Сила эмпатии: как развить свои интуитивные таланты

Дейл Синди

Чем не является сострадательная эмпатия

Иногда, чтобы понять, что то или иное собой представляет, нужно выяснить, чем оно не является. Эта книга полностью посвящена углубленному изучению сострадания или его отсутствия, но я считаю, что лучше сразу выяснить, чем эмпатия, в целом, не является.

Сострадательная эмпатия – это чувствование, осмысление и внимание. Это сближающее общение, взаимодействие и понимание. Кроме того, это действие, участие и стремление изменить ситуацию. Но это не:

• сочувствие/запутанность;

• персонализация;

• воображение;

• жалость;

• эмоциональное

заражение;

• гипероптимизм;

• душевное расстройство;

• сочувствие/запутанность.

Я думаю, наиболее принципиальным отличием является то, что эмпатия это не сочувствие. Для тех, кто хочет углубиться в эту тему, в Приложении 1 я привела более подробное объяснение. Там же вы найдете и более обстоятельный анализ остальных пунктов перечня, которые могут маскироваться под эмпатию.

Проявляя эмпатию, мы ощущаем мысли, эмоции и непосредственные переживания другого существа, предмета или части себя. Мы входим в субъективную реальность другого, а не просто наблюдаем его переживания через призму нашей собственной, так называемой объективной реальности. Одновременно мы можем продолжать ощущать и собственную реальность. Мы не теряем себя, не забываем о собственных чувствах, эмоциях или потребностях только потому, что проникаемся кем-то еще. А проявляя сочувствие, мы, наоборот, так глубоко вживаемся в реальность другого, что фактически принимаем ее на себя. В результате теряем связь с собой. Чужая реальность замещает нашу собственную. Мы становимся второстепенными фигурами, в то время как первичным становится то или тот, чему или кому мы сочувствуем: человек, ситуация или существо. Мы можем даже принимать на себя чужую болезнь или состояние.

Например, у меня в детстве была аллергия чуть ли не на дюжину разных вещей. Когда мне было немногим больше двадцати, я стала ходить к психологу. И она предположила, что я просто-напросто «забрала» аллергии у своих родственников. Она провела со мной медитацию, в которой я «вернула» аллергии их «законным» владельцам. В течение нескольких недель члены моей семьи снова начали жаловаться на свои прежние аллергии. А я? С тех пор страдаю только от сенной лихорадки.

Еще один распространенный пример: внезапное исчезновение вашей собственной реальности и столь же мгновенное появление чужой. Как часто с вами случалось нечто подобное?

• У вас отличное настроение и вы идете выпить кофе с подругой. Она раздражена. Через несколько минут раздражены уже вы, а она улыбается.

• Вы обсуждаете с любимым вопрос, который для себя уже уяснили. Любимый с вами не соглашается и бесится, потому что вы не уступаете. Он «подкалывает» вас, пока вы, наконец, не взрываетесь. И уходит довольный. Своей бурной реакцией вы помогли ему сбросить досаду и злость, взяв их на себя.

• Вы делаете заказ в ресторане, а ваш спутник (спутница) уже целую вечность не может ничего выбрать. Такое впечатление, что он (она) изобретает новое блюдо. Вы ощущаете страх и разочарование официанта и обнаруживаете, что вас трясет от ужаса. Вы боитесь подойти к другим клиентам. Вы слишком отождествили себя с официантом.

Сочувствие приводит к противоположным результатам. Вместо того чтобы ограничиться восприятием чужой реальности и созданием отношений, мы делаем лишний шаг. Берем на себя чужие затруднения, переживая их сами. В результате душим себя, ничем не помогая другому, который должен решить свою проблему сам.

Как уже стало понятно, тот факт, что мы можем впитывать энергию других людей, ставит перед нами новые сложные вопросы. Что мы должны делать, когда болеем? Следует ли нам лечить болезнь или «отдавать ее» кому-то, как это было с аллергиями моих родственников? Ощутив беду другого человека, следует ли нам брать его проблемы на себя или лучше отойти в сторонку и подождать, пока он разберется с ними сам? И это лишь некоторые вопросы, которые навлекает на себя человек, проявляющий сочувствие и которые можно обозначить одним словом: «запутанность» – состояние настолько полной переплетенности с чужими жизнями, что трудно сказать, где заканчиваетесь вы и начинается кто-то другой.

Персонализация

Персонализация – это замещение сопереживания своими собственными чувствами, потребностями, проблемами и реакциями. Тем не менее, мы считаем, что способны понять реальность другого человека, хотя на самом деле пользуемся его страданиями как предлогом, чтобы поговорить об аналогичных проблемах, пережитых нами. Разумеется, эмпатия часто предполагает обмен переживаниями как способ успокоить или утешить другого. При персонализации же мы «сопереживаем», но лишь для того, чтобы сосредоточиться на себе, игнорируя при этом другого.

Мы даже можем по-прежнему обнимать другого, проявлять заботу или понимание. Но по-настоящему понимать, что переживает другой, мы не можем, а другой не верит, что мы действительно «улавливаем» его.

Я часто сталкивалась с такой ситуацией. Например, я рассказываю о смерти близкого человека, и рядом всхлипывает самовлюбленный «нарцисс», но у меня нет ощущения, что человек воспринимает или «улавливает» меня. Чувства совершенно иные. Скорее, человек хочет через мою личную боль подключиться к резервуару собственных бедствий. Возможно, он ведет себя так для того, чтобы либо произвести впечатление на меня, либо сосредоточить общее внимание на себе.

Иногда вдруг обнаруживается, что, персонализируя чужую боль, мы оказываемся не в состоянии справиться с собственными переживаниями.

Помню, как однажды я услышала печаль подруги: у нее только что случился выкидыш. Я расплакалась, но на самом деле вовсе не из сочувствия. Беда подруги раздразнила мое собственное горе, когда месяцем ранее у меня тоже случился выкидыш. Я сознательно притворилась, что сочувствую ей, но позже принялась медленно упиваться собственным, прежде скрытым горем. Увидев ее в следующий раз, я уже смогла осознанно разделить страдания подруги, а не использовать ее для своей эмоциональной настройки. Оглядываясь назад, я жалею, что не рассказала ей, как сильно ее беда ударила по слишком болезненной и для меня теме и что я проявила бы больше дружбы, если бы позвонила ей позже, после того, как освобожусь от собственных переживаний.

Конец ознакомительного фрагмента.