бессознательно чувствуете превосходство своего партнёра, и просто подстраиваетесь под него?

В любом случае при таком пожатии вряд ли далее можно рассчитывать на разговор на равных. Скорее всего, Вы окажетесь в положении Ребёнка, которому сейчас начнёт читать нотации (поучать, одобрять, ругать, хвалить) взрослый. Причём практически не имеет значения, кто из Вас старше. Иной раз наши дети могут поставить себя в такое положение, при котором мы, их родители, будем играть роль Ребёнка, в то время как коварный отпрыск станет уверенно командовать Вами из роли Родителя. Вам это надо? Надо так надо, а если нет – что же, попробуйте исправить положение на самом раннем этапе: при рукопожатии. Сделать это несложно: во-первых, уже подавая руку, несите её прямо, не поворачивая ладонью кверху. Получилось? Хорошо. А если нет, если ваш партнёр уже при рукопожатии пытается «завернуть» вам ладонь, пожалуйста! Немного повернитесь к нему таким образом, чтобы ваша рука сама выровняла положение. Это похоже на захват руки в самбо, только практически незаметный и без применения силы. Ни в коем случае не стоит применять силу! В таком случае вы заранее проигрываете, нарушив контакт. В лучшем случае ваш партнёр сделает вид, что ничего не заметил, в худшем – включится в соревнование, и тогда не исключено разбирательство с помощью кулаков. В любом случае контакт будет испорчен.

Потренироваться в «выравнивании» ладони несложно. Позовите детишек, поиграйте с ними в интересную игру – «кто кого передержит». Возьмитесь за руки и повертитесь друг перед другом, – времени займёт немного, да и развлечёт немного. Зато потом подобные умения обязательно пригодятся. Если простое разворачивание не поможет, попробуйте просто немного подшагнуть к партнёру, тогда его хватка ослабнет сама собой, и можно будет незаметно выровнять положение ладоней.

Впрочем, допускать обратное, то есть Ваше доминирование в рукопожатии, также не стоит. Конечно, бывают разные ситуации, однако в самые первые секунды контакта нарушить статус-кво, заставляя партнёра ощущать ваше превосходство (которое он, может быть, и не признает) – не самое лучшее начало контакта.

Кроме обычного рукопожатия, когда Вы подаёте свою правую руку на пожатие её правой рукой партнёра, существуют «двуручные» комбинации – к примеру, «перчатка». Это когда вы захватываете ладонь партнёра в свои руки. «Перчатка» символизирует особенное отношение, искренность намерений, удовольствие от встречи с данным человеком. Замечательное рукопожатие для выражения своих самых радужных чувств партнёру, однако, имеет свои ограничения. Как правило, здороваться с таким образом можно лишь с хорошо знакомым человеком. Очень близкие люди также редко используют «перчатку», но совсем по другим причинам (им вообще не к чему здороваться, не так ли, если можно просто обняться). При деловой встрече также «перчатка» будет неуместна.

Варианты таких «особых» рукопожатий могут быть самыми различными: можно при рукопожатии «попридержать» партнёра за локоть, что демонстрируют, как правило, пожилые люди или же официальные лица, можно похлопать партнёра свободной рукой по плечу, или даже положить руку на плечо. Можно приобнять другой рукой партнёра за талию – все эти жесты покажут, что вы оказываете Вашему партнёру особое внимание. Хотя опять-таки, важно не перестараться. Лучше недосолить, чем пересолить.

Хотя в семье положение совершенно иное – много любви, внимания и заботы не бывает. И хотя часто можно слышать мнения, что в семье нужна «строгость и дисциплина», что лучше «недодать, чем передать», ибо это приведёт к разбалованности, к неуважению и так далее… Англичане говорят: если котёнка не гладить, у него высохнет спинной мозг. Наши домашние – это те же котята. Расчёта и дисциплины нам хватит и на улице, на работе. Семья цементируется добром, любовью и уютом.

О закрытых позициях мы уже говорили не раз. Теперь немного конкретизируем жесты, присущие закрытой позиции. Сцепление пальцев друг с другом всегда означает неуверенность, недоверие. Может быть, это разочарование в результатах контакта. В то время как соединение вытянутых пальцев друг с другом, с отставленными большими (получается своеобразный шпиль башни, точнее, его каркас), символизирует уверенность в себе, непреклонность и твёрдость позиции. Вроде бы знак хороший, только не для нас: переубедить такого человека в чём-то практически невозможно. Чтобы исправить положение, постарайтесь естественным образом «подсунуть» под руки вашему собеседнику фотографию, бутерброд, чашечку кофе – только бы он расцепил пальцы.

Сцепленные руки за спиной – диктаторский жест, жест хозяина (видели фотографии Адольфа Гитлера?). Как правило, жест этот придают человеку устойчивость и твёрдость, и, как любая закрытая поза, помогает стабилизироваться. В то же время, если Вы захватили кистью одной руки другую в области запястья, локтя или даже выше, это уже признак неуверенности в себе, попытка «взять себя в руки». Причём нередко жесты действительно помогают. Кто интересовался китайской медициной, знает, что наше тело пересекают вдоль и поперёк энергетические меридианы. Если они «замыкаются» сами на себя, человек не теряет энергетику и не принимает её из окружающего мира. А энергия – это всё: и информация, и сила, и эмоции. Используя те или иные жесты, мы тем или иным образом «замыкаем» каналы, не даём проникать в себя чужеродным влияниям (не обязательно плохим или хорошим), стабилизируем себя. Закрытая позиция вовсе не означает «плохая» позиция. Просто это, как правило, позиция защитная, не подразумевающая активное влияние на партнёра. В противовес ей открытые позиции используют жесты, позволяющие «атаковать» партнёра энергетически. К примеру, типично мужской жест – демонстрация больших пальцев рук. Демонстрация силы, мужского достоинства, и, между прочим, сексуальный призыв. Причём практически неважно, каким именно образом демонстрируется этот жест: может быть, большие пальцы торчат из-под брючного ремня, или же выглядывают из-под подтяжек. Даже в закрытой позиции скрещенных на груди рук демонстрация больших пальцев означает то же самое: активность, некоторую агрессию, сексуальный интерес.