доказано. точно. мы не подходимдруг другу. ты, я – no match.cоставом спинного, венозной крови,куда там до сбычи мечт.характером лобной и мышечной боли,изгибом суставов плеч,влиянием секса и алкоголя,понятием о «беречь».и как мне теперь за тобой ни бегатьскакать по твоим следам,какие ни выучить мантры-веды,на ком ни кричать о да,в моем телефоне ты name и surname.без суффиксов. и какоймне печень и мозг пребывать веселойпозволить ни смогут, мойконтакт на твоем цифровом экранене высветится в ночи.какой ни была бы жестокой рана —зажми ее и молчи.в реальности я бы убила нервыобоим, соседи в плюс.я стала бы глупой, больной, манерной,невыгодной, как салют,несчастной…
несбывшихся не ругают,жалея о том, что есть.тебя осчастливила бы другая.без придурей, «без божеств».и если грядущее не исправить —то прошлое не калечь.и мог рассказать о ней, не играяв неловкость пологих плеч.
октябрь 2014
правила для поэтесс
(которые они постоянно нарушают)
воспитать в себе очень холеную суку,никогда не носить нараспашку сумку,никому не давать бесполезных советов,никогда не влюбляться в столичных поэтов.забывать о еде, но не о маникюре,и уметь виртуозно разыгрывать дуру,доверять интуиции, но не приметам,никогда не влюбляться в столичных поэтов.делать вид, что все лица и даты помнишь,никогда не ложиться позднее чем в полночь,улетать, если холодно, в дальнее лето,никогда не влюбляться в столичных поэтов.научиться пить вина, забыть про виски,никого не пускать – слишком быстро – близко,слать к чертям здравый смысл небрежным эстетом!никогда. не влюбляться. в столичных. поэтов.
октябрь 2014
«один поцелуй в щеку…»
один поцелуй в щеку –и все полетит к черту.ты только поправишь челку —а я уже на Тверской.стираю с тебя помаду,ты скажешь: зачем, не надо!она уже знает правду,у вас же с ней все легко.один поцелуй в губы.я знаю: ты будешь грубымнемного, и с силой вкупемне будет – хоть режь, хоть бей.к тебе нет пути короче.без пошлостей, заморочек,я буду одной из прочих.на сорок минут твоей.
ноябрь 2014
«он зовет ее «дорогая»…»
он зовет ее «дорогая»,он с ней будто бы сам не свой.он мечтает об Уругвае,путешествуя в Уренгой.провожает ее за плечи,старомодно дает пальто.я твержу себе: время лечит,он не тот, это все не то.я могу утонуть в искусствевплоть до танцев в одном бельеи давиться уже невкусными расплывчатым монпансьеиз огней полуночных улиц,полувыплаканных глазниц.механически вскользь целуясь,добиваться чужих границ,завоевывать безоружных,что сдаются мгновенно – так.задыхаться: кому это нужно?неужели и я – не та?и высмеивать их «любови»,и подруге писать любой:«может, выпьем сегодня кофе?»и совсем не хотеть домой.
декабрь 2014
«я потрачу всю зарплату на вино и терапевтов…»
я потрачу всю зарплату на вино и терапевтов.я сорву с души заплату – ничего у нас не спето.я погибну под завалами прогнозов о погодено лавинами обвалами ты смотришь глаз не сводишь.я остатками из ниток зашнурую твои раныда меня к тебе магнитом и внутри срывает краны.от твоих прикосновений у меня свежеет кожа.я уверена ты гений в самом деле ты моложечем описывают в мифах и легендах интернетате кто высосал бы лимфу – допустили бы к минету.я хотела бы остаться и дышать твоими «Женя».я могла бы постараться для тебя стать совершенной.я неистово живая как циклон Гиперборея.я железная как свая но предательски робеюпод прицелами зеленых под углом прямых вопросов.слишком глупо и влюбленно. обними меня не бойся.
январь 2015
«февраль. дефицит эндорфинов…»
февраль. дефицит эндорфиновскулит у дверей наглецом.я жадно пью из графина —вода отдает свинцом.и я выбираю жажду.не важно, чего и где.а то, что действительно важно,уже никуда не деть.я думала сесть на прозаки снова начать курить,но россказни о колесахскучны, что ни говори.я думала, как художник,бравурно бухать портвейн,но запах, отеки кожи,туманности
в голове.страшнее быть обреченной:случайно встречать его,в расширенных слишком черныхсебя выдавать – и вотглушить изнутри ударыот сотен колоколов,увидев зеленых парусреди проходных голов.и влажные прятать пальцы,стирать о штанины брюк,скрываться и шифроваться,придумывать новый трюк,выдерживать покерфейсы,играть в эфемерный стиль…кровь из носу, хоть убейся,на ватных ногах – приди.иначе никак. иначе —ночь корчиться в простынях:«да был бы хоть повод значим»,«такое не для меня!»гуманнее был бы прозак,прописанный у врача.стихи убивают прозу,поэт – вместо палача.тем ближе к нему, чем дальше.уж лучше бы алкоголь.мой сказочный звездный мальчик,моя заводная боль.
февраль 2015
рот в рот
люди меняют лица,делают татуировки,и невозможно кожувыбелить, будто до.я не стараюсь влиться,я притворяюсь робкой,втайне надеясь: может,взглядом зацепит кто.я забываю думать,кто ты и где, но слышузапах на каждом встречном,мимо идущем вдаль.я называюсь дура,плохо, опять не вышло,я не слежу за речью,все что угодно – да.ты состоишь из боли,сдобренной клоунадой.кто я такая, чтобывидеть тебя насквозь?хочешь – ломай пароли,только жалеть не надо,взглядом вбивая скобытам, где уже срослось.может быть, мы случимся.резко, необратимогде-то во тьме весеннейнас победит Эрот.до надоевших джинсовв дальнем углу квартиры,жадно и во спасениебудем дружить. рот в рот.
февраль 2015
«глаза закрываю – вижу твое лицо…»
глаза закрываю – вижу твое лицо,оно пахнет маем, пачкает нос пыльцой.я не понимаю – ревность сменяет страсть,больная немая. шалость не удалась.глаза опускаю, будто ты бьешь под дых.я чувствую знаю: пристален за двоих.за что мне такая сладость, что вяжет роти сохнет губами близкими? наш Эротне дремлет и палит стрелами – сотня в час,и сердце хромает ломаным ча-ча-ча.зеленые тонут ряской и топят льды.не знаю, что там в развязке, но точно ты.и скорость сбивает вдохи – адреналин.и это наверно плохо, но я землине чувствую. я порхаю на каблуках.спасибо: я оживаю в твоих руках.глаза выдают, их прячу в паркетный пол,и я не иду, куда бы ты там ни вел.и дело не в том, что ветрена и горда.ты слишком силен. робею. впервые – так.
июнь 2015
тиран
каждому слову нужен пробел,каждому «будь со мной» – «мне пора».все мое внутреннее – к тебе,жертве всегда нужен тиран.вместо десерта сегодня – боль,я утопаю в твоих зеленых.фрейлине очень нужен король,деспот не может без подчиненной.руки, которым пошел бы хлыст,резко сжимают мои запястья.твои предшественники сдались,что не сказать о тебе, мой Мастер.слово твое, как талибу – Коран,вместо луны – твоя бледная кожа.жертве всегда нужен тиран.я угадала – ты сможешь. ты сможешь.
июль 2015
Тибет
я уйду в монастырь,я уеду в Тибетили буду пожизненно греться другими.но внутри меня ты,мое сердце в тебе —ты не слышишь – орет задыхается в гимнеэтой бой-нелюбви,этой страсти со льдом,этих колюще-режущих огненных танцев.непростой vis-a-vis,мой единственный Дом,я смотрю на тебя полумертвым спартанцем,волевым, но сдающимся. нужен предлог,чтобы с глазу на глаз – откровенно – о боли.все, что можно сломать во мне, ты уже смог.королева становится трепетной dolly.я играю в слова.чтобы ты не читал,я скрываюсь, шифруюсь, меняю манеры.я почти что жива:в твоей хватке – металл.раскаленный металл по натянутым нервам.