было странно сидеть пить кофев сотне метров в соседнем кафев час, когда ты читала строфы,окруженная стаей фей.не плясали в глазах гирлянды,не взрывались на сотни ватт.кофе среднего жег мне гланды,когда ты говорила слова.подождав безопасное время,не смогла не прийти (зачем?)мимо сотен духов и кремови блестящих ненужных вещей,мимо девочек чем-помочь-вам,мимо груды бессмысленных книг…я пришла, и мне стало очень,невозможно и не до них.ты впечаталась в каждый атом.ты застыла на стеллажах.ты
сначала ругалась матом,а потом улыбалась – шах.я почувствовала все после(меня не было даже в конце):ты собой изменила воздухв парфюмированном тц.мы так глупо с тобой разминулись,но не ранил, увы, никогов этом городе сотен улицмой таинственный неприход.
декабрь 2013
«ты мне снился. ты был занудой…»
ты мне снился. ты был занудой.ты был самовлюбленным педантом.как и в жизни. мне было трудносбавить темпы внутри до анданте.ты спокоен был. это значит,что почти и не прятал глаз.о других я писала иначе.du bist andern, Mein Nummer Eins.на мое «ich lieb dich» – keine Wort.или вежливо-сухо «bitte?»у подобных тебе верхний ворот —на застежках и теплый свитер.и такие как ты – вечно мимомоей придури дико-небесной.ты все знал: я была одержимакареглазым мальчиком-бесом.не тобой! понимаешь, слышишь?ты все знал. ты молчал. не вышло.
февраль 2014
«наши правила таковы…»
наши правила таковы:мы настолько с тобой далеки —мы почти что уже на вы.поцелуи – табу. рукине подашь мне уже, увы.если буду мимо идти,даже не повернешь головы.в этом чувствуется твой стиль.все становится чересчур,я внезапно тебя не хочу.меня кроет обычно к весне.поздравляю: и в этот раз.правда, я не умею краснеть.разучилась. давно пора.если встретимся, думай, чтоя забыла твои глаза.и не выдаст естественный тонприпасенного к часу лица,что мне вовсе не все равно.ты обманешься. чувствую. но.наши правила очень просты:ты читаешь мои посты.эти выстраданные словаозначают, что я жива.раз в полгода приветкакдела,да нормально я, бла-бла-бла…существую на этой планете,да. спасибо, что ты заметил.
март 2014
«возможно, мы станем чуть дальше, чем поезда в метро…»
возможно, мы станем чуть дальше, чем поезда в метро,что в разные точки столицы идут в полвторого.возможно, ты даже прочтешь эти недогекзаметрыи гуглить не станешь значения крайнего слова.возможно, однажды проснемся в холодных постелях,нас выпотрошит пониманием: в общем-то, нечегопинать себя жалостью, что не смогли, не успели.а я стану чьей-то шикарной любимой женщиной.возможно, вернутся в моду зеркальные авиаторы.а прошлое не возвращается, будто его чем обидели.мне нравится знать, что в Москве туговато со временем,кинотеатрами…мне не по себе от того,что во мнедо сих пордефицитнелюбви к тебе.
март 2014
«в точности помню, как пахло в той съемной огромной…»
в точности помню, как пахло в той съемной огромной:сладким мужским диором и табаком.смысла уже не имело казаться скромной:там была ночь и виски и мы втроем.помню, как он провоцировал – я смущалась.помню Московский проспект и еще – такси.«кажется, завтра экзамен? какая жалость!»«может, по 50?» – «да, конечно, неси!»мы стали старше. мы предпочитаем вина.я научилась, представь, совладать с лицом.к нам саундтреком теперь подошли бы queen итолько французский и аутентичный
шансон.я приезжала легко, оставалась внезапно,все одно время думали – с вами жила.это была смесь беспамятства и азарта,наша с тобой весна на Пяти углах.
март 2014
«я не знаю, что в этом городе хуже…»
я не знаю, что в этом городе хуже:трубы или вода.мое сказанное тебе – неуклюже.вырваны провода.подозрения – брошенность и ненужность,расстояния – блеф.ты меня, как уставшего странника в стужу, —не под крышу, а в хлев.и не буду ни хищницей, ни сердцеедкой:я гнилое не ем.там, где выложат путь мой сухие ветки,будет мне Вифлеем.там, где скажут – пусть тихо и всуе – имя,будет мне Массолит.знал бы ты: я с тех пор не могу с другими,и не тронь – не болит.
апрель 2014
И. Б.
когда кончается смысл мимикрировать под равнодушие,когда все больше мыслей и меньше рыданий в душе:ты плачешь только от боли борьбы роговицы и ветра,когда ты знаешь вопросы, уже не ища ответов.когда ты жертвуешь качеством жизни ради ночлега,когда уже постигаешь величие нановека,когда в случайных и смелых мечтах мнишь себя великим.и появляется Друг, что делил с тобой мысли и книги.и на экране всплывает единственная могила.и – наплевать, что в трамвае – тебя покидают силы.твой Друг ходил там один между серыми и немыми,он вслух читал твои строчки и даже назвал ему имя.поспешно гаджет в карман. ты не дышишь, забыв все на свете.и только чувствуешь: у роговиц поднимается ветер.и ты как будто не здесь, не в гремящем пустом трамвае.ты повторяешь: «он знает меня, он теперь меня знает».
апрель 2014
«я уже не люблю капучино с корицей…»
я уже не люблю капучино с корицей,но, случается, пью ради метаболизма.моим близким друзьям хорошо за тридцать,и моя красота – это больше харизма.ты все правильно делаешь, doesn’t matter,как в реальности (не через фильтр инстаграма).между нами ну максимум пять километров.да, лет восемь назад это было бы драмой.будет время – сходи на «Любовников» Джармуша,там про нас. про других нас. не тех, чем стали.я постарше, чем раньше, не тот пожар уже,но я помню, как было. и помню в деталях.
май 2014
«и пока ты там пьешь дорогие вина…»
и пока ты там пьешь дорогие вина,на террасах питаешься-дышишь морем,я ращу в себе тягу губить невинных,унижать промахнувшихся, мстить героям.и пока ты там мыслишь о чем-то высшеми читаешь запоем макулатуру,я себя нахожу между Сартром, Ницшеи Камю, а бывает – последней дурой.и когда тебе больно – во мне воют раны,и когда тебе плохо – не засыпаю.мы не виделись долго, мы встретились рано,но я вижу насквозь тебя, как слепая.и детали находятся без усилий.Эмпиреи в огне, чем не проще – Аид?ты красивее всех, кого я любила(как теперь часто кажется – делала вид).
май 2014
босанова
я запомню тебя уставшим.в пиджаке, занятым и взрослым.ничего, что мы стали старше,игнорируя happy birthdayдруг у друга. нас стало меньшеволновать, какой торт кто режет,и безумие грустных женщинатакует меня все реже.я запомню тебя любимыми натужно о том молчащим.я покинутым белым Бимомощущаю себя тем чаще,чем искуснее ты скрываешь,чем уклончивее ответы…посмотри на меня: живая.без тебя. так зачем все это?ты – любим. для меня не новорасставаться с тобой вот так.а я слушаю босановуи шагаю неровно в такт.