Sms-нашествие, Коллектив авторов

Sms-нашествие

на обложку

Коллектив авторов

Шрифт:

* * *

Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту стол.

* * *

Раздел «Знакомства» в газете «Из рук в руки».

* * *

Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.

* * *

Лучше поздно, чем никому!

* * *

Начальник – это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально приходишь пораньше.

* * *

Если

человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

* * *

К сожалению, не верно, что женатые мужчины живут дольше холостых. Это только кажется, что дольше.

* * *

Продаю рубли по цене ниже завода-изготовителя.

* * *

Я не расист. Я ненавижу все национальности одинаково.

* * *

В супермаркете: Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения.

* * *

В номинации «Передача года» лучшей признана передача, сделанная гражданкой Сидоровой: пачка чая, две пачки «Беломора» и теплые носки.

* * *

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да еще и так мало!

* * *

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

* * *

Даже подумать страшно! – сказала женщина и храбро задумалась.

* * *

– Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!

– Ну, ты даешь!

* * *

Инструктор в школе камикадзе дает урок новобранцам: «Смотрите, остолопы, один раз показываю!»

* * *

Фирма выполнит любые лакокрасочные работы на дому у вашей тещи. Стопроцентную токсичность гарантируем.

* * *

Останавливает меня как-то гаишник. И это же надо, нашел, до чего докопаться: машины у меня нету!

* * *

Я так мало требую от мужа – только чтобы он любил и понимал меня. Что еще взять с миллионера?

* * *

Вопреки советам военных никогда не закрывайте глаза и не падайте ногами в сторону ядерного взрыва, ибо в любом случае вы видите это шоу первый и последний раз в жизни.

* * *

Как-то раз Карлсон, объевшись у Малыша плюшек, застрял в форточке. Так впервые появился кондиционер.

* * *

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

* * *

Продам жареных кур оптом. Директор сгоревшей птицефермы.

* * *

Самый короткий вирус написан программистами нашей фирмы. Он занимает 1 байт. Даже его создатели не знают, что он делает.

* * *

удовольствием подорвусь на секс-бомбе, желающей разделить со мной конец.

* * *

Мужик приходит в паспортный стол: «Меня зовут Иван Дерьмо. Я хочу сменить имя. На Эдуарда».

* * *

Папа Карло подходит к Буратино с топором и говорит: «Извини, сынок, но синоптики обещали холодную зиму».

* * *

Замечено, что на женские попки люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

* * *

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

* * *

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

* * *

Встретила Лиса Колобка и... подцепила колобковую вошь!

* * *

Школа выживания. Тема 1. Как выживать соседей.

* * *

Слово не воробей. Вылетит – потом таких поймаешь.

* * *

Зашла блондинка в самолет и села у окна. Пришел мужик и говорит, что это его место. Та отвечает, мол, отвали, парниша, а он: «Тогда сама бери штурвал и начинай взлет!»

* * *

Сегодня в нашей программе две основные новости. Первая: ученые изобрели уникальный способ удаления мусора с лица земли и накануне произвели первые испытания. Вторая: сегодня непонятным образом исчезли почти все представители правопорядка.

* * *

А по мне, пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!

* * *

– Что ты больше любишь – вино или женщин?

– Это зависит от года изготовления.

* * *

Продается петух. Топчет куриц. Насмерть.

* * *

Любопытство не порок, а способ образования.

* * *

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

* * *