Слова делают нас ближе. Ненасильственное общение в семье, на работе и с друзьями
Шрифт:
Принцип 4. Сначала внимание к себе
Замечая, что с нами происходит, мы становимся ближе к себе. А значит, можем полнее использовать собственные ресурсы, стать более устойчивыми и лучше понять, что можем сделать, чтобы изменить семейную, рабочую или любую другую систему к лучшему. Трансформации в нашей жизни начинаются с нас самих. На страницах этой книги вы найдете алгоритмы и шаблоны, которые подскажут, как это сделать.
Принцип 5. Для действий необходим ресурс
Знакомство с собой взращивает любовь к себе. Когда мы определяем свои интересы, мотивы, потребности,
Принцип 6. Связь до коррекции
Даже когда у нас есть ресурс и мы положительно относимся к другому человеку, мы можем захотеть повлиять на его поведение. Когда ресурса нет или человек нам не близок, то такое желание возникает еще чаще. Если вы хотите влиять на других и создавать новые, более близкие связи, обучать чему-то своих детей или выстраивать границы с мужем, то сначала установите с ними контакт. И только когда он есть, переводите внимание на желаемые изменения в поведении. Без связи подобные действия воспринимаются как насилие.
Принцип 7. Принятие не означает согласие
На страницах этой книги вы не раз услышите об эмпатии, принятии или понимании чувств и потребностей другого человека. Сразу хочу пояснить: это не означает, что вы должны быть согласны с ним. Мы можем понимать, что двигало человеком, можем принимать его опыт как отличный от нашего, можем избегать осуждения, и в то же время не быть согласными с действиями, которые он выбрал совершить. Если начальник повышает на вас голос или родители забрасывают требованиями, то вы можете принимать их такими, какие они есть, но при этом оставаться внутренне свободными и иметь свой взгляд на ситуацию.
Благодаря этим принципам ненасильственное общение может стать образом жизни, повседневной практикой, которую в любой момент можно применять самостоятельно. Это эффективная поддержка и другое качество жизни. Поэтому я считаю, что в ННО больше автономии и простоты, чем в других направлениях психологии, хотя результат тот же: проблемы уходят, отношения налаживаются, а состояние трансформируется. Кроме того, у людей, практикующих соединяющее общение, появляется желание и окружающий мир сделать более гармоничным.
Глава 2. От наблюдения к просьбе. Основные этапы ННО
В методе ННО есть четыре главных элемента: наблюдение, чувства, потребности и просьба. Еще один важный элемент – эмпатия и стремление понять чувства собесседника.
Наблюдение – это первый шаг в диалоге. Его задача – создать контекст и установить контакт. Вспомните, как бывает неприятно, когда кто-то с порога начинает вас обвинять. «Ты опять не вынес мусор!» – кричит жена, или «Ты мне совсем не звонишь!» – набрасывается мама. Они говорят вроде бы о фактах, вы согласны, что это происходит, но событие часто не стоит таких сильных переживаний. Наблюдение позволяет начинать разговор плавно, чтобы наши близкие реагировали менее эмоционально.
В следующих главах мы подробно разберем, как использовать наблюдение в общении. Особенно этот инструмент эффективен, когда речь идет о соблюдении уже достигнутых договоренностей. Когда вы много раз разговаривали и вроде бы пришли к единому мнению, но ваш собеседник не придерживается того,
Второй, не менее важный элемент, – чувства. Чувства – это биологическая обратная связь, когда с помощью гормонального коктейля наше тело сигнализирует о том, что нам хорошо или плохо. Сами по себе чувства не делятся на плохие или хорошие, правильные или неправильные. Более того, мы не можем управлять их появлением. Однако можем управлять тем, как выражаем их, – до тех пор, пока не попадем в зону повышенного стресса.
В отличие от некоторых других систем или направлений психологии, в ННО есть чувства и чувства-мешки. Перечни таких чувств могут быть различными – у каждого специалиста свой список, – однако правила, по которым они составлены, едины. Поэтому вы сможете выбрать подходящий для себя.
Третий элемент – потребности. Не все, что есть в нашей жизни, – результат удовлетворения потребностей. Какие-то важные вещи становятся стеной между людьми. Когда муж хочет в бар с друзьями, а жена – в театр с подружками, желания супругов конфликтуют. Но ни бар, ни театр не являются потребностями. Потребности объединяют людей, они понятны всем, независимо от образа жизни, веры, страны проживания или пола. Именно потребности являются нашими главными мотиваторами в жизни. Даже когда мы делаем что-то, что нам не нравится, мы можем делать это ради себя и своих потребностей.
К сожалению, часто потребности остаются скрытыми от нас, мы не можем понять, зачем так поступили, или наоборот: почему не можем начать делать то, что задумали. Кажется, что мы совершаем что-то, потому что нас заставили, вынудили. Но правда в том, что эмоции и потребности сильнее, чем наша разумная часть. У нас могут быть прекрасные планы, мечты, ожидания от себя или других. Но чем больше неосознанных потребностей есть в нашей жизни, тем дальше мы оказываемся от воображаемой картинки. В главе о потребностях мы подробно разберем, почему так происходит и как это изменить.
Внимание к собственным чувствам и потребностям называется самоэмпатией или эмпатией к себе. А когда мы пытаемся вчувствоваться в состояние и понять потребности другого человека, то этот процесс называется эмпатией. Ниже мы поговорим об этом более подробно.
Четвертый элемент метода – просьба. Принято использовать именно это слово, хотя по смыслу лучше подходит «предложение». Потому что просьба – это то, что мы предлагаем другому сделать для удовлетворения нашей потребности. И, как в любом переговорном процессе, мы готовы выслушать встречное предложение, чтобы найти вариант, который подойдет всем.
К сожалению, многие путают просьбу с требованием. В ответ на просьбу мы готовы услышать «нет» – у нас есть альтернативы. Требование же высказывается тогда, когда других вариантов нет. Многие используют в коммуникации вежливое требование: «Сделай это для меня, пожалуйста». Но волшебное слово не превращает его в просьбу. Требование разрушает отношения – просьба укрепляет их. Требование предполагает, что существует иерархия – просьба предполагает равенство.
Когда мы разрешаем конфликт, нам, скорее всего, потребуются все четыре элемента. При этом иногда просьба будет обращена к самому себе. Если мы разбираем внутренний конфликт, нам не всегда будет нужно наблюдение в его классическом варианте. Но чувства и потребности являются базой ненасильственного общения. Поэтому в следующих главах я познакомлю вас подробнее с тем, как ННО работает с чувствами и потребностями.