Система образования. Трудовик
Шрифт:
– Да мы все уже тут облазили! – вспылил я. – Нихрена тут нет.
– Система так не считает, – возразил Жора. – Наверное, все-таки что-нибудь да пропустили. Я вот что думаю: нам надо разделиться для экономии времени и осмотреть все еще более тщательно. Ищи любой люк, простукивай все стены подряд. Что-то должно быть.
Разделиться? Ну, конечно же! Как я мог об этом забыть?
Самый глупый прием, применяемый самыми недалекими героями любого низкопробного голливудского ужастика с плохо прописанным сюжетом и острым недостатком бюджета. Ха! Да мы же в данже! Что плохого тут может случиться?
Впрочем,
Потратив на войну со стеклами пятнадцать минут и почти всю шкалу выносливости, я сдался и устроился на полу прямо там, где стоял, прислонив верный, но сейчас совершенно бесполезный топор к стене.
Не помню сколько я так просидел, пытаясь восстановить запас сил, но точно чуть дольше, чем Жоре было нужно для того чтобы досконально облазить в общем-то невеликий второй этаж. Тем подозрительнее выглядело то, что он до сих пор так и не спустился. Мог бы хотя бы поинтересоваться, что за шум я тут устроил. Ведь нет же!
Надо бы сходить и проверить, чем это он так сильно там увлечен? Но сначала лучше заглянуть на кухню. От тупого сидения на жестком полу выносливость восстанавливается крайне медленно, а спать, по понятным причинам в нашем положении крайне не рекомендуется. Вот какие-нибудь калорийные, желательно еще и вкусные продукты могли бы здорово меня выручить. Жаль я не догадался захватить что-то из выплаченного мне Стражем гонорара. Там ведь еще оставалось кое-что вкусненькое. Ну, да не беда. Сейчас что-нибудь непременно отыщется. А где тут еще их искать как не на кухне?
К моему разочарованию ни снэков, ни шоколадных батончиков, ни хотя бы печенюшек, ни даже самой завалящей тушенки сюда не завезли. Из того что можно было употребить в уже готовом виде мне на глаза после долгих поисков попались только несколько буханок хлеба, мешок с сахаром, да кусок сливочного масла, сиротливо пристроившийся на верхней полке старенького рефрижератора еще советского, надо думать, производства. Или недавние обитатели смели все на завтрак, или рачительные повара утащили все на хранение в более надежные и современные домашние холодильники. Ну, да мы не гордые, и этому рады, как говорится.
Быстро намутив несколько несложных бутербродов по оригинальному рецепту, доставшемуся еще от бабушки, я уплел ровно половину, а остальное сложил в найденный тут же прозрачный пакет и сунул в инвентарь. Отнесу Жоре, наверняка он тоже на грани истощения шкалы.
И чего я, спрашивается, сразу его с собой не позвал?
Поначалу я еще надеялся, что приятель меня дурачит. Я дважды обошел второй этаж и один раз первый, хотя спуститься незаметно у него вряд ли бы получилось. Громко звал по имени, ругал на чем свет стоит за идиотские шуточки и
Итак, что мы имеем? Во-первых, запечатанное системой здание, из которого не выйти при всем желании, я проверял. Во-вторых, испарившегося из этого самого здания некроманта. Ну и на закуску, оставшегося в гордом одиночестве артефактора, который вот вообще ни разу не заточен под одиночное прохождение такого рода заданий. И каким только местом я, спрашивается, думал, когда влезал в эту авантюру? А главное, как из нее теперь вылезать обратно? И где Жора?
От волнения и обилия тревожных мыслей я сам не заметил, как двинулся по новой обходить все закоулки данжа, на ходу совершенно машинально жуя припасенные для приятеля бутерброды. И надо же было так совпасть, что именно в тот момент, когда я проглотил последний кусок обильно посыпанного сахаром хлеба с окончательно растаявшим маслом, вот прямо в ту же секунду я запнулся о ручку люка. И так употребляемая всухомятку пища вообще встала у меня поперек горла. Чуть не задохнулся.
На самом деле, благополучно пережив приход системы, обидно было бы сдохнуть вот так. А я, кажется, был к этому близок как никогда, даже с учетом всех событий последнего дня. Но, каким-то чудом, все обошлось. Надсадно хрипя и помогая себе руками, я все-таки пропихнул злосчастный хлеб туда, где ему место.
Постойте-ка… Люк?
Вот чем хотите клянусь, никакого люка раньше здесь не было и в помине. Повинуясь внезапно проснувшемуся жгучему любопытству, чего раньше за мной совершенно не числилось, я дернул ручку вверх. Из люка сверкнуло, пахнуло серой, какой-то очень громкий звук дал по ушам, а потом неизвестная сила просто втянула меня внутрь и захлопнула крышку.
Каким именно образом дыра со второго этажа вела не на первый, я так и не понял. Если это не та самая портальная технология, о которой вот уже не одно десятилетие мечтает массовая культура, то я даже не знаю, что это еще может быть. В любом случае, вот этот конкретный проход выбросил меня в какой-то натуральный средневековый подвал. Катакомбы, блин. Казематы не помню, какого там по счету Рейха. Кругом чадящие факелы и сплошная каменная кладка. Об эти булыжники меня и приложило.
– Да твою ж налево… – сдавленно выругался я и попытался встать.
Не тут-то было: острый каблук лакового сапога припечатал мою голову обратно к полу. Скосив глаза, я рассмотрел обладателя обуви, и волосы на голове сами встали дыбом: надо мной склонился огромных размеров плюшевый медведь. В каком смысле, плюшевый? Да в том самом! Если не принимать во внимание обычно несвойственную ему подвижность и агрессивность, это был самый банальный Тедди. Да-да, именно такие уже сотню лет, со времен книги про Винни-Пуха, бьют рекорды продаж в магазинах игрушек.
По счастью, при падении свой верный топор я умудрился не выпустить из руки. И хоть мне было не очень удобно бить по медведю из такого положения, но оттяпать набитую ватой лапу получилось с первого же удара. Нитки, ошметки искусственной шерсти и клочки ваты красиво разлетелись метра на полтора окрест. Медведь взревел от боли и свалился на пол. Видимо на одной ноге, да еще и в длинном сапоге на шпильке было не очень удобно маневрировать.