Шуры-муры с призраком
Шрифт:
Федор Алексеевич, ваш друг отравил Лауру, чтобы обвинить в ее убийстве лже-Майю. А вы, получается, ему помогали.
У Пахмутова затряслись пальцы.
– Но я не знал… Гриша постоянно твердил, что Лауру отправила на тот свет та, что отняла у него дочь. Он мне совсем иначе все представил. Что теперь делать?
– Давайте закроем магазин и поедем к нам в офис, – предложила я, – поговорим с господином Вульфом. Расскажите ему то, что сообщили мне. От всей души советую вам так поступить.
Эпилог
Забегая намного вперед, скажу, что Григория Петровича задержать не удалось. Роман выяснил, что в момент отправки эсэмэски Пахмутову Федин был в аэропорту. Улетел он в Беларусь, а там его следы затерялись, то ли Григорий спрятался где-то в деревне, то ли уехал из Минска дальше, мы так и не узнали. Наверное, у убийцы Лауры были документы на другое имя. Пытаясь найти Федина, мы узнали, что он продал свою московскую квартиру, договорившись с покупателями так: он живет в доме еще год, а когда покинет жилье, ему на карту бросят всю сумму за него. Оказалось, что у Федина со времени его работы в Африке остался там счет. Доллары отправились в далекое путешествие, перетекали из одного банка в другой и в конце концов затерялись. «Маразматик» Григорий Петрович перехитрил Романа, Бунин был вынужден признать:
– Ничего поделать не могу, валюта куда-то делась.
Лиза-Майя пока содержится в психиатрической больнице, ее судьба зависит от вердикта специалистов. Если фальшивую Федину признают вменяемой, ее ждет суд, в противном случае даму отправят на лечение. Лично мне кажется, что она не в себе, но я не психиатр.
Пахмутов сидит под подпиской о невыезде, но полагаю, владелец лавочки «Английский пациент» легко отделается.
Но в тот день, когда мы с Федором ехали в наш офис, я еще ничего этого не знала, сев за руль, спросила Пахмутова:
– Почему Григорий Петрович внезапно сорвался с места? По какой причине он уехал, не доведя историю с наказанием фальшивой дочери до конца?
– Понятия не имею, – растерялся тот, – сам в шоке. Что-то его, похоже, испугало! Понимаю, вам хочется во всем разобраться, поскрести ложкой по сусекам. Но на этот вопрос может ответить только сам Григорий, придется смириться: кое-что для вас останется тайной.
Я проводила Федора к Костину, а сама вышла на улицу и решила выпить чаю в ближайшем кафе, почему-то у меня неожиданно сильно заболела голова.
Я устроилась за столиком, стащила с головы шапочку и сняла с носа очки от солнца. В маленьком зале никого нет, кроме девушки, которая уткнулась носом в айпад. Надеюсь, мои зеленые волосы ее не шокируют, а завитые брови, напоминающие шерсть карликового пуделя, она издалека не увидит. Официантка не торопилась ко мне с меню, я решила пойти в туалет помыть руки.
Не успела я подойти к зеркалу, как из кабинки вышла женщина лет тридцати. Увидев меня, она замерла с открытым ртом, потом взвизгнула:
– Евлампия! Здрассти!
От неожиданности я чуть не уронила дозатор с жидким мылом.
– Добрый день. Мы с вами встречались?
– Да, то есть нет, – зачастила незнакомка, – вы мой кумир! Восхищаюсь вашей смелостью, умением эпатировать окружающих! Рада вживую увидеть звезду Инстаграма. Разрешите селфи? Меня зовут Обезьянка Джо! Запомните!
Я не успела шарахнуться в сторону, странная особа вытащила из кармана айфон, схватила меня под руку и начала щелкать фотоаппаратом, выкрикивая:
– Улыбаемся! Во все зубы! Чудесно! Суперски.
Я еле-еле смогла отпихнуть от себя незнакомку, но она не успокаивалась, сунула мне под нос свою трубку:
– Глядите! Бью-блогер Франц постоянно постит ваши луки, называет вас самой оригинальной модницей Москвы! Знаете, сколько подписчиков Франца мечтает с вами сфоткаться!
Незнакомка перелистнула айфон, и я увидела собственные снимки, сделанные явно в нашем офисе. Я в вязаном колпачке с «глазами», а вот крупный план моих соединившихся вместе бровей и ресниц, мое изображение в образе африканского вождя…
– Николай, – прошипела я, испытывая желание придушить стажера, – он отправляет мои снимки своей девушке Марине, та под ником Франц ведет в Интернете бьюти-блог! Ну, Коля, погоди! Сейчас вернусь на работу, мало тебе не покажется.
– Вы звезда! – пела тем временем посетительница кафе. – Обожаю вас! Еще селфи! У Франца более ста тысяч подписчиков, каждый мечтает вас встретить.
Я онемела. Сто тысяч? Мне придется побриться наголо и прилепить резиновый нос, чтобы иметь возможность спокойно работать. Я не стану душить Николая, я его разрежу на мелкие кусочки, настрогаю на лапшу.
– Улыбочку! – требовала дамочка. – Во все зубы! Опля!
Дверь туалета приоткрылась.
– Верка, – заорал мужской голос, – скока можно тебя ждать? Чем ты занимаешься? Десять минут под дверью кукую.
– Губы крашу, – соврала моя поклонница, потом заговорщицки шепнула мне: – Ох уж эти мужчины, такие странные! На рыбалке он терпеливый, а в жизни нет. Не забудьте, я Обезьянка Джо, подпишитесь на меня. – И убежала из туалета.
Я посмотрела ей вслед. Обвиняя женщин в нелогичности, представители сильного пола сами часто ведут себя абсурдно. Кто-нибудь мне объяснит, почему мужик, способный шесть часов кряду смотреть на поплавок, не может подождать десять минут, пока его жена попудрит носик?
Дверь туалета приоткрылась, показалась голова только что ушедшей женщины:
– Евлампия! Напоминаю! Я Обезьянка Джо, дайте честное слово, что подпишетесь на меня! Иначе я не уйду!
– Непременно, – соврала я, хотя у меня нет ни одного аккаунта в соцсетях, – обязательно.
– Еще одно селфи. Можно? – заканючила тетка.
Я разозлилась, но через мгновение улыбнулась:
– Давайте, Обезьянка Джо, только покрашу губы.
– Ой, вы такая милая, – обрадовалась надоедливая особа, – другая бы на вашем месте заорала, швырнула в меня чем-нибудь тяжелым.