Sms-нашествие
Шрифт:
Привет, я СМС-вирус, я войду в твои мозги прямо сейчас... извини, я ухожу – не могу найти мозгов.
В Новый год не напивайся и смотри, чтоб Дед Мороз в вытрезвитель не унес.
Выпил я вина бутылку и пописать вышел в поле... Надавали
Сидя на лекции, не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего своего.
Новости от МТС: Новый тариф «Кончай п...деть» – посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!
При вскрытии данного СМС с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо, что прочитали данное сообщение.
Хочу всю ночь на тебе лежать, греть и нежно тебя обнимать. Чтоб тебе было уютно и жарко со мной. Твое одеяло!
Макака спрашивает у мамы: «Почему мы такие страшные?» «Да это все ерунда! Ты бы видел того, кто читает сейчас это прикольное СМС».
Девушка-первокурсница – деньги на ветер.
Это СМС вирус. В телефон забирается кактус, и становится больно жать на кнопки. Он сработает через 99 сек. Если тебе это не нравится, отошли эту СМС трем своим друзьям.
Суперпредложение от МТС GSM – тарифный план «Хорошо погуляли». Звонки из отделения милиции домой и адвокатам БЕСПЛАТНО.
Поменяй положение. Раздвинь ножки. Встань. Потяни левее, правее, выше, ниже, хорошо. Не спеши. Ну вот, опять все испортил! Тоже мне мужчина – не можешь настроить антенну!
Для лектора конец настал – страшный и худой. Был убит студентами на темной мостовой.
Меня спиртом? Тебе смешно, а я воняю. Мне не нравится, когда меня пускают по рукам. Ладно, пока. Я тебя любил – об этом страшно вспомнить! Твой мобильник.
У воробушка совсем не выходят газы... Вот такие иногда я посылаю фразы.
Каждый четвертый человек в мире – китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!
Перестань вилять бедрами – меня укачивает!!! Твой телефон.
Извините, это пункт приема СМС?
Прочти это сообщение во время пожара... ВО ВРЕМЯ ПОЖАРА, Я СКАЗАЛ!!!.. Придурок...
Тп4гталв. Че, не понятно? Сама дура.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Выдь на Волгу, чей стон раздается над великою русской рекой? Этот стон у нас песней зовется, то студенты идут за едой.
1-й вызывает 2-го! Завтра в 13: 00 на том же месте! Пароль – «таракан»! Вечером позвоню на секретную хату! Операцию назовем «Бобер»! Конец связи!
За звонок в службу «Секс по телефону» с Вашего счета снято $ 26.
Уважаемый абонент! Вы выиграли сотовый телефон Samsung S 500. Получить его можно в (адрес компании).
Спасибо за заказ. Вибратор будет Вам доставлен завтра в 13: 45. Эро-служба.
Приходите к нам на экстремальное шоу «День открытых дверей». Городской зоопарк.
Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.
Срочно необходима Ваша консультация по вопросу – снимать ли клоунов в кабинете губернатора.
Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.
Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5 лет со дня ее смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.
Приезжай залечивать раны. Группа ощипанных, но не побежденных.
Фирма ОАО «Прачечная-21» выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.
Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне теперь можно позвонить. Я перезвоню Вам сам!
У нас отключили все телефоны. Срочно позвони. Мама.
Вася, когда же, наконец, придет партия героина?
Серега, ты вчера у меня свой пакет травки забыл! Гера.
Ты когда, урод, мне мои $ 500 вернешь?
Вася, поздравляю! У меня от тебя девочка! Зина.
Слушай, а почему ты считаешь всех своих родственников и знакомых тупыми мартышками?
Таня, у меня нашли герпес 2-ой группы. Сходи к врачу. Толик.
Вася, на твой след вышли менты, я в новостях видел. Миша.