Сила эмпатии: как развить свои интуитивные таланты
Шрифт:
Очень легко думать, будто мы поступаем сочувственно, тогда как на самом деле мы всего лишь реализуем собственные убеждения. В качестве примера расскажу о своем клиенте, которого назову Максом.
У Макса трое сыновей. Ко мне он пришел потому, что расстроился из-за среднего сына (назовем его Джимми). Жена Макса – мать мальчиков – умерла несколько лет назад. Хотя отношения с Джимми всегда оставляли желать лучшего, с тех пор как умерла мать, даже та малость, которая их связывала, сошла на нет. Фактически, Макс был готов выгнать пятнадцатилетнего Джимми из дома.
«Он меня совершенно ни во что не ставит, – причитал встревоженный
Я спросила Макса, пытался ли он понять, что происходит у сына внутри, а не только наблюдать издалека. Макс даже не сообразил, о чем я говорю.
«Это его задача слушать и понимать меня, – прорычал он. – В конце концов, я лучше знаю, что ему нужно».
Макс искренне полагал, будто делает для сына лучше, повышая на него голос и пытаясь приучить к порядку и дисциплине с помощью «комендантского часа», наказаний и ограничений. Проблема заключалась в том, что он гораздо больше сопереживал не сыну, а своим личным трудностям с ним.
Будучи средним ребенком, Джимми после смерти матери остался без пригляда. Макс мог говорить со старшим сыном и обниматься с младшим, но представления не имел, как сблизиться с Джимми. И потому поступил, как ему было удобно: предположил, что тот и сам разберется, как ему справиться с маминой смертью.
Ситуацию осложняло наличие у Джимми синдрома дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ). Его чрезмерная, суматошная подвижность и импульсивность раздражали уравновешенного, степенного отца, считавшего, что Джимми намеренно ведет себя вызывающе, тогда как в мальчике просто проявлялся СДВГ. Макс не только оказался не в состоянии проявить эмпатию в отношении сына, но даже не нашел достаточно времени по-настоящему понаблюдать за ним и выяснить его потребности.
Мне понадобилось несколько сеансов, чтобы объяснить Максу поведение Джимми. На одном из них Макс спросил: «Почему это я должен видеть ситуацию с точки зрения сына? С чего это он и его ощущения так же важны, как я и мои?» Способность Макса к эмпатии была крайне низка, но было ясно, что сына он действительно любит. В конце концов, Макс все-таки понял, что Джимми с его особыми потребностями попросту плохо подготовлен к жизни. Он увидел, что сын не столько неблагополучен, сколько растерян и обездолен.
Постепенно Макс начал сопереживать сыну. Научился пользоваться фразами типа «Я понимаю, что ты имеешь в виду» или «Пожалуйста, помоги мне понять, почему это так важно для тебя». Когда Макс впервые ощутил те чувства, которые испытывал Джимми, потеряв мать, и именно так, как он их испытывал, то был потрясен, обнаружив, что одна из причин его разобщенности с Джимми как раз в том, что он полностью передоверил его воспитание жене. Макс пообещал проводить больше времени наедине с сыном и начал это делать.
Затем настало время следующего шага: Макс привлек психолога, который должен был помочь Джимми с его неутешной скорбью, а также с СДВГ. И наконец, Макс нанял сыну репетитора, чтобы тот помог Джимми с учебой.
Придя ко мне впервые, Макс упрямо называл себя участливым человеком. И считал, что делает все необходимое, дабы помочь сыну. Проблема была лишь в том, что Джимми он не сопереживал. Поняв, как ощущать истинные потребности Джимми, Макс прорвался через барьер сочувствия и сделал то, что было действительно необходимо для благополучия Джимми.
Как показывает эта история, сострадательная эмпатия требует больше, чем просто намерение любить другого человека. Все начинается и заканчивается эмпатией. Нам необходимо понимать происходящее не только со своей точки зрения, но и с чужой. Лишь по достижении этой первоначальной цели мы сможем расширить свой ум и сердце и приступить к решению проблем.
Как я уже говорила, бывают случаи, когда нам приходится предложить ту же оливковую ветвь самим себе. У большинства из нас есть недолеченные «внутренние дети» или даже раненые «внутренние взрослые», то есть те части нас, которых обидели и оставили страдать. Запутавшиеся в паутине событий прошлого, эти аспекты наших «Я», по сути, остаются заложниками старых страданий. На нас также могут влиять личности наших прошлых жизней, так и не оправившиеся от какой-то своей трагедии. Возможно, нам даже придется сопереживать какой-то части своих нынешних «Я», сталкивающейся с проблемами отношений, работы или здоровья. Как мы все знаем, тяжелые переживания в прошлом или настоящем могут привести к наркомании, самоповреждениям, низкой самооценке, финансовым затруднениям, тревожным расстройствам и другим бесчисленным проблемам.
Большинство из нас научилось скрывать свою боль и делать вид, словно мы вовсе не страдаем и нам не больно. Мы прячем свое израненное «Я» и горькие чувства в раковину. С течением времени раненый кусочек нашего «Я» чувствует себя все более испуганным, сердитым, обиженным или пристыженным. Между тем остальная часть нашей личности продолжает развиваться, пока мы не забываем о том жалком кусочке, который так и остался кровоточить в одиночестве и забвении.
Я работала со многими клиентами, потратившими годы на лечение, пытаясь сломать барьеры вокруг раненых частей своего «Я». Многие удивляются, почему так редко улучшается их повседневная жизнь, почему с ними по-прежнему все плохо обращаются и почему они по-прежнему не считают себя достойными любви, хорошего здоровья или обеспеченности. Ответ прост: они работают только над своим «сегодняшним» «Я», а не сопереживают своим раненым «вчерашним» или «сегодняшним». Они также забывают, что могут дотянуться и до будущего «Я», которое эмпатически позаботилось бы о вчерашнем и сегодняшнем.
Намерен ли испуганный внутренний ребенок покинуть свое укрытие только потому, что этого хочет взрослое «Я»? Разве всерьез обидевшийся внутренний мальчик намерен доверять людям только потому, что его взрослое «Я» считает, что он должен? Ключом к самоисцелению является сопереживание тем частям себя, которые увязли в страданиях и драме.
Сумев отождествить себя с нашим растерянным и одиноким внутренним «Я», мы сразу же обретаем его доверие. Мы сообщаем ему, что чувствуем его боль и заботимся о ней. Сопереживая ему, мы показываем, что оно не одиноко и что кто-то – наше взрослое «Я» – понимает, почему оно чувствует именно это. Только проявив эмпатию к этому запертому «Я», мы сможем выманить его из добровольной тюрьмы.
Конечно, мы не достигнем эмпатии, позволив раненому «Я» взять под контроль нашу жизнь. Вы ведь не позволили бы взбешенному трехлетнему ребенку носиться вокруг дома с ножом или пистолетом, не так ли? К сожалению, именно это часто и происходит, вероятно, являясь одной из причин нарциссического, пограничного, оскорбительного и другого неадекватного поведения. Эмпатия может начать процесс самоисцеления, но завершиться он должен сострадательным поступком. Таким поступком будет научить своего внутреннего трехлетнего ребенка, как себя вести, а не возлагать на него ответственность за нашу нынешнюю жизнь. Сострадательным поступком будет обеспечить раненым, еще только выздоравливающим внутренним детям дисциплину, поддержку и порядок, а не позволять им задавать тон и причинять боль другим людям просто потому, что больно им. Сочувственное поведение – это, прежде всего, поведение ответственное.