Сестра Смерти
Шрифт:
Но хочу ли я при этом разлюбить его? Забыть, вычеркнуть из сердца, души и памяти. Хочу ли я больше никого никогда не любить? Вечность, какие же сложные вопросы! Никогда бы раньше не подумала, что над вопросом о своем желание я буду думать так долго. Потому что раньше просто не представляла, что меня кто-то об этом может спросить. А сейчас передо мной встал выбор, в котором на одной чаше весов — любовь, от которой становится очень больно и которая когда-нибудь в конце концов доканает меня, а на второй — шанс забыть о ней, но больше не иметь возможности кого-либо когда-нибудь полюбить, потому что настоящая любовь дается только один раз. И что же мне выбрать? И если загадать не это желание, то какое?..
— Прости, пожалуйста, но ты не могла бы побыстрее решить? — робко спросила фэйри. —
— Да, конечно, — как-то слегка безжизненно произнесла я, вызвав тем самым некоторое удивление пополам с каким-то страхом в глазах девушки.
— Но ты можешь думать столько, сколько надо, — быстро успокоил меня Лариш.
Я лично больше думать не хотела. Но все еще сомневалась в правильности своего решения. Вечность, что же я делаю?..
— Я готова, — все тем же безжизненным тоном объявила я.
Фэйри переглянулись и как-то подтянулись, покрепче сжав ладони друг друга. Они смотрели на меня очень серьезно, и сразу становилось понятно, что они тоже немного волнуются. Я тяжело вздохнула.
— Загадывай, — произнесла Нания. — Мы слушаем тебя.
— Мое желание… Я хочу…
Глава 16
Резко замолчав, я неожиданно вспомнила его губы, теплые руки, обнимающие меня, янтарные глаза с непонятной мне нежностью, горячее сердце, бьющееся совсем рядом… Воспоминание было настолько ярким, что я невольно сделала шаг назад, словно пыталась сбросить наваждение. Сердце дрогнуло, а мне невыносимо захотелось убежать от сюда, от этих странных фэйри, предлагающих исполнить одно мое желание. Оказаться подальше и просто забыть, что такое вообще когда-либо происходило со мной. Вечность, почему меня пугает то, о чем мечтает почти каждый, сильнее чего-либо? Почему так трудно произнести то, что должно быть озвучено? Почему я не могу позволить себе забыть его?..
— Я… хочу… попасть к богам. Вместе со своим спутником, — неожиданно для самой себя выпалила я.
Фэйри немного удивленно переглянулись и, шагнув ко мне, одновременно легонько толкнули в плечи, что-то нашептывая. Я невольно сделала шаг назад. Тут же мне в глаза ударил яркий свет, заставляя зажмурится. Когда удалось их открыть, я различила перед собой заросшие мхом ступени, ведущие к воздушному то ли храму, то ли беседке. Мраморные изящные колонны были обвиты лианами, на которых распускались нежные светло-красные цветы. У подножия беседки, с обоих сторон от лестницы, росли дикие и немного кривые кусты, чьи побеги заползали на каменные ступеньки. На крыше сидел одинокий белый голубь… Это был тот самый храм, который только сегодня днем был нарисован моей рукой.
Ноги отказывались меня держать и я почти упала прямо на ступени. Закрыв лицо ладонями, невыносимо захотелось расплакаться. Ведь говорят же: «Поплачь — легче станет.» А мне сейчас как раз нужно было, чтобы стало легче… Я не смогла. Не смогла попросить, чтобы сердце разлюбило. Упустила тот единственный шанс, который дается не каждому. И на что я его потратила?! Чтобы попасть туда, куда бы и сама смогла добраться. Почему? Почему я не смогла произнести это желание вслух? Вечность, почему я такая дура? Почему, когда я уже почти была загадать это желание, я вспомнила его? Слишком много почему. И ответить, как всегда, некому.
Мне было плохо. Так плохо, как никогда раньше. Впервые в жизни мне захотелось просто исчезнуть, перестать существовать и обо всем забыть. Или вообще никогда не родиться. Или хотя бы просто забыть, что только что произошло. Забыть и никогда не вспоминать. Хотелось, в конце концов, просто заплакать. Чтобы с горячими слезами ушла хоть частичка боли. Чтобы хоть чуть-чуть стало легче. Хотелось убежать туда, где никто и никогда не найдет меня, где вообще никого и ничего нет. Улететь в Вечность, раствориться в ней, стать ею. Чтобы не было так больно сердцу, и не метался бы в нем загнанной птицей огонек. Чтобы не разрывалась на кусочки душа. Чтобы в голове не бились эти стаи «Почему?», на которых нет ответа. Чтобы просто ничего этого не было. Чтобы не было сейчас так невыносимо плохо. Чтобы… просто чтобы. Забыть все раз и навсегда. Не быть собой и перестать наконец страдать о том, чего никогда не будет и не должно было быть. Просто не быть…
Совсем рядом кто-то тихо прошептал, коснувшись моего плеча:
— Креста…
А для меня словно не было ничего этого. Словно не меня сейчас звали, не со мной говорят. Со мной рядом вообще никого нет. Пустота. Креста? Кто такая Креста? Это не я. Нет, не я. Я уже давно умерла… Нет, я много раз умирала раньше, но благополучно не помнила об этом. Ведь когда-то давно я, так же как и все в параллели, жила в мирах. Затем умирала, но не я, а просто мое тело. Не моя душа. А сейчас тихо-тихо умирала именно она…
— Креста!
Голос стал громче, но дальше. Все слышалось, как сквозь вату. Слышалось? Со мной рядом никого нет. Я одна. А вокруг очень холодно… И в душе стало холодно, и в сердце. Неужели такая глупость, как незагаданное желание смогло сломить меня? Нет. Просто до этого момента в душе, как в копилке мелочь, копилась боль. Мне без него было больно. Хотя я ни разу не призналась в этом самой себе. Влюбленная Смерть? Нонсенс. Но я — не Смерть, правда? Да, мать моя была именно Смерть. И моя сестра. И моя бабушка. И прабабушка. Все они были Смертями. А я — нет. Кто я? Теперь, наверно, уже никто. Поздно. Слишком больно. Как убить жителя параллели? Вырежьте ему душу, убедите его, что он — никто. Его нет. Его ведь на самом деле нет. Ни для кого. Мы не существуем. Да, именно так. Никто не знает о нас, а значит нас и нет. Только с самого рождения мы знаем о существование друг друга. Каждый из нас знает, что кто-либо, с кем он общается, знает, что он — есть. А меня нет. Вернее, скоро не станет. Потому что я не верю, что они верят в мое существование. Потому что душа, вместе с сердцем, рвется на кусочки. Души невозможно склеить. Это знает даже ребенок. И мне больно. Неужели любовь может так убивать? Неужели простые правила, придуманные жителями параллели, могут заставить думать о том, что твоя любовь невозможна? Да. Именно так. С самого детства мы знаем, что это именно так, а значит не может быть иначе. А может просто никто не пробовал?..
А мне уже, собственно, все равно. Слишком больно, чтобы думать здраво. Больно…
Прости меня, Деса… Деса? Кто это?..
Дальше наступила тьма, заставив наконец мысли покинуть меня.
Сознание возвращалось неохотно, касаясь души легким ветерком. Странное ощущение, даже сложно его передать. Зато приятно. Я слегка улыбнулась. Это было первым действием, которое я смогла осилить. Даже глаза было открывать трудно, а потому это так и не было сделано. Вокруг было тихо. Можно даже сказать нереально тихо. Не было ни тепло, ни холодно, ни мягко, ни жестко. Такое ощущение, что ничего не было. Единственное, что можно было сказать: я нахожусь в лежачем положение. Но разве можно лежать ни на чем? Не знаю. А еще рядом не было совершенно никого. Это я могла сказать точно.
В душе было так же пусто, как и вокруг. Совсем ничего. Только темнота и пустота. Странно, ведь недавно было очень больно. Недавно? А может давно? Сколько я тут лежу? И вообще, где именно? В прочем, мне это сейчас совершенно неважно. И так хорошо. Да, спокойно, тихо и хорошо. Даже шевелиться не хочется. Интересно, а получится? Надо будет проверить. Но позже.
Где я? Не знаю. Последнее, что я помню: как упала на ступени того храма, закрыв лицо руками. Дальше была одна боль и никаких воспоминаний. Может быть я у богов? Все-таки к ним и попросила меня отправить вместе с Дравенном. Хотя, нет, не там. Это точно. Я не слышу мира Минор совсем. Странно, а раньше даже внимания не обращала, что слышу его. Оказывается, это так. Наверно не обращала внимания из-за мыслей, бегающих по моей голове и поселившихся в моем сердце и душе. Чем они были вызваны? Любовью. Странно, но сейчас, когда я об этом подумала, мне не стало ни больно, ни горько. Только мягко-мягко колыхнулся в моем сердечке огонек, от чего стало приятно и тепло. Странно. А еще странно, что за последнее время я так часто подумала слово «странно». Даже как-то смешно от этого стало. Кстати, а «за последнее время» — это за сколько? К сожалению, я даже примерно не могла ответить на этот вопрос. Словно времени совсем не существовало здесь… Что?!