Смех - лучший помощник в браке. Секреты жизни, любви и брака
Шрифт:
На этом месте многие верующие вскакивают с мест и спрашивают: «А как насчет Исаака, когда тот у колодца молил Бога о том, чтобы Он привел к нему правильную женщину?»
Прежде всего, Исаак никогда не возносил такой молитвы; это молитва слуги Авраама. Авраам отправил слугу на свою родину, чтобы тот нашел девушку из его рода в жены его сыну Исааку. И слуга действительно молился у колодца, прося Бога помочь ему найти правильную девушку. Но он искал вовсе не таинственную предопределенную Богом вторую половину, он искал девушку из рода Авраама. Фактически, если вы внимательно прочтете эту историю в Книге Бытия, то увидите, что слуга начал возносить хвалы Богу, только когда убедился, что девушка действительно состоит в родстве с Авраамом (Быт. 24:26-27).
Конечно, если у вас сложилась
Первый случай — когда Бог повелел Иосифу жениться на Марии. Иосиф собирался отвергнуть ее, узнав, что она беременна, ведь он знал, что отец — не он. Но Бог открыл ему, что никто, кроме Святого Духа, не имеет отношения к этой беременности — ситуация явно нестандартная. К тому же Иосиф в любом случае сам выбрал Марию до этого события.
И последний оставшийся случай Божественного указания жениться на определенном человеке — это когда Бог повелел пророку Исайе жениться на блуднице. (Я готов согласиться, что, если вы подумываете жениться на проститутке, вам, наверное, следует вначале дождаться божественного откровения.) Но даже тогда Он не указал, на какой именно блуднице жениться. Выбор оставался за Исайей!
Для человеческой души болтовня о второй половине сладка, как мед в уши. Мы хотим верить в это — это так... романтично.
Мне кажется, проблема заключается в том, что на самом деле мы не понимаем динамики настоящей любви. Мы только думаем, что понимаем. Наши песни, фильмы, любовные романы и телевизионные программы поддерживают веру в то, что идеальная любовь обязательно возникнет, стоит нам встретить того самого человека, предназначенную нам вторую половину. Любовь поразит нас, как гром среди ясного неба, — сколько в этой идее романтики и тайны! И потому поиск романтической любви продолжает занимать мысли людей — даже тех, кто уже состоит в браке! А результат? Высокий процент разводов и падающий индекс семейного счастья.
Хороший брак не является результатом того, что вы поженились с «правильным» человеком, испытываете «правильные» чувства, думаете «правильные» мысли или даже произносите «правильные» молитвы. Нужно совершать правильные поступки — и точка.
Физика брака
Все мы подвержены действию законов физики, вне зависимости от того, как мы выглядим, что говорим, с кем живем и даже во что верим. Так, если на скорости 70 миль в час вы пытаетесь взять поворот, рассчитанный на 15 миль в час, вам обязательно будет больно — даже если это ваш самый удачный день, даже если в это время вы слушаете христианское радио, даже если у вас на приборной панели стоит фигурка Иисуса с качающейся головой (хотя, возможно, в этот момент он закроет лицо руками и скажет «А-аххххх!!!»). Почему? Потому что вы все равно подвержены действию законов физики — им подвержены все без исключения.
Так же как существуют законы физики, действующие на всех людей независимо от того, кто они и во что верят, существуют и законы физики брака. К сожалению, люди постоянно нарушают эти законы, а потом удивляются, что их брак выглядит не лучшим образом. «Почему у меня такой неудачный брак?» — вопрошают они. И неразумный голос современных стереотипов кричит им в уши: «Очнись и спроси себя, что ты чувствуешь. Если тебе плохо, значит, ты выбрал неправильного человека. Это не должно быть так тяжело. Ты совершил ошибку. Бог не хочет, чтобы ты чувствовал себя покинутым. Наберись мужества и сматывайся».
Вот они
Но проблема вовсе не в том, что люди вступают в брак с неправильным человеком. Проблема в том, что люди неправильно действуют — их действия разрушительны. Если у вас тухлый брак, значит, кто-то нарушает законы физики брака. К сожалению, многие не догадываются даже о существовании этих законов и еще меньшее число людей знает, в чем они заключаются.
Надо сказать, что, хотя я и не верю в существование второй половины, я вовсе не утверждаю, что в период ухаживания не следует искать особого человека — того, кто вам подходит, с кем у вас установилась связь. Напротив, если вы холосты, вам следует желать и даже стараться найти человека, с которым вы сможете разделить чувства глубокой симпатии, дружбы, сексуального влечения; того, кто покажется вам подходящим. Однако я все же думаю, что найти кого-то для совместного странствия по дорогам семейной жизни — лишь малая часть этого путешествия длиною в жизнь. Хороший брак — это два человека, безусловно преданные друг другу и соблюдающие определенные законы: законы любви, приятия, терпения, прощения, жертвенности и бескорыстия, — законы, выполнение которых обогащает их преданность. Брак — это работа, а не предначертанная судьбой удача; это поиск человека, которого вы будете любить, а не того, кто в полной мере соответствует списку ваших личных потребностей и запросов.
2
Представления
Возможно, когда-нибудь, глядя на окружающий мир и на некоторое количество счастливых семейных пар, что в нем обитают, вы задавались вопросом: «В чем секрет? Как это у них получается? Кто бы мне показал парочку приемов достижения близости и любви, которых мне так не хватает?»
Люди хватаются за книги и бегут на семинары в надежде научиться новым методам, позволяющим достичь подлинного удовлетворения от семейной жизни. Но что, если методики и способы улучшения отношений не затрагивают самого корня семейных проблем? Безусловно, обучение приемам, позволяющим легче установить взаимопонимание и близость, может улучшить отношения в браке (именно поэтому я и написал эту книгу). Но что, если все это вторично?
Я считаю, что у людей нередко складываются неправильные представления о браке, о своем супруге и о любви в целом. Эти представления негативно сказываются на их отношениях. Проблемы возникают вовсе не из-за нашего опрометчивого выбора или недостатков того, с кем мы вступили в брак. Проблемы коренятся в наших взглядах на брак. Наши представления о браке всегда перевешивают наши действия в нем — действия вторичны.
Мы должны спросить себя: «Есть ли что-то, на что мне следует посмотреть более глубоко, более основательно, — что-то такое, что нужно изменить в моих представлениях о браке?»
Мне кажется, что брак — это не тот процесс, который идет снаружи вовнутрь, а скорее наоборот — изнутри наружу. Недостаток представления о браке как о мероприятии в стиле «снаружи-вовнутрь» состоит в том, что, когда ваши методы и техники улучшения отношений не срабатывают, вы чувствуете себя жертвой — беспомощной и эмоционально опустошенной.
Суть в том, что нет приемов починки семьи на скорую руку. Все эти методы улучшения взаимоотношений и новые поведенческие модели действуют как аспирин или пластырь. Сами по себе они не способны обеспечить крепкую и здоровую семью. Есть уйма способов улучшения взаимоотношений, и мы обязательно поговорим о них позже, но действительно серьезная работа предстоит с тем, что происходит у вас в голове. С вашими надеждами и ожиданиями от брака. Неверные представления всегда приводят к плачевным результатам. И всякий раз, когда ваши ожидания оказываются в одном месте, а реальный опыт — в другом, вас непременно ждет эмоциональный кризис.