Семейная психология

Ивлева Валерия Владимировна

Так как можно удивляться пресловутой жестокости подростков? Почему они иногда так смакуют ругательства, как атрибут своей самостоятельности и независимости? Как бороться со вспышками их ярости? Ругать? Бить? Уговаривать? Что вообще можно сделать?

О сквернословии спорят не только психологи, но даже богословы и экстрасенсы. Традиции русского сквернословия так же богаты, как и все остальные традиции нашего народа. Что это, как факт? И конкретно – что такое подростковое сквернословие?

В психологическом плане – это, безусловно, бунт, желание организовать «свой мир», пренебрежение к устоям, проба мира на прочность, разновидность подросткового цинизма и максимализма, отсутствие толерантности к миру и его критическое восприятие. Но те, кто не рассматривает личность и сущность человека, только как совокупность нервных клеток и стихийно возникших

и случайно закрепленных реакций – считают, что это не просто претензия на взрослость. Эзотерически считается, что матерная брань – это то, с помощью чего мир тестирует нашего ребенка – насколько его душа может сопротивляться ЗЛУ, или неокрепшая, неопытная, готова его впустить?

Те, кто знаком с тайными практиками, знают, что Зло должно быть впущено в душу добровольно, и извращенные страшные понятия, которые выражены в матерной брани сродни заклинаниям, которые являются проводником Зла.

Можно в это не верить, конечно.

Даже для материалистов, которым не чуждо образное мышление, понятно, что доля истины в этом есть. Слово – это нить, которая связывает человека с миром. Вернее, одна из нитей. Подмена слова – это подмена пути. Подсознательное воздействие слова на разум и душу бесспорно.

Смазанные и утратившие в обиходе резкость звучания, ужасный, нечеловеческий смысл матерных выражений, почему мы относимся к этому спокойно? Почему мы позволяем этим понятиям вползать в наше сознание? И почему этот сленг так привлекателен для подростков?

Психолог, педагог, юрист, священник и волшебник – каждый даст свой ответ на этот вопрос. Но начинать нужно не с этого, а с вопроса «Откуда это взялось?» Ответ ясен – от нас с Вами, уважаемое старшее поколение. Это мы не сумели устоять перед этими сатанистскими формулами, это мы впустили их в жизнь. Если мы сами не пользуемся этими словами (во всяком случае, при детях) почему эти выражения не выходят из употребления? Потому что мы позволяем это, как позволяем на улице хулиганам приставать к прохожим, как терпимо относимся к перегару в троллейбусе, как спокойно смотрим на жестокость в отношении других. И слабым утешением для нас является то, что «это не мы».

Старшее поколение сетует, мол, насколько циничнее и нетерпимее стало нынешнее молодое поколение! Но, позвольте, ведь это мы воспитали их такими, ведь это на нас они равняются, ведь это у нас они учатся жизни! Много ли родителей, от которых дети не слышали этих слов?

Молодежный сленг – это то, чего не избежало ни одно поколение. Но он, как правило, проходит с наступлением зрелости. А матерная брань входит в обиход настолько, что уже некоторые «продвинутые» филологи предлагают включить ее в литературный русский язык. В то же время, не знаю, как, но каждый более-менее культурный человек понимает, насколько она несовместима с нормальными отношениями между людьми.

Так что брань – несомненно, зло, которое следует искоренять безжалостно. Предложите подростку вдуматься в смысл того, что он говорит. Очень мало людей, особенно молодых, испорчены настолько, чтобы говорить такие вещи сознательно.

У родителей, которые ведут себя так, словно собственный ребенок их не интересует, пропускают мимо ушей его мнения, игнорируют его проблемы, ставят его в семейной иерархии где-то между говорящей куклой Тамарой и овчаркой Альфой, которая умеет приносить тапки, может вырасти только циник, хам и тиран, занятый только собой и своими интересами.

Родители часто впадают и в другую крайность – исповедуют принципы невмешательства – каждый сам за себя. В таких семьях не принято делиться своими переживаниями. Здесь живут по английской поговорке «Каждый должен сам нести свой чемодан». Ребенок принимает эти принципы, и не видит в них ничего плохого, но в критический для семьи момент, когда родители хотели бы получить от него поддержку и понимание, они ее не получают. Обижаться не на кого, кроме как на себя. Сами же ребенка не научили.

Нельзя воспитывать детей с позиции вседозволенности, иначе он может почувствовать себя заброшенным и никому не нужным, станет пытаться обратить на себя внимание взрослых самыми различными, порой недозволенными методами, или попросту решит, что, раз ему все дозволено, то можно ни с кем не считаться, с родителями в том числе.

Излишняя опека тоже вредна. Никого, кроме вялых бездельников и маменькиных сынков и дочек, вырастить не получится. Помогайте, но не берите на себя полностью решение детских проблем. Учите детей самостоятельности, будьте советчиками, но не волшебниками, которые могут все сделать за ребенка. Иначе вырастет домашний тиран или безынициативный лодырь. Всего должно быть в меру – и похвал, и критики, и свободы, и контроля.

Стать терпимее к своему ребенку, быть ему партнером, а не противоборствующей стороной, не унижать, а поддерживать, не молчать о своих претензиях, а честно и открыто обсуждать проблемы – трудно. Но возможно. Просто надо всегда, в любой ситуации помнить о том, что вы очень, очень любите вашего ребенка. И пусть сегодня он строптивый, упрямый, несносный великовозрастный лоботряс. Это пройдет. Но если вы испортите с ним отношения, заставите его возненавидеть вас, вы лишитесь великолепного друга, собеседника, товарища, которым может стать – и обязательно станет! – ваше чадо.

Вредные пристрастия и плохие привычки

Значение воспитания в том, о чем мы поговорим в этой главе, можно выразить английской поговоркой, которую мы уже упоминали: хорошие привычки лучше хороших принципов, а хорошие манеры лучше хороших привычек.

Воспитание хороших привычек и манер может существенно повлиять на принятие или непринятие молодым человекам для повседневного употребления тех привычек и моделей поведения, которые он примеряет на себя без разбора в подростковом возрасте.

Например, трудно себе представить, что молодой человек, который привык обедать за нормально накрытым столом, всерьез увлечется застольями в каком-то подвале. Во всяком случае, надолго.

Но поскольку недостатки являются продолжением достоинств, то они так же могут сыграть двоякую роль. Очень послушный и покладистый ребенок может также послушно поддаться влиянию кого-то другого.

Однако не стоит из каждого детского проступка делать трагедию – с битьем посуды, вырыванием волос из и так не слишком пышной прически, и так далее. Еще ни один ребенок не оправдал полностью ожиданий своих родителей. А тот, кто оправдал, все равно остался несчастным, потому что невозможно быть счастливым, все время выплясывая под чужую дудку, пусть даже и родительскую. Мы желаем нашим детям только счастья, и хотим, чтобы они соответствовали придуманному нами идеалу. Крайне порядочный, ответственный, наделенный чувством долга, умный, красивый… какими только качествами не наделяем мы нашего ребенка! И вот, в один прекрасный день… бунт, взрыв, катастрофа! Наш ребенок делает нам все назло, наперекор, обратно тому, чему мы его учили. У него появляются какие-то неизвестные нам друзья, а с ними и новые привычки, пристрастия, увлечения. Ваш спокойный и рассудительный мальчик, который увлекался филателией, вдруг продает свой драгоценный альбом с марками и сообщает Вам, что с сегодняшнего дня он начал курить и поэтому собирает теперь пачки от сигарет, или пивные банки. Так он еще и пьет?! А если он попадет под влияние наркоманов?! Вы в ужасе, рыдаете, бьетесь головой о стену, но все напрасно. Вас перестали слушать. Муж во всем обвиняет Вас – «ты плохо смотрела за ребенком!!», Вы кричите, что это он упустил сына и не уделял ему достаточно времени… В семье разлад. Ссоры и скандалы на каждом шагу.

Но вы должны понять, что сейчас не самое подходящее время для выяснения кто прав, а кто виноват.

Самым актуальным должен стать вопрос «что делать?». Семья должна объединиться перед лицом общего врага – дурных пристрастий ребенка. Вам следует знать, что подросткам свойственно естественное любопытство. Им хочется испробовать все, буквально все в этой жизни, желательно прямо сейчас и в полном объеме.

Но, поистине, очень мало шансов на то, что ребенок из благополучной семьи на самом деле пойдет по кривой дорожке. Обычно все эксперименты юности так в юности и остаются. Да и кто из нас не покуривал тайком от родителей, спрятавшись на балконе? Кто не пил портвейн или пиво из банок на вечеринках? Мы считали себя очень, очень взрослыми и с гордостью хвалились друг перед другом своими «подвигами». Мы выросли из детских штанишек и оставили свои безумства в прошлом. Подростки должны «перебеситься». Все равно, когда-нибудь, рано или поздно, тот, кто недополучил чего-то в жизни, постарается себе это компенсировать. Так лучше рано, чем поздно. И лучше поздно, чем никогда.