SMS-роман ; Рассказы
Шрифт:
Света встала и подошла к мужу.
— Соскучился, — сказал он едва слышно и крепко обнял супругу.
От неожиданно появившихся давно забытых ощущений у нее на глазах выступили слезы и она, размякнув в его объятьях, сказала Игорю на ухо:
— Пошли домой.
На улице, еще не полностью придя в себя, он спросил:
— Ты давно у Любы сидишь?
— Ну, с полчаса, наверное.
— Тут вот какое дело… Мама твоя…
— Что? Что, мама?!
— Под навесом она лежит…
— Ну и что? Я уходила, она лежала. Маску из помидоров сделала и легла…
…Вечером всей семьей ели супчик из шустрой курицы, которую все-таки догнал в конце огорода тесть.
Прости
20 мая сего года в 23:20 патрульной машиной во вверенный мне вытрезвитель был доставлен гражданин Шмыгайло-Бурский, находившийся в крайней степени алкогольного опьянения. Он был снят с проходящего поезда. Задержанный выражался нецензурными словами, вел себя буйно, на замечания и вежливые прикосновения дубинкой не реагировал. В 23:35 гр. Шмыгайло-Бурский объявил себя бразильским астронавтом, попросил убрать мачты, сделать ему протяжку и начать обратный отсчет. После цифры «0» он громко пукнул, крикнул «Поехали!» и запрыгнул на мой рабочий стол. Сделав два предупредительных удара в воздух, я и мой зам по воспитательной работе капитан Нежев аккуратно сбили с ног задержанного, перевязали руки и ноги скотчем и отнесли в камеру. Когда гр. Шмыгайло-Бурский был уложен на нары, сделанные из мягких пород дерева, он неожиданно успокоился и с дрожью в голосе попросил накрыть его рыболовецкой сеткой. На мой уточняющий вопрос он пояснил, что четыре маленьких зелененьких чертенка, вооруженные цепями и кастетами, вылезли из кармана капитана Нежева и направились в его сторону, выкрикивая на ходу всевозможные угрозы. Капитан Нежев обследовал свой карман и обнаружил там только носовой платок, поломанную расческу и двадцать рублей мелочью…
«Вызванные бредовыми галлюцинациями алкоголика Шмыгайло-Бурского, мы оперативно прибыли на место для организации его активного отдыха. На подходе мы заметили розовых шайтанов на верблюдах (эти по наркотической части). Доложили диспетчеру, взяли оружие и вступили в бой за клиента».
20 мая сего года в 23:20 в городском вытрезвителе (в который я внедрен) мною был замечен гражданин, находящийся в алкогольном опьянении. Он по всем приметам совпадал с директором городского рынка Жадиным П.С. Так как секретный приказ № 076 гласит, что вор должен сидеть в тюрьме, я подкинул Жадину П. С. (оказавшемуся в дальнейшем гр. Шмыгайло-Бурским, оперным певцом из столицы) 5 граммов кокаина.
Произошедшую ошибку прошу списать на хроническую загруженность работой и предоставить мне очередной отпуск.
«В 23:40 в дежурке сработала сигнализация. Мы вскочили на верблюдов и поскакали. Прибыв на место, мы обнаружили незнакомого пока нам гражданина. От него исходил райский аромат кокаина. Он пребывал в прострации. Поняв, что уже пора, мы слезли с верблюдов и начали ритуальный глюкотанец под названием «накрыло». Неожиданно, без объявления войны, на нас напали зеленые черти. Эти пьяные буяны начали избивать нас цепями и кастетами, но мы успели курнуть и улететь. Раньше между нами конфликтов не возникало, поэтому прошу Вас, Ваше Пыхтейшество, направить ихнему начальству нашу ноту глубокого возмущения и протеста.
(продолжение)
Около полуночи гр. Шмыгайло-Бурский, продолжавший находиться в невменяемом состоянии, посмотрел на нас с капитаном Нежевым безумным взглядом и дико заорал: «Верблюды!»
— И как заорет этот алкаш гребанный: «Верблюды!». Это мыто с Сашкой Нежевым верблюды?! Ну и выписали ему по полной, чтобы за языком следил. А для пущей науки, чтобы на будущее знал, раздели его и к спине скотчем сидение со стадиона (то, что у фанатов забрали) примотали — пусть по утру сам себя верблюдом почувствует — и закрыли его в шкафчик в раздевалке.
(записано со слов больного):
«19 мая с Курского вокзала г. Москвы я выехал на гастроли. Позднее, ужиная в вагоне-ресторане, употребил 400 грамм коньяка в компании двух девушек, представившихся Людой и Наташей. Позже, взяв в буфете три бутылки водки и соответствующую закуску, мы всей компанией пошли ко мне в купе. Дальнейшее помню смутно. Проснулся утром в тесном, абсолютно темном, ящике. Сзади, на спине, что-то мешало двигаться. Я изловчился и пощупал рукой: звиздец — у меня горб вырос! Когда я уезжал на гастроли, жена Люся сказала, чтобы я вел себя скромно, чтил священные узы брака и потом добавила: «Хотя, горбатого могила исправит!» И вот итог — горб вырос, и я в могиле. Спасли меня два добрых человека, одетые во все белое. Выкопали меня, взломали гроб и отрезали горб. Сейчас я у этих хороших людей проживаю. Женщин боюсь, водку не пью. Прости меня, Люся!»
За Родину! За Сталина!
Во время выполнения боевого задания самолеты моей эскадрильи попали в плотный слой кучевых облаков. При выходе из них мы были атакованы превосходящими нас по численности демоническими силами. Они состояли из старой некрасивой женщины, летящей в огромном деревянном стакане, упитанного мужчины с пропеллером на спине, старика на домотканом ковре, огромного парня верхом на черте и других необычных субъектов. Расстреляв весь боезапас и потеряв три самолета, мы вернулись на базу.
– (истерически кричит) Русские не в силах остановить продвижение наших доблестных войск и призвали потусторонние силы для своей защиты. Мне доложили, что несколько дней назад самолеты нашего непобедимого Люфтваффе были атакованы какой-то нечистью. Проведя бой с превосходящими силами врага, мы вынуждены были отступить. Чтобы эффективно вести борьбу с подобными войсками противника, мною подписан приказ о создании специального антианомального полка. Промышленности дано указание строить самолеты из осины, а пули изготовлять из чистого серебра.