Слова, которые ранят, слова, которые исцеляют. Как разумно и мудро подбирать слова
Шрифт:
Если дело касается футбола, то Винс Ломбарди, может быть, прав (хотя я так не считаю) в приписываемом ему утверждении: «Имеет значение только победа».
Когда дело касается разногласий между людьми, то нет более вредоносного совета. Те, кто считает, что победа в споре, особенно касающемся чего-то личного, «единственное, что имеет значение», вероятней всего не будут придерживаться в дискуссии порядочности во всем, и положат отношениям конец. Помните: никогда не используйте в разговоре какие-то личные сведения о человеке, с которым вы спорите, и не ставьте его в неудобное положение. Это сделал раввин Йоханан с Реш Лакишем, когда прилюдно напомнил всем присутствующим
Задавая на протяжении многих лет вопросы своим слушателям, я усвоил, что в половине или в большем количестве семей есть близкие родственники, которые не общаются между собой. Почти неизменно разлад начинался со спора, который разросся, и одна или обе стороны делали в ходе этого все более резкие заявления. До того, как неприятный комментарий слетит с ваших губ, есть время его не допустить. Когда же это случилось, то другая сторона может это простить. Но, согласитесь, мало вероятно, что они забудут это.
Прежде чем начать кого-то критиковать, задайте себе три вопроса:
1. Какие чувства вызывает во мне эта критика? Приносит ли она мне боль или радость?
Если у вас есть предвкушение этого, то воздержитесь. Ваши мотивы здесь, вероятно, по меньшей мере частично не искренни (вы не столько хотите помочь человеку, сколько представляете, как вы с ним разделаетесь), и ваш собеседник скорее всего встретит негативно вашу критику.
Если мысль о критике другого доставляет вам боль, и тем не менее вы считаете необходимым высказаться, то сделайте это. Наверное, ваши мотивы искренни, и ваша забота о другом человеке будет заметна, что обеспечит большую вероятность того, что он сможет принять или по крайней мере выслушать вашу критику.
2. Содержится ли в моей критике конкретный совет, как изменить ситуацию?
3. Можно ли назвать мои слова не грубыми и убедительными?
Избегайте использования в критике слов «всегда» («Ты всегда безответственен») и «никогда» («Ты никогда не думаешь о том, что нужно другому»). Подобные слова односторонни и деморализуют критикуемого человека, что может привести к тому, что он отвергнет все, что вы говорите. Кто признается: «Да, это правда. Я никогда не думал о том, что нужно другому». Особенно постарайтесь избегать говорить подобные вещи детям. Их самолюбие бывает чрезвычайно уязвимым, и подобные упреки могут обернуться тем, что они сочтут себя никчемными. Помните слова Иоганна Поль Фридриха: «Если ребенок врет, скажите ему, что он врет, но не называйте его вруном. Если вы назовете его вруном, то подорвете его уверенность в себе».
Когда критикуете, нужно мыслить стратегически. Помните три совета средневекового иудейского философа и раввина Моше Маймонида:
«Тому, кто упрекает другого… следует:
1. Выражать свой упрек частным образом.
2. Говорить с нечестивцем спокойно и дружелюбно.
3. Дать понять, что этот разговор затеян только для его блага».
Поскольку мы в состоянии стать лучше и вырасти морально, следует относиться к тем, кто нас критикует, объективно и конструктивно, с той же признательностью, которую мы испытываем к доктору, который правильно ставит диагноз, а без критических замечаний мы можем деградировать нравственно.
Если кто-то вас осуждает, сдержитесь от искушения указать на схожие или другие недостатки в критикующем. Вместо этого спросите себя: «Действительно ли критика справедлива?» Если критика кажется преувеличенной, задайте себе другой вопрос: «Есть ли что-то ценное в данной критике? Могу ли я принять ее, и стать лучше?»
Иудейский закон рассматривает унижение человека, особенно публичное, как один из самых жестоких поступков. Публичное унижение наносит такую травму, после которой могут оправиться далеко не все, как было показано на примерах семилетней девочки, которую учитель высмеял перед всем классом, девочки—подростка с избыточным весом, которую мать осмеивала в присутствии приходивших родственников и друзей, или жертвы изнасилования, столкнувшейся с тем, что адвокат по уголовным делам пытался убедить суд присяжных в том, что проституция была для нее вторым заработком.
Ввиду того, что публичное унижение часто наносит непоправимый вред, оно в некоторых случаях может быть неискупимым. Чтобы избежать какого-либо унижения человека в будущем, необходимо помнить о двух вещах:
Снова и снова размышляйте о безнравственности унижения человека. Это особенно важно для людей со вспыльчивым характером и острым на язык. Данное сочетание иногда искушает их сделать остроумные, но очень болезненные, саркастические замечания в чей-либо адрес (к сожалению, быть остроумным, когда дело касается восхваления кого-то, гораздо сложнее). Есть такая еврейская шутка: «Кто герой? Тот, кто удержался от сарказма».
Если вы расстроены, подумайте, прежде чем что-то сказать.
Однажды старый раввин услышал как один молодой человек делает замечание другому. Поскольку замечание было сделано бестактно и очень резко, лицо критикуемого побагровело.
Раввин остановил укорявшего, отвел его в сторону и сказал ему, что он сам совершает проступок гораздо больший, чем тот, за который делает замечание другому.
Укорявший обиделся на замечание раввина: «То, что сделал этот человек настолько подло, что он заслужил быть униженным, даже если это будет стоить мне Мира Грядущего».
Впоследствии старый раввин поведал: «В тот момент я подумал, а верил ли этот молодой человек когда-либо в Мир Грядущий? Я не думаю, что успокоившись, он пожелает пожертвовать даже своим мизинцем, не говоря уже о жизни вечной, ради того, чтобы выразить свое порицание. Однако в гневе люди способны делать безрассудные поступки».
И хотя люди в гневе наиболее всего склонны к унижению других, Талмуд предостерегает нас всех, что надо быть очень осторожными, чтобы не совершить подобного: «Если кто-то пытался задержаться в чьей-то семье, не напоминайте ему об этом», чтобы не вызвать у него горьких воспоминаний или не напомнить об этом другим, кто присутствует при подобной постыдной ситуации. Если Талмуд придает такое значение столь маловероятной ситуации, то сколь более осторожными должны быть мы, чтобы не насмехаться над чьим-то неприятным запахом изо рта, угрями, внешней непривлекательностью, недостатком сообразительности или неспособностью достичь профессиональных успехов.
Правда очень важна в межличностных отношениях, но не всегда она имеет высочайшую ценность. Хотя Эммануил Кант считал, что лучше дать возможность убийце кого-то убить, чем солгать ему о местонахождении его предполагаемой жертвы, нравственность, основанная на человеческой любви и здравомыслии, велит считать некоторые виды лжи оправданными. Это относится не только к тем ситуациям, когда дело касается человеческой жизни, но и к тем случаям, когда сказанная правда повлечет за собой боль, не принеся никакой пользы. Таким образом, если кто-либо, собирающийся на светское мероприятие, оделся неподобающе и спрашивает вас: «Как я выгляжу?» – следует ответить честно. Совет сменить одежду может на какой-то момент поставить его в неловкое положение, но убережет от гораздо большего позора. Однако, если вы встретите на вечеринке неподобающе одетого человека, который спросит вас: «Как я выгляжу?» – бессмысленно и жестоко говорить ему: «ужасно» или «абсолютно неуместно».