Sms-нашествие
Шрифт:
Продам каток-кабриолет. Цвет – желтый. Спортивная жесткая подвеска. Гидроусилителя и кондиционера нет.
Рекламная акция от ГАИ: соберите сотню сторублевых купюр, и вам вернут ваши права.
Самая жестокая мафия – эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании.
Служащий – начальнику: «Если вы не прибавите мне $ 100 к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили
Российский милиционер стабильно занимает первое место в рейтинге «самых покупаемых и продаваемых товаров года».
Зеленый свет светофора означает, что можно спокойно перейти улицу примерно на одну треть.
Рейс Москва – Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Женщины – как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные. Но последних возмутительно мало!
Объявление: если вы нашли собаку с обломанным рогом, без заднего копыта, обратитесь к психиатру.
Правительство России пообещало олимпийцам 50 тыс. долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.
Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросенка и посадить дуб.
Русские умельцы XI века могли построить избу, имея при себе только топор, или построить корабль без единого гвоздя. Древние традиции унаследовал автозавод «Москвич».
Вопрос: почему в Китае так много народу? Ответ: китайские презервативы.
Учительница директору школы: «Вы знаете, до сих пор я могла существовать на свою зарплату, но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день».
Объявление: потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование.
В результате проведенной вчера милицейской облавы на уличных проституток целый район города Бзджевска остался на месяц без секса.
Ужин при свечах – романтическое лечение геморроя.
Один мужик получил по почте декларацию о доходах из налоговой инспекции. Он отправил ее обратно с небольшим сопроводительным письмом: «Я не собираюсь вступать в ваше дурацкое общество. Ваша анкета прилагается».
Сидят два папуаса на берегу океана, ножками болтают, журнал «Плейбой» листают... Один говорит: «Ну и меню...»
В
Если нас выгонят из института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение.
Специальное предложение в сети ресторанов Макдоналдс: с каждым новым тройным Биг-Маком вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!
Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор.
Редакция благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.
Все на свете – дерьмо! Кроме мочи.
Пиво – величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой – все-таки не то.
– Сегодня напьюсь до смерти!
– Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.
Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.
Только у нас! На борту нашего авиалайнера есть книга жалоб и завещаний. Желаем вам приятного полета!
Объявление: таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО», предлагается застрелиться самому.
После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с 1 млн долларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Как выяснилось, при записи этого альбома певец пел под фонограмму.
Осторожно, двери не закрываются!
Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы сегодня пили?
Ничто так не украсит ваш праздничный стол, как петарда в салате «Оливье».
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со столов были направлены в 24 детских дома.
При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, – асфальт.
– Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
– Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за з...цу?!
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза, но это неправда! Один глаз у Кутузова был!
Сшил дырки – получилась сетка.
Сегодня в 10: 00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10: 30 открылось второе веко.