Семейство кошачьих
Шрифт:
Тем временем принесли заказанную Котовым еду. В большой тарелке шевелили ногами (?), щупальцами (?), хвостами (?) зеленые в бурую крапинку существа. Петр выдавил на это половину лайма и занес вилку...
– Они шевелится, - сказала я на всякий случай. Вдруг Петр не заметил халтуру повара.
– Так и должно быть, - пояснил мужчина, намотал нечто на вилку и открыл рот.
Он правда собирается это есть?
Правда...
– Мертвое, оно становится склизким, а так хрустит на зубах.
Слышу. Хрустит...
– Точно не хочешь попробовать?
– и он протянул мне вяло дергающийся комок непонятного происхождения.
– Не хочу...
– я теперь не то, что пробовать, а есть дней пять не захочу. Чувствую, аппетит собрал чемоданы, купил горящую путевку на Марс и свалил без моего благословения. Записки не оставил, вернуться не обещал. Просил слать посылки с колбасой и пельменями.
– Маш, а...
– он внимательно посмотрел на меня.
– Погоди, погоди, тебе не нравится здесь?
– Ну, я...
– взгляд заметался по столу между стаканом и бутылкой. Стыдно признаваться в очередной слабости, но придется.
– Не то чтобы не нравится, просто немного не комфортно. Тут все слишком живое...
– я проводила взглядом огромного таракана, пробежавшего по полу. За ним с щипцами наготове охотился повар.
– Ясно. Собирайся поехали, - мужчина вытер салфеткой губы, подозвал официанта, сунул ему несколько купюр по пятьсот рублей, вытащил меня из-за стола и вывел на улицу.
– Почему сразу не сказала?
– Да я...
– промямлила. Ну, что я за человек такой? Ничего со мной нельзя сделать. Банальный поход хоть и в не банальный ресторан превращается в психоанализ моих любимых фобий. Дальше что? Запрусь дома, заведу стерильных кошек и буду за соседями в телескоп подглядывать?
– Маша, тебе не надо стесняться себя. Все люди разные. Ты такая. Это нормально. Не пытайся быть другой. Ты интересна именно такая, какая есть, - он обнял меня за плечи.
– Что толку в одинаковых женщинах? Они отличаются только цветом волос...
– Не наговаривай на них. Сам же сказал - все разные, - пробурчала я.
– Между прочим я тебя утешаю!
– возмутился Петр, нахмурив брови.
– А я...
– А ты мешаешь мне это делать, хотя по всем правилам должна стоять и внимать моим словам. Так, быстро взяла себя в руки, ротик закрыла и слушай дальше. Я еще не все сказал, - мужчина дернул меня за кончик носа, потом прижал палец к моим губам, не давая высказаться.
– Так о чем это я?
– он почесал бровь.
– О женщинах. Не нужно быть похожей на всех остальных. В тебе есть изюминка...
– Весом килограмма три...
– не удержалась я от комментария.
– Маша!
– повысил голос Петр.
– Тссс!
– я скорчила виноватую рожицу.
– Хорошо. Не изюминка. В тебе пусть будет арбуз, - согласно кивнула. Пауза.
– Ты меня сбила. Черт!
– выругался Котов.
– И он вкусный!
– Концовка утешения не удалась, - покачала головой, поджала губы и вдруг рассмеялась. Неожиданно я поняла, что уже не так боязно находится в его обществе. И я даже на его прикосновения внимания не обратила, а когда осознала, то не потянулась за вечным жителем моего кармана - обеззараживающим гелем из аптеки. Похоже, товарищ Котов всеми правдами и неправдами, но облюбовал себе добротное местечко и теперь не намерен его терять.
Петр доставил меня домой. Припарковавшись возле подъезда он взял мою руку и потряс ее. Зацепился мизинцем за мой мизинец и потряс его.
– Друзья?
– кивнула. Мужчина попросил подождать секунду, влез в бардачок и достал оттуда конверт.
– Прочитаешь дома, - напутствовал он.
Войдя в квартиру я была оглушена укоризненным мявом Сиа. Кошка, мерцая зелеными глазами, сказала мне пару ласковых и нежных слов, растянутых предложений на пятнадцать, затем проводила меня к лотку и мискам. Вопреки здравому смыслу первый был полон, а вот вторые пустыми. Под присмотром бдительной мамаши семейства я исправила оплошность, поменяла простыню на кошачьем месте и погладила подушечкой большого пальца всех мелких зверенышей.
Подогрела воду, сделала себе чай и устроившись в кресле на кухне вскрыла конверт. Что?! А... У меня просто слов нет! Как ему в голову такое пришло! Честно говоря, чувства я испытала смешанные: с одной стороны было обидно до невозможности, а с другой стороны зверски смешно. А как еще реагировать на инструкцию по поцелуям?
Собственно так и звучал заголовок документа, изложенного на одной стороне листа формата А4. Пункт номер один: партнер предоставляет на осмотр рот, рассказывает когда и почему были сделаны те или иные модификации зубов. Пункт номер два: после осмотра и удостоверения, что ротовая полость здорова, зубы не поражены кариесом, партнеры вместе идут в ванную.
Я представила себя в белом халате с лупой в руках, разглядывающей сквозь увеличительное стекло зубы мужчины. Еще надо рядом положить дрель и развести немного цемента, чтобы сразу залечить кариес, если что. Или сразу отбойный молоток взять...
Что дальше?
Три: партнеры чистят зубы в соответствии с рекомендациями стоматологов (рекомендации под сноской внизу), после используют ополаскиватель для полости рта и завершают процедуру полосканием хлоркегсидином (сноска номер два - перечень бактерий чувствительных к хлоргексидину).
Четыре: партнеры встают напротив друг друга (из ванной можно не выходить), смотрят в глаза (минуту), следом мужчина наклоняется, далее оба закрывают глаза, женщина слегла приоткрывает губы и ждет, когда мужчина ее поцелует.
Пять: руки мужчина кладет на талию (сноска три - другие возможные расположения рук мужчины на теле женщины), женщина обнимает мужчину за шею (руки могут свободно висеть, лежать в районе артерии, перебирать волосы партнера...).
Шесть: по окончанию поцелуя, следует еще один, очень легкий, буквально касание крыльев бабочки, наконец, партнеры отстраняются, смотрят друг на друга и анализируют (зачеркнуто), некоторым людям анализировать запрещено (зачеркнуто), для особо одаренных особо - анализировать не значит считать количество перекочевавших из организма в организм бактерий (зачеркнуто), смотрят друг на друга и смущаются, при этом их голова совершенно и абсолютно пустая (подчеркнуто три раза).