Семейная психология
Шрифт:
В ожидании ребенка каждый из нас дает себе зарок быть самым лучшим, самым понимающим, самым снисходительным, самым любящим родителем. Мы клянемся себе, что будем хорошими родителями, не сознавая, какой огромной работы над собой, терпения, любви и сил требует это высокое звание.
Рукоприкладство ни к чему хорошему не приводит – этот постулат звучит постоянно из уст педагогов, психологов, самих родителей. Все знают, что насильственные методы воспитания детей крайне неэффективны. И, тем не менее, когда ребенок доводит нас «до белого каления», мы – о, автоматически! – даем ему шлепка пониже спины, и это еще в лучшем случае! Конечно, услышав рев наказанного ребенка, мы бросаемся утешать его, успокаиваем, стараемся объяснить, что он сам нас до этого довел. Но, дорогие родители, не лукавим ли мы перед собой? Неужели мы настолько слабонервные
Не в том ли дело, что в воспитании своих детей мы реализуем те модели воспитания, которые были заложены в нас в нашем детстве? Быть может, наша агрессия по отношению к ребенку объясняется теми обидами, которые мы сами испытывали в детском возрасте?
Чтобы избавиться от чувства вины, которое и порождает наше с вами агрессивное поведение, мы должны простить тех, кто причинял нам боль и обижал нас в детстве – мать, отца, сестер, братьев.
С позиции взрослого человека мы отлично понимаем, что любой конфликт – это разговор слепого с глухим, когда каждый высказывает свой, не всегда справедливый взгляд на положение вещей. Так давайте признаем право каждого на собственное мнение и не будем никого осуждать за это. Принимая наших детей такими, какие они есть, стараясь понять их трудности, мы тем самым помогаем тому малышу, который живет внутри каждого из нас. Такая позиция делает и нас самих более счастливыми, благополучными и уверенными в своих силах.
Мы обожаем своих детей, хотим видеть их успешными, благополучными, мы хотим, чтобы наши дети достигли большего, чем мы сами. Но чему мы учим наших детей? Учим ли мы их быть успешными, настойчивыми, упорными в достижении своих целей? Зачастую – нет. С первых дней мы опекаем своих детей, стараемся оградить их от жестокости мира. Мы не даем своим детям возможности расправить крылья и самостоятельно попробовать свои силы. «Не иди туда – упадешь!», «Не трогай вазу – уронишь!», «Ну что ты за неряха!», «У тебя все равно ничего не получится!» – эти слова мы произносим по сто раз на дню, и не задумываемся, что именно мы внушаем своим детям. Не лучше ли сказать «Осторожно, не падай», или «Давай соберем игрушки – в комнате беспорядок», «Не удалось построить дом из кубиков? Не страшно – получится в другой раз». Казалось бы, различие незначительное, все равно смысл остается прежним, но для ребенка с его уникальной способностью воспринимать любые слова буквально, разница огромна. В первом случае мы заранее программируем ребенка на неудачу, предсказываем ему поражение еще до начала сражения, во втором – предупреждаем, просим проявить разумную осторожность, и рассчитываем на его собственные силы.
Таким образом, мы сами выстраиваем модель будущей жизни нашего ребенка, а потом нам только остается удивляться – почему наш сын или дочь выросли такими несамостоятельными и беспомощными.
Больше доверия! Этот призыв я обращаю ко всем родителям. Поверьте, ваш ребенок достоин того, чтобы вы ему доверяли.
Все мы прекрасно сознаем, что человеку безответственному очень тяжело в жизни, ему трудно чего-либо добиться, с ним тяжело в быту, и у него зачастую нет друзей, ибо кому нужен друг, на которого нельзя рассчитывать в трудную минуту?
Самостоятельность и ответственность – те качества, которые не даются нам от рождения, их нужно воспитывать в ребенке с первых дней.
К определенному возрасту ребенка становится уже как-то неудобно называть малышом. Он уже прекрасно владеет родным языком, умеет близко пересказать прочитанное или услышанное, может сочинить свой собственный сюжет, в совершенстве овладел гигиеническими навыками, великолепно владеет своим телом, умеет пользоваться всеми столовыми приборами, включая ножи, может использовать несложные инструменты. Такой ребенок имеет собственную точку зрения и умеет ее отстоять. Он способен оценить мнение другого человека, и принять или не принять его для себя. Ребенок может выполнить некоторые несложные поручения родителей. Таким образом, начинает формироваться так называемая социальная зрелость, то есть способность существовать в социуме. Дома шести-, семилетние дети становятся более независимыми, они протестуют против тотального родительского контроля и хотят иметь больше прав. Почему бы не пойти им в этом навстречу? Если вы научили своего ребенка основам безопасного поведения на улице, разрешите ему съездить к приятелю, который живет в двух автобусных остановках от вашего дома. Это будет для него хорошим закреплением навыков. Полезно для детей совершать несложные покупки в магазине. Если он уже освоил счет, позвольте ему иметь «карманные деньги». Он будет обладать небольшой суммой и самостоятельно ею распоряжаться, что послужит для него уроком обращения с деньгами – так он сможет понять их ценность. Карманные деньги развивают в ребенке ответственность, сознательность и самостоятельность.
Избегайте спрашивать ребенка, на что он тратит свои карманные деньги – он волен распоряжаться ими по своему усмотрению. Старайтесь выдавать деньги в определенный день на какой-то заранее оговоренный срок – таким образом, ребенок учится распоряжаться деньгами, планировать свои расходы, зная, что до определенного дня он больше ничего не получит.
Уважайте своих детей, не позволяйте себе бесцеремонного вмешательства в их жизнь. Позвольте им иметь личное пространство. И первым шагом на пути к этому вы можете сделать, начав стучать в дверь детской комнаты (если она заперта), прежде чем войти. Ваш ребенок оценит вашу деликатность и будет вам за это благодарен.
Безусловно, родители в наше время значительно отличаются от родителей в прошлые века. Мы стараемся с пониманием относиться к постоянно возрастающим запросам наших детей. Мы стараемся дать им все то, чего были лишены в своем детстве. Но порой нам приходится в буквальном смысле «ломать» себя. Мы хотим воспитать ответственных людей, и прикладываем при этом массу усилий, чтобы уберечь наше чадо от малейших препятствий, встречающихся у него на пути. Зачем просить сына вынести мусор в субботу вечером, когда он с увлечением гоняет компьютер, если это вполне может сделать папа в рекламный перерыв в футбольном матче? Вовсе незачем заставлять дочку мыть полы в детской комнате, если мама при помощи моющего пылесоса сама все мигом уберет! И так до бесконечности. Но почему мы потом упрекаем своих детей в том, что они не помогают нам, если мы сами – вполне сознательно! – устранили их от выполнения обязанностей по дому.
Радио, телевидение, газеты и журналы в один голос кричат – дайте ребенку возможность свободно развиваться! И мы, в панике, размышляем – а вдруг обязанности по дому помешают свободному развитию моего ребенка? Однако существует давно подмеченная закономерность – чем меньше мы нагружаем свое чадо, тем чаще он нами недоволен, тем больше требует. И, наконец, в один прекрасный день Вы с ужасом осознаете, что перед вами махровый эгоист, и виноваты в этом Вы сами. По мере взросления, и если родители не ограждают ребенка от домашних обязанностей, он начинает понимать, что хорошо выполненная работа может стать источником глубокой внутренней радости и удовлетворения. Он помог родителям, а значит, доставил им радость и удовольствие – и он счастлив этим.
Главное – не упустить время, когда дети из трудовых энтузиастов (три – пять лет) становятся вялыми бездельниками (девять – одиннадцать лет).
Именно в возрасте шести – восьми лет при правильной мотивации Ваш ребенок может научиться помогать вам, и, главное, осознать всю необходимость такой помощи.
Способности детей
Каждый человек от рождения обладает своим потенциалом в интеллектуальном и творческом плане. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал умным, максимально развил свои способности, многие мечтают быть родителями выдающегося человека. Гениальность, способности, таланты – как их определить, откуда берутся способные дети, и легко ли быть одаренным ребенком, а также каково быть его родителями?
Рождая детей, мы самой природой запрограммированы на то, чтобы заботиться о них, воспитывать и любить. Страстно желая своему ребенку самого лучшего, мы стараемся дать ему все то, чего были лишены в собственном детстве. Искренне считая, что, раз уж мы старше, то и умнее, мы навязываем малышу свои ожидания, думаем и решаем за него. Но ведь каждый ребенок – уже личность, хотя и маленькая. Может быть, стоило бы дать ему возможность высказывать и свою точку зрения, хотя бы в тех вопросах, которые касаются его способностей и наклонностей?