Шмордонские войны
Шрифт:
– Верни мне папочку, мерзавец!
– Нелла, прекрати немедленно! – воскликнула Белла.
Уши Морса заложило от криков, а глаза вылезли из орбит от удара об стол. Девочка подтолкнула голову Премьер-министра вверх, снова дернула руками за бороду и скула Морса повторно воткнулась в столешницу.
– Я ни разу не видела своего папочку! – взвизгнула девочка. – Верни его!
Вскочившая на ноги королева подбежала к Морсу, вырвала его бороду из рук принцессы и оттащила девочку от стола. Странное дело, но королева почему-то находилась в хорошем настроении. Улыбаясь, она успокаивала девочку:
– Нелла, доченька моя, все будет хорошо. Господин Морс обещал, что папочка скоро вернется…
Нелла, пытаясь вырваться из рук матери, трясла кулачком и кричала:
– Не верю я этому негодяю! Недаром все называют его Мутным Киселем!
Морс, придя в себя, вытащил из кармана золотой шмордонский бабос и приложил его к скуле, пытаясь помешать возникновению синяка.
– Кстати, оскорблять меня ругательными словами Конституция позволяет только вам, ваше величество, – заметил он. – А уж драться…
– В Конституции касательно этого вопроса ничего не сказано о детях, – вежливо ответила Белла. – А что не запрещено законом, то разрешено!
Морс нащупал рукой портфель, встал со стула и спросил:
– Я полагаю, вопросов ко мне у вас больше нет?
– Нет, – ответила королева. – Спасибо за содержательный доклад. До свидания.
– До свидания, ваше величество.
Морс пошел к выходу из зала, прижимая монету к левой скуле. Уже на выходе он услышал за спиной детский крик:
– Катись отсюда, колбаса козлиная!
Премьер-министр, не оборачиваясь, спустился по лестнице в вестибюль и уселся на первый же подвернувшийся диван. Достав из портфеля шморофон, он набрал номер министра полиции. Спустя несколько минут трубка произнесла голосом Кваса:
– На связи, господин Морс.
Премьер-министр, посчитав про себя до десяти, спокойным голосом поинтересовался:
– Что лорд Крокозябл-младший делает на Потенции?
– А он на Потенции? Ну да, может быть. Он же в отпуске.
– Какой, к черту, отпуск? – спросил Морс, еле сдерживаясь. – И у кого?
– У Крокозябла, естественно, – ответил Квас. – Он позвонил мне вчера, сказал, что едет в отпуск и спросил, где в Джаппурии можно отдохнуть. Я ему посоветовал сначала посетить Потенцию, потом Дубарь, потом погреться на Сочи, ну а на Слякоти он уже был…
– Вы идиот, Квас? – Морс из последних сил держал себя в руках. – Он же инопланетный посол! А инопланетный посол всегда в первую очередь кто? Инопланетный шпион! Как вы могли позволить ему выбраться из посольства?!
– Отдых – неотъемлемое право каждого жителя Джаппурии. Так гласят Конституция и Трудовой Закон. А отпуск – святое дело…
– Какой отпуск?! Крокозябл – шмор!
– На территории Джаппурии соблюдаются ее законы.
И здесь нервы Морса не выдержали. Он поднес трубку шморофона к глазам и принялся в нее орать, не разбирая, где находится звукоприемник:
– Вы предатель, Квас! Вы изменник Родины! Вы тупой охломон! Посольство Шмордона является территорией империи, и там действуют имперские законы! Если у Крокозябла отпуск, пусть летит к себе домой и там шляется, где хочет. А на территории Джаппурии он может находиться только в одном месте – в Усосанном Лесу на Слякоти! Немедленно дайте команду изловить его и доставить в посольство!
Трубка вякнула в ответ испуганным голосом:
– Будет сделано!
Морс, переведя дух, поинтересовался:
– Вы уже прибыли на Потенцию?
– Нет, господин Премьер-министр. Я как раз подлетаю к Дубарю…
– Как вы смеете?! Я же запретил вам туда лететь!
– Непредвиденные обстоятельства, господин Морс. Задержана группа шмордонских шпионов.
– Ну-ка, ну-ка, – заинтересовался Морс, успокаиваясь.
Министр полиции забубнил:
– Эти какие-то не такие шпионы как раньше. Они высадились в безлюдной части Дубаря. Все как один были обуты в валенки и лыжи. И у каждого имелись народные джаппурские музыкальные инструменты. У пятерых – джармошки, у четверых – джалалайки. А десятый тащил на себе здоровенный контраджас.
– Задержаны все?
– Нет. Шестеро. Трое джармонистов, двое джалалаечников и тот, который с контраджасом. Он у них, по ходу, главный.
– А остальные четверо где?
– Да они встретили семейство белых медведей и полезли к ним обниматься. Это уже не первый случай. У них что, стереотип такой сложился? Если шморы воспринимают рассказы об обнимании как рекламу, то они полные дураки. Это ж народная дубарьская шутка! Ну, про медведей…
– Тела похоронили?
– Нет. Подходить к медведям опасно. Ждем, пока доедят. Потом косточки похороним, если останутся.
– Хорошо. Как допросите шпионов, срочно вылетайте ко мне. Здесь работы для вас навалом.
– А вы говорили с королевой насчет моего джабля? – голос Кваса опять стал просительным.
– Да, – сухо ответил Морс и, выключив шморофон, поднялся на ноги.
Сверху застучали по лестнице легкие женские каблучки и приятный голос крикнул:
– Господин Морс, подождите! Вам письмо от королевы.
Подбежала служанка и протянула Премьер-министру листок бумаги.
Морс взял его, и прислуга убежала по лестнице вверх. Премьер-министр, развернув лист, прочел следующее:
«КОРОЛЕВСКИЙ УКАЗ
Мы, королева Джаппурии Белла, указываем: джабль первого класса «Ассенизатор» переименовать. Предложенное министерством полиции имя «Звезда в законе» отклонить. Джабль назвать: «Дыра в сортире». Имя действительно до момента полной победы над коррупцией.
Королева Белла».
Указ утверждала большая королевская печать.
Морс, подумав о том, что от добра – добра не ищут, злорадно усмехнулся, сунул листок в портфель и пошел к выходу из дворца.