Сестренка из Преисподней
Шрифт:
– Хм… ну, в вашем возрасте действительно могут быть некоторые проблемы. Однако не так уж всё и страшно… Найдите в этом светлую сторону – ваша жена безумно вас любит, хочет сохранить семью и заботится о том, чтобы вам не было с ней скучно!
– Мне не скучнос, – с нетрезвой издёвкой признался бедный муж, – мне оченьс дажес веселос! Теперьс мы по полчаса читаем хайкус на эротические темыс, потом медитируемс в кимонос, молимсяс Буддес, жгём ароматические палочкис и только после всего этогос, под нужную музыкус… Да я же уже сплюс к этому временис!
– Всё равно можно найти что-то положительное, – продолжал настаивать я, хотя
– Целомудреннаяс, говоришьс?! – Похоже, генерала проняло. – «Вставить яшмовыйс ключс в рубиновые воротас…» Я же, как она об этомс попросилас, полдома оббегалс – ключ искалс!
– А… тогда в ней позы легче, чем в «Камасутре»! У этих индусов без специальной подготовки йоги – чёрта с два что по тексту сделаешь. Двое моих знакомых попробовали – их так причудливо заклинило, «скорую помощь» соседи вызывали!
– Да? Нус, до этого ещё не дошлос… – немного отступил Кошкострахус. – О чём этос яс?! А, так вотс, скажис, что – моя тожес ведьмас?
Ответить я не успел, к счастью. Так далеко углубляться в таинства личной, даже интимной, жизни крысюкинского диктатора мне совершенно не улыбалось. Равно как и обсуждать с кем-либо наши с Наташей постельные фантазии. Меня спас вовремя вернувшийся адъютант, и щекотливые вопросы остались далеко на потом…
– Разрешитес обратиться к шпионусу!
– Обращайсяс, – чуть ворчливо буркнул генерал.
– Господинс шпионус, вот копьёс и двес шпагис, из того оружияс, что вы просилис. Наши кордоныс пропустят змеюс, не вступая в открытое сражениес. О её прибытиис доложатс отдельнос.
– Отлично выполнено, Биркофф! – от души похвалил я. – Теперь напомните мне, как у вас тут с противопожарной безопасностью?
– Песокс и новые огнетушителис системы «Сахара».
– Подготовить троих добровольцев, будут действовать под моим личным руководством. А теперь не угодно ли взглянуть, ваше высокопревосходительство?
Генерал, ничего не понимая, тупо уставился на почерневшее древко копья. Тощий адъютант вытянул длинную шею, но если о чём и догадался, то разумно молчал, храня служебную субординацию. Дело в том, что у самого наконечника в щели застряло несколько капелек тусклого жёлтого металла. Я потёр их платочком, и они засверкали, как солнце…
– Золотос?! – не сразу поверил Кошкострахус Пятый. Я удовлетворённо кивнул. Конечно, золото! И значит, всё-таки инки… или ацтеки?!
Фундаментальных знаний по этой теме у меня не было, а жаль. Пока пьяненький генерал старательно руководил засадой, я вольготно расположился в его штабном кабинете, вежливо затребовав кофе, сыр и чипсы. В результате получил компот, две галеты и чудовищно вымазанную машинным маслом банку армейской тушёнки. Ей-богу, я её даже не открыл, к ней и прикасаться-то было страшно… Анцифер, как вы помните, всё ещё дулся на нас за утверждённый план «охоты на змей», поэтому удручённо сидел в уголочке, ни во что не вмешиваясь. Фармазон не мог не воспользоваться возможностью поесть, нагло спёр у меня одну галету и, окрылённый победой, болтал без умолку:
– Братаны, я чую, что это всё-таки были ацтеки! Ну, у кого ещё могло быть столько бросового золота, раз они его на змей подколодных переводили? Точно тебе говорю, ацтеки! Жуткий народец, между прочим… Это сейчас их модно хвалить и жалеть как коренных жителей Центральной Америки, безжалостно истреблённых испанцами! А эти тихушники, между прочим, человеческие жертвы на пирамидах приносили… ежедневно! В праздники так по десятку людей на алтари укладывали. Каменным тесаком грудь вспорют, сердце вынут, тело вниз бросят (местным фанатикам на закуску), а кровь по ступенечкам пирамидки так и течёт, так и течёт…
– Фармазон, да прекратите же немедленно! Я… у меня кусок в горло не идёт!
– И боги у них были соответствующие, – невозмутимо продолжал нечистый, совершенно игнорируя мои протестующие выкрики. – Одни имена – язык сломаешь! Даже я чёрт-те сколько тренировался выговаривать… Вот, например, повтори с разбегу – Кецалькоатль, Тескатлипока и Уицилопочтли?
Я отрицательно помотал головой, сдаваясь без борьбы: повторить подобное с галетой во рту было для меня чем-то запредельным…
– Молчишь? И белобрысый наш молчит… А мог бы и что-нибудь сказать по этому поводу! Видишь ли, дорогой Серёга, бытует довольно распространённая теория о том, что испанцы смогли овладеть Америкой лишь потому, что ацтеки приносили человеческие жертвы своим кровавым богам, а доброго христианского Бога это страшно возмутило. Ну, и начал он от души помогать Кортесу мочить местных касиков направо-налево. И уж до того удачно всё у него получалось, что всех коренных жителей вырезали тысячами! Хотя испанцев – кот наплакал, а всяких инков, майя, ацтеков, оттоми и прочей мишуры – за год не сосчитаешь! Ну, сам понимаешь, испанцы оторвались по полной программе… Золото вывезли подчистую, страну разграбили в дым, все города сровняли с пылью, а из немногочисленных пленных устраивали факельные галереи. Плюс ко всем прелестям завезли туда чуму, она уж довершила остальное… А всё почему? Потому, что, в сущности, кто такой вшивый Кецалькоатль против самого Иисуса Христа, чьё имя с гордостью несли на кресте перемазанные кровью испанские мародёры?! Ну, и в результате…
В результате я и глазом моргнуть не успел, как доселе молчавший Анцифер, взревев, вскочил на ноги и с размаху запустил собственным нимбом в голову рогатого братца. Сияющая полоса прошла меж рогов Фармазона, ударилась в стену, отрикошетила и, чуть подрагивая, замерла над высоким челом белого ангела.
– Сергей Александрович, ради всего святого, не вмешивайтесь… – Ровный голос Анцифера был полон такой сверхзаботы о моём здоровье, что я предпочёл не спорить. В этих драках разниматель обычно получает больше всех. Чёрт, с мучительной болью в глазах, поднял руку, провёл по волосам и стряхнул на пол несколько чёрных прядей. Меж его рогов белела гладко выбритая площадка сантиметров в десять длиной…
– Своими зубами загрызу!!! – истерично взвыл нечистый, бросаясь на ангела. Оба тут же рухнули и покатились в классической партерной борьбе с переменным успехом. Я только успевал убирать у них с пути стулья и пару раз передвигал стол. В дверь деликатно постучали, адъютант Биркофф доложил, что его высочество генерал Кошкострахус Пятый приглашает меня принять участие в охоте на огненного змея. Видимо, с «зелёным» главком справился самостоятельно.
Я пригладил костюм, стряхнул крошку с борта пиджака и обратился к драчунам: