Служба спасения любви, или Не позволяй своему принцу превратиться в козлика!
Шрифт:
– Не перемещай тяжелые громоздкие предметы без помощи и согласия мужчины. Во-первых, побереги спину и прочие части тела. Во-вторых, это действительно не женское дело. Даже если посреди комнаты давно лежит перфоратор или нечто габаритное из области автомобилистики, экстремального туризма и т. д. Наклей на это «нечто» яркую бумажку с надписью «Оно тут надо?» и обрати на нее внимание мужчины. Привяжи на перфоратор подарочный бантик или елочную гирлянду.
А теперь варианты на тему «что делать». Выходов из положения несколько.
– Смириться! Смириться с тем, что даже самые нежные и заботливые мужчины бывают неряшливы в быту. В конце концов, если неопрятность – единственный недостаток твоего ненаглядного и ты и правда его любишь, то просто прибирай за ним молча и, как говорила
– Обсудите ситуацию. Для этого нужно, повторюсь, поймать мужчину, когда он сыт, не сонлив, не загружен мыслями о чем-то другом, не смотрит футбол и не увлекает тебя в постель (собьешь романтическое настроение).
– Пользуйся в борьбе за порядок чувством юмора, но дозированно. Мягкий юмор и резкий сарказм, ядовитое ехидство в адрес неряхи – не одно и то же. Ориентируйся на то, как у твоего любимого обстоит дело с чувством юмора, понимает ли он шутки. Вообще можно весело объяснить ему про разметку территории и предложить: «Дорогой, придумай любой другой способ! Конечно, не пахучий…». Пускай развесит и расставит вокруг побольше любимых интерьерных штучек, плакатов, пусть придумает что-то еще, но одежду – складывает. Можно написать ему письмо. Если совсем веселиться, то письмо от лица его носков: «Наш дорогой хозяин! Мы предпочитаем не простужаться, валяясь на полу, а сразу с твоих теплых ноженек попадать в сауну стиральной машины или в уютную корзину для грязного белья. Искренне твои, носки». Именно такой трюк придумала одна моя знакомая. Сработало! В любом случае, в какой бы форме ты ни донесла до него просьбу об уборке вещей, постарайся, чтобы она не прозвучала тоном мамочки, отчитывающей балбеса-сынулю. Потому что разбрасыватели шмоток наверняка не отличались аккуратностью и в детстве, и им нотаций хватило еще тогда…
– Один американский психолог шутил: «Не можете справиться с раскидыванием носков по квартире? Прикрепите над корзиной с грязным бельем баскетбольную корзину!»
– Вместо завывания на тему нечищеных ботинок сделай проще: регулярно начищай ему ботинок, но один. И до блеска. И обрати шутливо внимание на то, как отличается заляпанная кожа от вычищенной – а не то милый так и отправится на работу в ботинках словно из разных пар.
– Моя приятельница вбила в прихожей прямо в венецианскую штукатурку огромный гвоздь с неслабой шляпкой, и теперь ее возлюбленный вешает за петельку для ремня свои любимые джинсы на всеобщее обозрение. Зато штаны не валяются под ногами, и теперь в кучах одежды нельзя увязнуть, как немцам под Москвой в снегу.
– Скажи ему, что ты устала сохранять запас любви и протестуешь против засранства. Донеси до его мозга информацию о грязном «козлище» и что он, твой бриллиантовый, в данных обстоятельствах явно не сверкает.
– Лично меня однажды выручил такой довод. В сказке про золотую рыбку баба – пила, а мужик, о которого можно ноги вытирать, делающий все без удовольствия. Он делает и дает всегда больше, чем нужно, а ты ничего не делаешь, не опасаешься сам у корыта остаться?
– Существует еще один вариант – объяснить доходчиво, что чистоту в доме не стоит воспринимать как должное. В наказание за разбросанные вещи смело вооружай своего зайку пылесосом, мусорным ведром или гони пинками на кухню готовить ужин.
– Если ты постоянно повторяешь одни и те же тезисы, то попробуй что-то другое сделать. Донеси свое сообщение без слов. Десять раз просила выбросить бутылки и рваные рыболовные сетки с балкона – положи их в ему в постель под одеяло.
И не забывай сама важное правило совместной жизни – чем больше делает один, тем меньше другой.
Главное, что нужно постоянно напоминать мужчине: дом – это продолжение своих хозяев. Поэтому любые требования въехавшего на твою территорию или пустившего тебя на свою связаны с взаимной притиркой, с ощущением личного пространства, с вопросом о том, кто главный, а кто подчиняется. Одна из важных сторон совместной жизни – наличие однотипной или хотя бы схожей системы ценностей. Она обожает позолоченные люстры и посуду из тонкого фарфора, а он – граненый стакан в подстаканнике и хром. И вот они вместе в одной квартире… Боже мой, какие их ждут разногласия! Когда слабо учитывается мнение и вкусы партнера, без выяснения отношений не обойтись. Как
Интерьер мужской и женский – это не всегда минимализм и рюшечки. Мужчины, как правило, не любят выпендреж и отход в сторону от некоей усредненной нормы. У них примерно три варианта – чтобы выглядело дорого и под старину, чтобы выглядело дорого и современно, чтобы выглядело все равно как, но было удобно. И было место для разбрасывания носков. Хотя патологический аккуратист тоже может встретиться на твоем пути: тогда проблемы появятся совсем иные.
Обсудим?
Маленькое отступление об аккуратистах и придирах. Если мужчина трепетно относится к порядку в доме и ничего не разбрасывает, это тоже… форма разметки территории! Все должно быть так, как он положил, повесил и поставил, потому что это его метки как самца и хозяина. Подтекст страсти к порядку именно таков.
Как рассказала одна моя клиентка: «Пусть лучше носки разбрасывает, чем дрючит меня за тюбик крема, который лежит не на месте! У меня был такой сердечный друг, пылкое увлечение. Я после бурного первого секса вылезаю из постели, начинаю гулять по комнате, рассматривать книги, диски… Ракушка у него на полке стояла – добыча дайвера, предмет гордости. Я ее в руки взяла, полюбовалась, потом поставила на место, так он вскочил и переставил как было, на пять сантиметров левее. Это же спятить можно! И позже оказалось, что он ужасный зануда по части порядка. А поскольку я не идеал в этом смысле, то мы не сошлись характерами».
Да, да, встречается, и даже довольно часто, прямая противоположность, а именно – мужчина-чистюля, мужчина-аккуратист. С одной стороны, вроде бы похвальное качество, радость хозяйки, услада для женщины. С другой… это как сказать. Аккуратист наверняка всегда будет недоволен, постоянно станет попрекать тебя тем, что тут беспорядок и там бардак. Он, пожалуй, возжелает, чтобы все ложки в буфете лежали черенками на северо-запад и никак не иначе. А если его не интересует буфет, то уж в своем углу в доме он станет наводить порядок маниакально. Будет развешивать особым порядком рубашки, надраивать особым же образом обувь, расставлять по четкому ранжиру диски – и страшно сердиться, если ты что-то поменяешь местами или сделаешь не так, не ОСОБО. К сожалению, аккуратист не всегда готов способствовать чистоте в доме. Куда чаще он ставит беспорядок на вид жене, дает ценные указания по уборке и с достоинством удаляется играть на компьютере, вершить судьбы мира на работе или возиться с машиной в гараже. Еще вариант – аккуратист, которого волнует только отдельная зона, например, его уголок или то, что попадается ему на глаза (пол в прихожей), или то, что могут увидеть гости («почему гостиная в таком виде, что о нас подумают?!»). И если ты сама – личность небрежная, лишенная любви к порядку, а то и вовсе артистическая, то отношения с аккуратистом у вас вряд ли сложатся. Одно утешение: как в истории про зануду-дайвера, аккуратиста обычно легко выявить на ранних стадиях знакомства. Если не по душе тебе такое, то не связывайся – и все.
Разумеется, есть варианты, когда любовь к порядку и чистоте мужчина осуществляет за счет женщины и совершенно недопустимыми способами. Вот одна такая история, рассказанная моей знакомой.
«Когда моя любимая подруга Анька ходила беременная, она однажды между делом обмолвилась, что муж Стасик заставил ее внаклонку драить ванну какой-то химической пастой. Она была уже на приличном сроке беременности. Стасик, надо сказать, патологический чистюля – у него мамаша медсестра, видимо, это повлияло. Но чистоту он предпочитает наводить не своими лилейными ручками, а руками Аньки. Потому что он, видите ли, аллергик. В тот раз я, услышав про ванну, заорала дурным голосом. „Но у него же аллергия, – жалостливо пропела Анечка, – а вдруг приступ?“ – „А ребенок не у него? Только у тебя?! Пусть наймет домработницу!“ – возмутилась я. Нужно сказать, что после того эпизода Анька все-таки задумалась, и, когда ребенку было полгода, от Стасика ушла. И это к лучшему.»