Симбионт и лень

Абрамов Владимир

Я же остался жить в Ташкенте, поскольку в ПТУ оставалось доучиться всего лишь год. Мне было проще поселиться в общежитии и доучиться, чем пытаться перевестись в российское учебное заведение. Родители так и так на меня бы тратились, а в Узбекистане цены были ниже, так что высылаемых денег на жизнь хватало. К этому моменту я уже успел слетать на каникулах в Россию и уже имел на руках паспорт гражданина Российской Федерации, так что был готов уже на следующий день уехать на поезде из Ташкента в Волгоград. Но перед этим, как и положено у всяких студентов и школьников-старшеклассников, решено было отпраздновать с одногруппниками окончание учёбы.

Праздновали

мы, распивая портвейн и дешёвое пиво. Я вино не люблю, особенно креплённое, мне больше нравится пиво, поэтому, когда пенный напиток кончился, то сам вызвался сбегать до ближайшего магазина. Собрав с парней деньги, я отправился до ларька. А на обратном пути, неся пластиковые полторашки пива, я обнаружил на земле бутылку тёмного стекла.

Подумаешь, бутылка, ну и что? Но кое-что в ней было. Во-первых, это необычная форма, во-вторых, она была запечатана резьбовой пробкой, что уже несколько странно, и выглядело, я бы сказал, дорого. В-третьих, тёмно-коричневое стекло навевало мысли о пиве. Я ещё подумал, что сейчас многие празднуют выпускные и обмывают дипломы, время такое. Может быть, кто-то так же как и я бегал за пивом, а по дороге потерял бутылку.

Решив проверить эту идею, я поднял бутылку и стал рассматривать. Зелёная этикетка была исписана чёрными иероглифами, но изображенный на ней стеклянный бокал с пенной шапкой недвусмысленно говорил о том, что внутри должно быть пиво.

Мне подумалось, что это японское или китайское пиво. Хотя вряд ли японское, что бы ему делать в Ташкенте? А вот китайским пиво вполне могло быть. От Ташкента до Китая рукой подать, на пути разве что Киргизия, но когда такое видано, чтобы киргизские таможенники мешали провозу китайских товаров в Узбекистан?

Но чтобы окончательно развеять сомнения, я открутил пробку и понюхал. Оказалось, что это на самом деле пиво, причём оно пахло до одурения приятно и вкусно. Было понятно, что если я принесу эту прелесть к одногруппникам, то в лучшем случае мне достанется из этой бутылки глоток. Делиться прелестью я не горел желанием, поэтому начал опустошать бутылку прямо на ходу, допив всё до последней капли, не доходя до парней. Дальше продолжилась обычная пьянка.

На следующий день в шесть часов вечера я на поезде уехал в Россию. Поездка началась нормально, в соседи мне попались спокойная молодая семейная пара. Я сидел на нижней полке и читал развлекательную книжку до тех пор, пока соседи по купе не стали укладываться спать. После этого я сразу же завалился на верхнюю полку плацкартного купе. Несмотря на мой небольшой рост, ровно сто шестьдесят пять сантиметров, кое-как удалось разместиться на полке, чтобы ноги с неё не свисали. Всё вроде нормально, полка относительно длинная, но стоит подложить под спину подушку и одеяла, чтобы удобнее было сидеть, а после сползти, как ноги начинают свисать. Но это продолжалось лишь до того момента, как я уснул.

Проснувшись рано утром, я маялся от безделья. А ближе к обеденному времени, когда поезд миновал Унгренч, началась какая-то мистика. Меня вдруг замутило, звуки стали становиться то очень тихими, то болезненно громкими. Затем в глазах потемнело, после чего я вновь стал видеть, но всё расплывалось. Меня то укачивало, то становилось невероятно комфортно, то бросало в жар, то в холод. Я уж думал, что заболел или чем-то отравился, как вся эта свистопляска прекратилась, а перед глазами появилась светящаяся синим светом надпись на наиболее привычном мне русском языке.

Выбор отображения игрового интерфейса завершён. В результате

тестирования выбран текстово-графический интерфейс дополненной реальности.

После того, как я прочитал это сообщение, оно тут же пропало, но следом появились другие сообщения.

Распаковка обучающего модуля-симбионта завершена.

Распаковка магической и бессмертной оболочек души завершена.

Интеграция и настройка обучающего модуля-симбионта завершена.

Тестирование носителя завершено.

После прочтения сообщения пропали. Я запаниковал, подумал, что это начались галлюцинации. Стал вспоминать, что ел или пил. Первым в голову пришёл пирожок с картошкой и грибами, который я купил на вокзале. Ну, точно! Пирожок, на вокзале, да ещё с грибами - тут не могло всё обойтись без последствий. Зато могу теперь сказать, что мухоморы на самом деле вкусные, только вот галлюцинации после них дикие.

Приветствую, юный пользователь обучающего игрового модуля-симбионта. Выберите режим игры-обучения:

Слабый режим - медленное обучение во время сна. Задействовано 33% ресурсов организма. Предположительный срок обучения 25 лет.

Средний режим - медленное обучение во время сна. Задействовано 50% ресурсов организма. Предположительный срок обучения 17 лет.

Максимальный режим - быстрое обучение во время сна и бодрствования. Задействованы максимально доступные ресурсы организма. Предположительный срок обучения 12-13 лет.

Что интересно, этот глюк после прочтения исчезать не спешил. Я тыкал в текст пальцем, закрывал глаза как обычно и руками, отворачивался. Но ничего не помогало текст всё также стоял перед моими глазами. Семейная пара, ехавшая со мной в купе, косилась на меня, словно на сумасшедшего. Хотя, почему словно? Для них обожравшийся вокзальных пирожков суицидник наверняка ничем не отличался от буйного пациента психиатрического диспансера.

Я пробовал молиться Аллаху, Иисусу, Будде и даже индусской богине Кали. Последней не знаю почему, видимо потому что она единственная из индусских богов, кто пришёл на ум в тот момент. Но ничего из этого не помогало, надпись всё также висела перед глазами.

В голову пришла идея о медитациях, о которых как-то говорилось по телевизору. Я сел, как те буддистские монахи из телепередачи, в позу лотоса, что даже с моим ростом на верхней полке сделать было непросто, голова упиралась в третью полку. В скрюченной позе я попробовал медитировать - смотрел в район пупка и протяжно произносил мантру: 'Ом-м-м... Ом-м-м-м...'.

Единственное, чего удалось добиться - это окончательно напугать соседей по купе. Бедные узбеки сбежали к проводнице, с которой договорились сменить купе, так что вскоре вернулись, похватали свои вещи и перебрались в другой вагон. Но такой результат тоже неплох, на всякий случай я запомнил способ избавляться от соседей по поезду, если те окажутся неприятными.

В итоге я всё же решил пойти на поводу у глюка, попытавшись выбрать один из предложенных вариантов. Понятное дело, что чем больше, тем лучше. Конечно, если бы я выбирал что-то, то хотел бы получить отдачу на все сто процентов и как можно скорее, поэтому не мудрено, что мой выбор остановился на третьем варианте. Стоило мне оформить это в виде мысли, как надпись пропала, сменившись другой.