Сильный всегда прав. Не будь жертвой.

Тукмаков Алексей Владимирович

– Да, я все понял! (поспешно).

– Молодец. Смотри, не забудь (вы все еще раздумываете насчет дополнительного оборота).

– Я все понял (умоляюще.)

– Вижу, что понял (вы действительно это видите).

Ну иди, весели народ.

Вы возвращаетесь в компанию. Сашок рассказывает анекдот про Чукчу. Все смеются, а Сашок - больше всех. Вам хорошо.

2. После пикантного рассказа

вам стало неприятно. Все уже отсмеялись, запили и закусили рассказанную историю. Но вы понимаете, что на этом дело не закончится и вам предстоит быть клоуном весь оставшийся вечер. Так принято в этой компании, и вы это знаете. Ведь вы уже не раз наслаждались обсуждением личной жизни ваших приятелей, не спрашивая их согласия, впрочем. Вы веселились и смеялись, вам это нравилось. Но сегодня роль козла отпущения вас не устраивает. Настроение не то. А разбираться со всеми подряд -тоже не выход, ведь в компании той два тренера по карате и один чемпион по самбо.

И вы решаете просто уйти. В перерыве между анекдотами и затяжными волнами смеха вы встаете, хлопаете стакан водки (самогона, вина или что они там пьют), закусываете большим куском того, что лежит на столе, и, прожевав и проглотив, говорите внимательно смотрящей на вас компании (выберите подходящий вариант или придумайте свой):

– Душно здесь. Пойду подышу.

– Хорошо тут у вас. Но мне пора. Завтра в Париж

еду, а вещи не собрал.

– Да пошли вы все с вашими дурацкими историями.

И вы уходите, благополучно избежав дальнейшего обсуждения вашей подноготной. Настроение, однако, у вас будет паршивенькое. Так что совсем неплохо будет его улучшить. Здесь есть несколько вариантов.

Если у вас есть телефон, можете заказать пиццу и французское вино. Доставят в течение часа.

Если нет телефона, можно засесть в ближайшем баре и куковать там всю ночь.

Если мало денег, можно купить в ларьке бутылку водки и палку колбасы, напиться и захрапеть. Утром вы точно забудете о неудавшейся вечеринке.

3. Предположим, Сашок все-таки рассказал свою (то есть вашу) историю, все отсмеялись, выпили и закусили. И вы ждете, что шутки в ваш адрес сейчас посыплются как из рога изобилия. Ведь личность вы интересная, и всем есть что о вас рассказать. Так что быть вам клоуном. И уйти хочется, а нельзя. Допустим, заметили вы в компании красивую женщину, и хотите ее... познакомиться хотите. Или, еще вариант, вы пришли на вечеринку, чтобы завязать контакт с нужным вам человеком и закрутить с ним бизнес. Так что если вы уйдете, то упустите выгодную возможность. И вы решаете остаться.

Но как же быть с Сашком, который всю кашу заварил? Если бы вы жили, скажем, веке в шестнадцатом, то могли бы вызвать Сашка на дуэль. К сожалению, в нашем веке дуэли запрещены. Зато, вот счастье, разрешено слабительное. А в аптеке возле вашего дома как раз продается такое - новая формула и клубничный вкус, действует через 5 минут и в течение трех дней, выходит все, легко и очень быстро.

И вы отчетливо представляете себе, как завтра приходите к Сашку на работу, как угощаете его клубничным соком, предварительно намешав туда чудодейственного средства. И как Сашок через 5 минут мчится к туалету, на бегу расстегивая штаны. Как он с облегчением плюхается и с наслаждением облегчается. И -о ужас!
– рядом нет бумаги. Ни кусочка. Ведь перед этим в туалет зашли вы.

Представьте все это в деталях, и вам станет смешно. И вы с легким сердцем будете смеяться вместе со всеми. Только не над собой, а над Сашком, которому завтра и в течение трех ближайших дней предстоит так много интересного.

Три варианта поведения для ситуации в очереди.

1. Вы достаете из кошелька сторублевую купюру. Идете в начало очереди. Купюру держите перед собой на уровне лица так, чтобы всем было видно. Очередь смотрит на вас с возрастающим интересом, давая вам пройти. Вы подходите к бабульке, которая вот сейчас уже пойдет, и приветливо улыбаетесь:

– Бабушка! Продайте мне ваше место в очереди. За 100 рублей.

И все. Какие бы фразы дальше ни говорились, вас примут в течение ближайших 5 минут. Если не согласится первая бабулька, место в очереди продаст вторая. Или третья. Кто-то из них продаст, это точно. Ведь свое время бабульки не ценят. Им уже и так мало осталось, но они просиживают его у телевизора или на скамейке во дворе. А 100 рублей - это же халява, подарок жизни! Скорее всего, самая первая 6а-булька вцепится в вашу сотню и помчится занимать очередь с другого конца, чтобы еще раз успеть за сегодня.

2. Просто плюньте на все и уйдите. Вы не для того родились, чтобы стоять в очередях.

3. Если денег на покупку первого места в очереди у вас нет и уйти нельзя - многое зависит от того, примут вас или нет, - что ж, стойте дальше. Только не злитесь и не ешьте себя. Просто в России всегда будут очереди.

Надо же простым людям как-то общаться, а чиновникам - чувствовать себя важными и могучими вершителями людских судеб.

Итак, живо реагировать на ситуацию - значит:

прежде всего, понять, что ситуация вам неприятна, что вам этого не хочется;

за 2-3 минуты придумать, как изменить ситуацию так, чтобы она вас устраивала, и сделать то, что вы придумали;

если не удалось изменить ситуацию, просто уйти из нее;

если нельзя уйти, спокойно относиться к происходящему, не раздражаясь и не злясь.

Изменение ситуации, уход, спокойствие - вот три наилучших выхода из любой неприятной ситуации.

Правда, есть еще одна возможность: не создавайте себе проблем!

Не ездите в автобусах. Купите себе машину, на худой конец - пользуйтесь маршрутками.

Не ходите на вечеринки, где вас могут унизить. Вообще не общайтесь с такими людьми.

Не стойте в очередях. Оформите доверенность у нотариуса, заплатите деньги поверенному - и пусть голова болит у него.

Короче!

Лучше предотвратить неприятную ситуацию, чем потом мучиться.