Шрифт:
Самит Алиев
СИДЕЛ Я НА КРЫШЕ, ТРУБА ЗА СПИНОЙ
Где отняв любовь земную, подарив тоску и веру
Разбавляя удалую жизнь, веселием без меры
Ни кола, двора, ни денег,только горечь да тревога Да закат, где все до фени, и ни двери, ни порога.
ДДТ. "Я зажег в церквах все свечи"
...........не плачь, я обязательно вернусь, и это будет не к тебе, я знаю, что ты не станешь меня ждать, и мне незачем огорчаться или ломать себе голову над извечными вопросами без ответов. Это словно звонок по делу на 8 12 009, когда ты ждешь ответа на вопрос лично тебя не интересующий.Тебе к этому времени будет интереснее с парнем в серебристом мерседесе, ничего, я тоже продажен, мы все имеем свою цену. Ты разменяешь меня на доллары, я тебя - на тягу к странствиям. Да, я смерть как люблю шляться где ни попадя, и будь моя на то воля, вряд ли два раза подряд ночевал бы в одном и том же месте. Мы будем квиты. На этом построен мир, на принципе сохранения энергии, сперва ты, потом тебя, и не сбежишь, не скроешься, судьба -с, наш мир, наша поганая выгребная яма, где и праведники и содомиты копошаться, подобно
............а я по любому не вернусь. Незачем. Не к чему. Мост загорелся, занялись огнем крепления и перемычки, а пожарные прибыли не во время, они это могут, они всегда опаздывают, вот и мои обугленные нервы просто не выдержали и порвались к eбеням. Знаешь, я не пес, а ты не блевотина, а если даже и блевотина, так уже не моя. И стоять всю ночь под твоим балконом я не стану, я слишком устаю после работы, и не жди цветов, просунутых под дверь, напрасный труд. Все, пленка закончилась, а кпопка "обратной отмотки" вдавлена в панель, да так, что и не вытащишь. Адьё, мадам, пойду своей дорогой, по твоему, это путь вниз, что ж, это твое право думать так, а не иначе, ведь я порой был просто невыносим, и у твоей мамаши при виде меня начинался климакс, который обесценивал тебя еще больше, ведь тебе уже не 20, и даже не 25. Ты думала, что я похож на поезд в который можно успеть? Гляди, не поскользнись, перрон скользкий, ведь всю ночь шел дождь.....
........... "Страшно? Правильно, пустота пугает. Но ты не бойся, её надо слушать, вдыхать полной грудью, пусть она проникнет тебе в мозжечек, простату, наполнит вены и заставит собой насладиться. Мазохизм? Нет, нет, не надо умных слов, оставь это для затаскивания в постель дам бальзаковского возраста, они любят покупатся или продаваться, они даже на выборах голосуют (Голос Суют, вот оно как! Язык - штука голая, неприкрытая, надо только уметь всё это видеть) по принципу "симпатичный/неприятный", ты вглядись в это дно, гляди пристальней, всматривайся, пусть у тебя заболят глазные яблоки от перенапряжения, не бойся, они не лопнут сейчас, если не лопнули от того, что ты насмотрелся. Дыши ею, живи ею, наполнись ею сам и наполни её собой, у тебя обязательно получиться, я верю, я знаю, я не зря выбрал именно тебя. Иногда её наполняет дождь, тот самый, который тебе так нравиться, он смывает грим с твоей физиономии, и что гораздо важнее, шелуху с твоей проeбанной цинизмом души, пустота - это друг, она не всегда опустошает, смотри, или опустошает не совсем, итак, я полетел, следуй за моим хвостом, и ты не заблудишься" - с этими словами старый кот устремился вниз, туда, куда я так мечтал и боялся прыгнуть, боялся и мечтал всё это время. "Но главное - мера, запомни мой мальчик" - продолжал он, но я был слишком поглощен ощущением полета и слежением за его хвостом, чтобы услышать хоть что-либо.......
......... Что я должен помнить? Разве? Где мы стояли? Под Багировским мостом? Прости, я не люблю сталинистов. Что? Нет, дождь я люблю. А? Нет, романтика тут не при чем, просто на улицах становиться меньше людей, все разбегаются по овчарням, бояться, что шерсть намокнет, по квартирам, под крышу, подальше от ветра. Да, ты всё правильно поняла, я не столько люблю дождь, сколько не люблю людей. Ты всегда меня понимала. Тогда, во всяком случае, очень давно, когда я еще любил. Нет, ты тут ни при чем, причём совсем, я про людей. И про дождь, разумеется. Целовались? Ты же сказала мне тогда, что я пользуюсь любой возможностью, чтобы тебя облапать, а сейчас называешь это столь целомудренным словом, целовались. Ирония? Это та что с Мягковым, что ли? Ну каждый раз под новый год по телеку показывают? Ааааа, ты про это. Ну, не знаю, не знаю, со стороны виднее. Как и все прочее, а не только мои интонации. Опять ты за старое. Ты всегда было недовольна. То моей прической, то манерами, или, вернее, их отсутствием. Я не заставлял тебя краснеть перед твоими подругами? Как? Было неприятно, говоришь.... Кому? Подругам или тебе? А что для тебя важнее, твоё состояние или.... Я так и знал, что или. Ладно, у меня дел по уши, если что - приходи под мост. Ты знаешь, где меня найти.
..........Кто? Я? Да, именно ты. Встань и иди к доске. Пиши. Дано. Память отправила меня (прям как в нокаут, хук слева, и звезды вокруг головы, сразу не въезжаешь, то ли принял американское гражданство, сподобил Господь наконец, и я, сложив буйную голову за интересы демократии в стране, о которой, как истинный американец никогда и слыхом не слыхивал, и вряд ли смог бы найти на карте за её (карты, карты) неимением, и ща вот моё бренное тело заворачивают в звездно-полосатый, то ли терновый венец мне кто-то в погонах прокурора на голову прилаживает, да примеривается) в далекие школьные годы, на урок алгебры, в которой мои познания были мягко говоря, несколько далекими от глубоких. Весьма далеки, короче. Только считать и умею. И то исключительно зарплату. Но порой ошибаюсь. Да, да, да. Темный лес. Неспособен я к математическим наукам, в споре между физиками и лириками я не инстиктивно, отнюдь, (я всей душой на стороне прагматиков, пытающихся алгеброй постичь то ли географию, то ли кинематограф, уже не помню, да ну и не надо), а осознанно, исходя из шкурных интересов, дабы невежества да скудоумия своего не демонстрировать, становлюсь на сторону последних. И защищаю.....Классово чуждые мне интересы.
.............когда в висках начинает пульсировать, этот ритм поначалу нравиться, захватывает, несет все дальше и дальше, но постепенно переходит в нервную дрожь. И ты ищешь, ищешь, но не в силах найти ответа на извечное "почему", трансформированное в тривиально - невоспитанное "нaxyя?".
......а ведь котяра мог бы мною гордится. Я оказался способным учеником, и с тех самых пор очень люблю карабкаться по крышам. Высоты...Прям как в детстве, мы повадились одно время лазить на крышу нашего пятиэтажного дома по пожарной лестнице, несмотря на крики матерей и ремни отцов. Как всегда, лезли цепочкой, да подталкивали зад товарища, лезшего впереди нас. Все боялись, даже более того, ссыкливо ведь, как же, пятый этаж, а нам всего по десять, но не кололись, что страшно, ясное дело, стыдно спасовать, куда ж годится, и лезли выше и выше, добравшись до самого верха горделиво поглядывали на тех, кто отстал, и смеялись над теми, кто не полез. И так до сих пор......Люблю залезть на крышу соседской девятиэтажки, знают меня все, понимают, что не к ним, не бабник (в тот момент, во всяком случае), не вор, залезаю вечером, с термосом, с сигаретами, присесть на край, да на город глядеть. Не, не с биноклем, чтоб кто там мол трахается подглядеть, не, мимо. Не попали. Не такой я, причем очень давно. Чего мне люди показать смогут? Я и так грамотный, а если чего и не выучил до сих пор, так и Бог с ним, я и с нынешним багажом проживу. Неплохо причем проживу, на что искренне надеюсь. Всем, как говориться...ну, вам понятно. Нет? А чего так? Маленькие, что ли? Аааа, так это я непонятно выражаюсь, пытаясь выдать сей сумбур за результат мозговой активности, brain storm с самим собой, одинокий юродивый на дереве в пустыне, и всё это фоне всеобщей глобализации и стиранием грани между городом, деревней, женщиной, мужчиной, приближение к идеалу цивилизации, к Собаке В-Целом-Мире-Никому-Не-Нужной. Сидит, мол, и штурмует. Скажите спасибо, что не того....а только штурмую. Что? Пахать? На мне? Надо? Кому? А кто ж на мне пахать станет? Я ж конь еще не старый, рискованно, того и гляди, или борозду испорчу, или чего не того ляпну в высшем свете. Я-то? В автобусе уже называют дядей? И вовсе неправда, всего один только раз и было. Да, верно, лиха беда - отворяй ворота без начала и конца. И не пустят? Куда? В свет..... А мне и здесь неплохо. Чего я там не видел? Всё одно, разве что там денег побольше, да одежка подороже да постильнее. А так, все одинаково. Только бабы, соответственно, дороже, да супы погуще. Ладно, хрен с вами, вам объяснять, да втолковывать - гороха не хватит......Вниз идите, вас лифт ждет..... ну, если повезет, может еще чего найдете......
...............садись, давно не виделись. Как жизнь? Как мыши? Куришь? Понятно. Ну тогда чаю. Тоже не хочешь? Ааа, тебе б молока.... Не, нету, молока я не взял. Да, ты тысячу раз прав, мы всегда от души предлагаем друзьям то, в чем они не нуждаются, что им наиг не сдалось, и делаем это с видом, мол, глянь, какой я, от сердца, можно сказать отрываю. А ты растолстел, растолстел, солидный стал, как и подобает коту твоего возраста. Трудно стало взбираться сюда? Ничего, я тебе помогу, я своих не сдаю. До сегодняшного дня за собой замечал массу грехов, но такого.... Возьму за живот, приподниму, помогу подняться.....тебе не нравится, когда тебя берут за шкирку? Мне тоже. Видишь, как много общего. И за живот не люблю. Беспомощности не люблю. И злости бессильной. И слез женских, столь же, соответственно, бессильных. И жалости к себе, взлелеянному и себялюбивому, ой мне это не нравится. И чем дальше, тем больше. Нет, это не старость, на что искренне надеюсь. А черт его знает... Может и она. Постараюсь встретить достойно. Очень постараюсь, изо всех сил. В грудь. В ребра и бороду. Вот и приехали. Здесь. Да чтоб всегда. На. На. Твоё. Возьми. Навсегда. Никому не отдавай. Останься именно. Здесь.
.........а каким я ей запомнился? Не знаю. Не помню. Или, вернее, уже не важно. Я был самим собой, (что само собой далеко не достоинство, не плюс, знаете ли) как всегда, шутил, рассказывал анекдоты, чего мне сделается-то? Баба как баба, не хуже и не лучше чем те, предыдущие, но, как всегда, есть надежда, что та, которая будет после неё, окажется лучше всех прошлых и вообще остальных вместе взятых. А если девственница? А зачем это мне надо? Не, я лучше пойду прогуляюсь, не надо связываться. Не связался.
...........ты просто дура. Кто ж на такое обижается? Сбежал? Подлец? Я ж не хотел обидеть, я переспать хотел, а ты.... "Не такая!" Какая не такая? Или нету чего? А мне такого и даром не надо. Грех на душу, и пятна красные.... Скажешь тоже. Хорошо, пойдем посидим. Сюда садись. Девушка, будьте любезны... (могу ведь быть вежливым, когда надо) Кофе? Или сок? Все равно? Нет, так не бывает, или сок или кофе, а "не знаю" это не ответ. А может и того, и другого? Мне не в напряг, недавно зарплату получил, я ж не жадный. Незаметно? А, так ты про ТУ щедрость....Ну нету, нету её у меня. Не, душа есть. Наверное. Я насчет щедрости. Бог дал, Бог взял......Не надо? А с чего это ты про Него заговорила? Веришь? Я тоже. С чего? Со страху, наверное. По счетам платить боюсь. Не, не здесь, здесь то заплачу, а вот ТАМ, опасаюсь, ни кишок ни шкуры не хватит. Да все с процентами, с процентами. И никаких тебе grace period. И нечего дуться, знала, с кем связывалась. Ну не понять тебе почему я не люблю по телефону говорить. Я много чего люблю. И не люблю тоже многого. Не надо. Не разорвешь.