Синяя курица счастья
Шрифт:
– На! – Мужик нашел искомое и умело, одним движением, свернул с резьбы пластмассовую крышечку.
Так я впервые в жизни вульгарно присосалась к бутылке в общественном месте, можно сказать, на глазах у всего международного сообщества.
– Ого! – Земляк оценил, насколько понизился уровень коричневой жидкости.
Я вытерла мокрые губы запястьем, взволнованно икнула и под дружные аплодисменты присутствующих плавно отчалила, прощально молвив:
– Благодарствуйте…
– Эй! А тебя как зовут-то? – покричал вдогонку разморозившийся земеля.
– Вот, произвела впечатление на мужчину! – похвалил меня внутренний голос.
– Меня не зовут, – пробормотала я несколько зловеще – Я сама прихожу…
Супервумен в глубине моей души подняла голову и с нехорошим интересом чрезвычайно внимательно посмотрела на витрину пункта обмена валюты.
– Грабить никого не буду, это категорически исключено! – поспешно заявила я.
Супервумен потупилась.
Я было решила, что пристыдила эту криминальную личность, но не успела этому порадоваться, потому что ноги мои внезапно встали как вкопанные, а плечо само собой дернулось, и с него с обреченным восклицанием «Шмяк!» упала на пол сумка.
– Не так! – рявкнул мой внутренний голос, когда я потянулась к ручкам беглой торбы. – Снизу бери!
Поясница моя услужливо согнулась, руки нежно обняли блудную сумку и, подхватив ее снизу, подняли с пола.
Пальчики правой руки ловко затолкали под ремешок часов на левой пару бумажек.
Сумка взлетела на плечо, рука с часами нырнула глубоко в карман джинсов, ноги проворно понесли весь организм в угол зала, где приветливо светилась табличка «WC».
Краешком сознания, не оккупированным ушлой супервумен, я отметила, что мой тернистый жизненный путь все чаще пролегает через уборную, но воздержалась делать выводы, пока не выясню, что, собственно, сейчас происходит.
Запершись в кабинке женского туалета, я вытянула из кармана левую руку, перевернула ее ладонью вверх и недоверчиво рассмотрела бледно-зеленую, как капустница, «бабочку» из двух бумажек под ремешком моих часов.
Это были две купюры по сто евро.
Надо же!
Точно такую же зелененькую купюру номиналом в сотню евро я держала в руках совсем недавно, испытывая при этом исключительно приятные чувства: радость, предвкушение праздника и совсем уж редкое – благодарность к царь-боссу, который послал меня в заграничную командировку.
– Уж послал так послал, – пробубнил внутренний голос.
От волнения он сделался каким-то бесцветным.
Двести евро, подобранные с пола, жгли мне руку. Наверное, на них налипло слишком много вредоносных бактерий и вирусов. Деньги – это же известный переносчик заразы, почти как крысы. Возможно, я уже подцепила какую-нибудь жуткую гадость: бубонную чуму, холеру, свиной грипп или герпес.
Возможно, именно с этой целью кто-то и бросил деньги на пол – чтобы при посредничестве зоркой и шустрой жадины экспортировать смертоносную заразу в другие страны. Если подумать, аэропорт – весьма подходящее место для старта пандемии!
– Брось, турецкий Кипр годами плетется в хвосте мирового рейтинга террористической опасности, – отмахнулся от моих опасений внутренний голос. – А кто боится привезти на родину заразные деньги, может просто оставить их здесь.
– В уборной?! – шокированно спросила я.
Ну нет. Что-что, а сотни евро я в качестве туалетной бумаги не представляла!
– С ума сошла? Не в уборной, разумеется, а в кассе авиакомпании! Тебе же нужны были деньги на билет, и вот они у тебя есть!
– Но это чужие деньги!
Я взирала на купюры со смешанным чувством восторга и ужаса.
Знаете, в статьях, которые публикуют серьезные экономические издания, добротные иностранные деньги часто называют «у.е.», что означает «условные единицы», но шутниками расшифровывается как «убитые еноты».
К чему это я?
А к тому, что, сдохни у меня на руках пара милых пушных зверьков, я была бы в таком же шоке!
– Мне, конечно, эти денежки очень нужны, – признала я. – Но вдруг тому, кто их потерял, они нужны еще больше?
Конец ознакомительного фрагмента.