Сильнее страха
Шрифт:
– Итак, дорогие телезрители, напоминаю вам, что в эфире программа «Время истины», – вещала размалёванная тётка, – сегодня мы обсуждаем актуальные вопросы. Один из них – правильное употребление напитка «Мозгоголов», созданного гениальными учёными международного исследовательского института имени Адольфа Гитлера.
– Дорогой, ты, кстати, купил три баночки этого чудного напитка? – озабоченно спросила женщина.
– Не беспокойся, дорогая, я позаботился о повышении уровня нашего IQ. Купил сразу шесть банок! – успокоил её супруг.
– Как замечательно, что современная наука достигла таких высот, – восхищённо произнесла женщина, глядя на экран.
К размалёванной тётке подошёл чуть менее размалёванный мужик и громогласно произнёс:
– Умнее! Успешнее! Счастливее! – вот девиз современных учёных. Именно эти слова написаны на каждой банке «Мозгоголова». И сейчас, уважаемые телезрители, я предоставляю слово профессору Злодееву Евгению Фёдоровичу, ведущему специалисту международного исследовательского института имени Адольфа Гитлера. Евгений Фёдорович, расскажите, пожалуйста, о новой уникальной разработке.
На экране появилась жирная бородатая морда профессора Злодеева, которая важно сообщила:
– Нашими специалистами, как вы все уже знаете, разработан уникальный напиток, который повышает умственные способности человека. Если его будут употреблять все поголовно, то общий уровень интеллекта человеческой популяции взлетит до небывалых высот. Мы выведем человеческую цивилизацию на новый уровень существования.
– Вот видишь, дорогой, что говорит профессор Злодеев, – обратила внимание на слова учёного женщина.
– Умный дядька, – одобрил услышанное мужчина, – теперь все, употребляя чудодейственный напиток, станут такие же умные. Заживём наконец-то по-людски.
– Умнее! Успешнее! Счастливее! – таков девиз современной жизни, – истерично верещала разукрашенная ведущая.
– Но, дорогие телезрители, – тревожным голосом произнёс её коллега, – оказывается, есть ещё безумцы, которые не признают прогресс и не желают употреблять «Мозгоголов». Они организуют несанкционированные митинги в крупных городах по всему миру и ведут антиправительственную пропаганду. Вашему вниманию предоставляются кадры из Москвы. Внимание на экран.
В эфире замелькали кадры с Манежной площади, на которых было видно, как оппозиционеры столицы, а также их товарищи, приехавшие поддержать митинг из других регионов, держат огромные плакаты с надписями: «Нет отупению!», «Фашисты, прочь из депутатских кресел!», «Нет химической еде!», «Нет повышению налогов!».
– Глупцы! Они боятся повышения налогов! – негодовал мужчина, обращаясь к жене. – Они не понимают, что это для блага населения. Правительство заботится о нас. Повышение налогов поможет усовершенствовать общественную жизнь в стране.
– А чему ты удивляешься? – ответила женщина. – Эти же смутьяны не пьют «Мозгоголов», поэтому они тупые. Им бесполезно твердить о том, что пятьдесят процентов налога – это гораздо лучше, чем тринадцать. Что можно благоустроить на тринадцать-то процентов?
– Власти намерены жёстко подавлять инициативы этих безумцев, – продолжала тараторить ведущая.
– Недовольных прогрессом будут жестоко карать, – воодушевлённо продолжил её напарник, – сегодня, например вышло постановление, предписывающее сообщать в правоохранительные органы о тех лицах, которые не желают употреблять чудодейственный напиток «Мозгоголов» и не смотрят телевизор. Власти просят проявить активную гражданскую позицию и помогать выявлять несознательных граждан.
– Вот ещё срочная новость, – сообщила ведущая, – теперь полицейским и военным разрешено ликвидировать на месте тех, кто не желает употреблять «Мозгоголов» и смотреть телевизор в случае, если эти граждане попытаются скрыться, чтобы уйти от ответственности. Скоро это право на самосуд получат все жители нашего государства.
– А вот это правильно! – поддержал жестокий законопроект мужчина. – Надо истреблять этих мракобесов.
– Верно, дорогой, – вновь согласилась с ним супруга.
Хлопнула входная дверь, и в прихожую вошла темноволосая девушка с телефоном в руках.
– Лера, это ты, дорогая? – спросила женщина, смотревшая телевизор.
– Да, это я, мама, – ответила девушка, – привет. Привет, пап.
– Привет, – улыбнулся дочке мужчина.
У Леры в руках зазвонил мобильник.
– Алло, – томно произнесла девушка.
– Привет принцесса, – послышался приятный мужской голос.
– Привет, Лёшенька, я так соскучилась по тебе, – прощебетала Лера, – когда встретимся?
– Завтра, любимая, – ответил Алексей, сладострастно вздыхая, – а что это у тебя за шум в квартире?
– Да это родители смотрят передачу «Время истины». Ведущие так орут, что ужас просто.
– Лера, не вздумай смотреть этот бред, – предупредил возлюбленную парень, – это настоящее зомбирование людей.
– Да не смотрю я эту хрень, – успокоила его девушка, – вот в свою комнату прохожу.
– Отлично! – обрадовался юноша. – Только не включай свет!
– Это ещё почему? – заинтересовалась Лера
– Не включай, – настаивал Лёша, – подойди к окну. Видишь моё окно напротив?
– Конечно, вижу, – ответила девушка.
– Я тоже сейчас стою у своего окна и гляжу в небо. Смотри, как красиво! Сколько звёзд! Мы оба стоим у своих окон, и получается, что мы вместе любуемся звёздами! Здорово!
– Действительно, какое восхитительное небо, – пропела Лера, завороженно глядя на небосвод.
– А представь, что мы с тобой, прожив долгую и счастливую жизнь, полетим вместе к этим звёздам, – мечтательно произнёс Лёша, – ведь к тому времени, как мы состаримся, техника уже достигнет такого уровня, что мы сможем совершать полёты к далёким светилам на комфортабельных космических кораблях. Полетишь со мной?