Семейные секреты, которые мешают жить
Шрифт:
На самом деле все не так просто: именно активное выражение воли подготавливает основу для реализации ребенком второй очень важной потребности, заложенной в нас Богом, — потребности в отделенности и самобытности, в ощущении и осознании себя отдельной самостоятельной личностью. Без удовлетворения этой потребности невозможно полноценное развитие человека и «оставление отца и матери» — то есть отделение его от родителей. Как правило, установление границ личности [18] происходит в семье, где растет человек. Границы помогают нам делать правильный выбор, принимать решения, брать на себя ответственность, строить близкие отношения, расти и развиваться. Без этого нет личности. Но для успешного установления границ необходима сила воли. Определенная степень упорства и проявления собственной воли даны нам Богом. Эти качества совершенно необходимы для формирования
18
Вопросам установления здоровых границ посвящены многие работы Джона Таунсенда и Генри Клауда. Среди них есть прекрасные популярные книги — «Брак: где проходит граница»; «Дети: границы, границы!»; «Как воспитать замечательного ребенка»; «Фактор матери»; «Свидания: нужны ли границы» и другие, с которыми можно ознакомиться на сайте издательства «Триада» www.triad.ru. — Прим. ред.
Почему же воля так важна? Понять это несложно: как и любое качество характера, волю можно использовать как во зло, так и во благо. Применяемая во благо, воля помогает нам выбрать доброе и отказаться от худого.Люди с ослабленной волевой сферой легко поддаются греху, им трудно быть праведными. Если же воля неразвита — а такое происходит, когда поощряется чрезмерная покладистость и пассивность, — то человек теряет способность устанавливать здоровые границы. В результате пышным цветом расцветают дисфункции и созависимые отношения.
Потребность в отделенности
Для того чтобы понять, что такое отделенность, давайте вернемся к ее противоположности — к потребности в близости, в объединении с другими людьми (об этом мы говорили в главе 7). Многие люди думают, что у них нет проблем: по характеру они общительны, хорошо ладят с окружающими, легко находят с ними общий язык, завязывают и поддерживают отношения. Однако те же самые люди часто чувствуют себя обеспокоенными, загнанными и обессиленными из–за ответственности и многочисленных обязательств, которые они возлагают на себя, кружась в карусели отношений. Дело в том, что для становления зрелой личности одних только близких отношений недостаточно: близость — это лишь часть нормальной жизни и здорового общения. Любому взрослому человеку необходимо отчетливо сознавать, кто он есть (что есть «я», а что «не–я»). Образно говоря, мы должны хорошо представлять себе «границы нашей собственности» — только тогда мы сумеем наиболее эффективно и без вреда для себя распоряжаться своей жизнью и имеющимися у нас ресурсами, подобно «добрым и верным рабам» из притчи, рассказанной Иисусом (Мф 25:14–30).
Рассмотрим на примере, к чему приводит установление близких отношений без соблюдения границ. Молодой, немного за тридцать, мужчина, которого мы условно назовем Биллом, обратился ко мне за помощью. Он страдал от депрессии. Когда Билл начал анализировать свою жизнь и прорабатывать отдельные ее события и обстоятельства, он заметил закономерность, которая прослеживалась во всех значимых для него отношениях. «Я только сейчас понял, что всю жизнь смертельно боялся разочаровать окружающих людей. И поэтому я никому и никогда не говорил «нет». Для меня было немыслимо кого–то «подвести» — родителей, учителей, одноклассников, жену, детей, шефа, коллег, друзей, знакомых… И вот я задерживался допоздна на работе, трудился из всех сил — гораздо больше, чем все, кого я знаю. Вы знаете, мне ведь кажется, что даже Бог на меня во всем рассчитывает. А уж Бога–то подводить никак нельзя! Мне катастрофически не хватает времени: оно переполнено заботами о просьбах, с которыми ко мне постоянно обращаются другие. А на свои нужды я уже давным–давно не обращаю внимания. Я уже не человек, а просто какой–то автомат — я все время что–то делаю, делаю, делаю… Теперь я понимаю, почему вот уже многие годы чувствую себя так, словно медленно сгораю».
Шло время, и Билл все яснее осознавал причину своих проблем. Она заключалась в неумении построить здоровые границы. Билл вырос в семье, где простое различие во мнениях воспринималось как открытый бунт, а полное согласие, покорность и подчинение всячески поощрялись. Искажения, которые в детстве приобрела его воля, проявили себя во взрослые годы в форме хронической депрессии.
Каким образом нарушения волевой сферы приводят к депрессиям? Если мы не чувствуем себя свободными честно и без страха высказывать свое мнение, то начинается сложный психологический процесс, в результате которого мы позволяем чувствам и желаниям других людей руководить нами. В свою очередь, невозможность владеть собственной жизнью порождает
Из чего складываются отношения?
Способность сближаться с людьми, как и умение строить и поддерживать границы личности, у разных людей имеют различную степень развития и сочетаются в самых причудливых вариантах. Какими будут отношения, возникшие на основе того или иного сочетания, упрощенно показано в таблице 8.1.
Горизонтальная ось, обозначенная как «способность к сближению», показывает степень присутствия в жизни человека глубокой привязанности. Вертикальная ось — «способность к построению границ» — демонстрирует степень его автономности. Характеристики отношений, которые возникают в результате различных сочетаний этих способностей, приведены внутри четырех квадратов. Давайте поочередно рассмотрим каждый квадрат. Подумайте, в какой квадрат попадает большинство ваших отношений.
Квадрат №1
Квадрат № 1:подлинная близость. Зрелая способность к сближению в сочетании с умением правильно выстраивать границы собственной личности позволяют создавать и поддерживать здоровые, подлинно близкие отношения.В отношениях этого типа ни расхождение во мнениях, ни прочие разногласия не нарушают «укорененность и утвержденность» людей в любви (Еф 3:18).
…Из–за глубокой депрессии Мэри была госпитализирована в христианскую психиатрическую клинику. После нескольких недель интенсивной терапии, основную часть которой составило индивидуальное консультирование, она начала понимать, какие серьезные проблемы в области отношений привели ее к депрессии. Позже Мэри рассказала мне о том, как ее исцеление продолжалось уже после клиники. «Я всегда испытывала просто–таки генетический страх, что если я проявлю свое отличие от других людей — даже от мужа, детей или незнакомого мне мальчика–рассыльного, — то меня все бросят. Бросят навсегда, понимаете? И те нечеловеческие усилия, которые я делала, чтобы избежать разногласий, а тем более — конфликтов, измотали меня до предела. И вот во время терапии я вдруг почувствовала, что могу «говорить истину с любовью». И при этом уже не боюсь, что пострадает моя связь с людьми, с которыми я не согласна. Но одно дело — выражать свое мнение в клинике, в несколько искусственных условиях, и совсем другое — сделать это в настоящей жизни».
Так какое же событие «в настоящей жизни», вне стен клиники, стало для Мэри поворотным моментом? Она отважилась сказать то, что думает, и это было огромным шагом к исцелению. Со стороны поступок Мэри выглядит обыденно и просто: сослуживец пригласил ее в выходные на пляж, а она отказалась по той причине, что ей хотелось остаться дома и почитать. Когда этот коллега, с которым у Мэри были достаточно близкие отношения, не разозлился на ее слова, не обиделся, не отвернулся и не бросил ее навсегда, Мэри даже заплакала от ощущения невыразимого облегчения, какого раньше она никогда не испытывала. Вы удивлены? Но для Мэри этот, казалось бы, незначительный поступок был огромной победой — ведь она выросла в семье, где различие во мнениях или желаниях приводило к агрессии, отвержению и длительному бойкоту «бунтаря». Другого она не знала.
Квадрат №2
Квадрат № 2:нездоровое слияние, неотделенность. Комбинация способности к сближению с неумением устанавливать границы делает одного или обоих участников отношений несвободными друг от друга.В этом случае различия во мнениях и нормальная степень конфликтности либо отрицается, либо наказывается. Пример такого нездорового слияния в паре «родитель — ребенок» подробно рассмотрен во второй главе, где речь идет о взаимоотношениях Исаака и его матери Сарры. У взрослых отношения этого типа встречаются, например, при развитии патологической романтической увлеченности: удушающий огонь такой «любви» сплавляет партнеров друг с другом, и они перестают понимать, где заканчивается одна личность и начинается другая.