Снежные пирамиды
Шрифт:
Толпа начала возмущенно перешептываться. Кто-то крикнул:
— А боги-то ненастоящие!
Шаман попытался успокоить толпу:
— Друзья, а что это за птица там летит?
Но тут же получил удар в морду лица.
И тут подруга Мангвы произнесла революционное:
— Богов нет!
Боги побежали прочь, и толпа побежала вслед за ними, скандируя:
— Богов нет! Богов нет! Обман! Никаких богов нет!
Лангва и два его помощника бежали прочь.
— Бананов, значит, захотелось?! Бананов, значит, не ел?! Ну ничего, если останемся живы, я тебя накормлю бананами! Я тебе эти бананы засуну...
— Мистер
А толпа сзади орала:
— Богов нет!
Во время погони толпа незначительно поредела, так как люди из толпы побежали жечь дом шамана и здание местных властей.
Толпа гналась за Лангвой и его помощниками, скандируя:
— Богов нет!
Подруга Мангвы бежала впереди толпы. Немного позади нее бежал мальчик с палкой в руке. Подруга Мангвы подняла руку вверх, и ее платье немного порвалось таким образом, что оголилась ее правая грудь. Подруга Мангвы, даже не заметив этого, крикнула:
— Богов нет, будем поклоняться урожайности!
Толпа подхватила:
— Богов нет! Будем поклоняться урожайности!
27.07.2011
«Страшнее кошки зверя нет»
Никита Хрущев прилетел, чтобы проверить кукурузные плантации, которые находились за Полярным кругом.
Когда Хрущев давал указание о выращивании кукурузы за Полярным кругом, он ни на какие урожаи не рассчитывал. Это просто был смелый эксперимент. Вообще, то было время экспериментов. В Китае уничтожали воробьев и прочих вредителей сельскохозяйственных, в рамках кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. В ходе этой кампании Мао Цзэдун бегал с детишками и стрелял воробьев из рогатки. Однажды Мао Цзэдун сшиб воробья с плеча у своей жены Цзян Цин. Цзян обиделась и не стала готовить семейный ужин. Но были воробьи! Потом еще одна западная группа написала музыкальный альбом, посвященный кампании 打麻雀运动, 消灭麻雀运动. Альбом наполнен величественной либеральной грустью по поводу торжества тоталитаризма.
Вообще, то, что в КНР вредителей искали среди животных - это прогресс. При Сталине вредителей искали среди людей — а это хуже.
Кому-то может показаться, что все эти эксперименты по уничтожению воробьев и засеванию заполярья кукурузой являются наглядной демонстрацией долбоебизма международного масштаба. Но это были просто смелые эксперименты.
Хрущев внимательно следил за кампанией по геноциду воробьев в Китае, и сделал свои выводы. Мало того, что кукуруза — холодоустойчивая культура, так еще и воробьи за Полярный круг не летают, и не смогут заклевать кукурузу, если она там прорастет.
В общем, в эксперименте по выращиванию кукурузы за Полярным кругом были свои резоны. А не только любовь Хрущева к кукурузе, как думают некоторые. Действительно, Хрущев влюбился в кукурузу с первого взгляда. Но к тому моменту он был уже совершеннолетним.
Ни
Хрущев полетел на кукурузнике за Полярный круг. Там его встретили и поехали осматривать кукурузные поля. Оленья упряжка, в которой ехал Хрущев и Илларионов (председатель Заполярного крайкома партии) остановилась возле поля.
— Вот, Никита Сергеич, — сказал Илларионов, указывая на голое поле, покрытое мхом, — здесь располагается образцовый участок. Тыща гектаров кукурузы.
Хрущев не поверил своим глазам. Никакой кукурузы он не видел. Он видел только чукчей, которые ходили по голому полю.
Один чукча, стоявший рядом, сказал Хрущеву:
— Кукуруза, однако.
При этом чукча улыбнулся и закрыл глаза.
Илларионов, указывая на чукчу, сказал Хрущеву:
— Познакомьтесь, Никита Сергеич! Это председатель местного совхоза имени Антона Паннекука.
Хрущев крепко пожал руку чукче. И чукча повторил:
— Кукуруза, однако.
А затем добавил:
— Авокадо, однако.
Хрущев спросил:
— Какой сорт кукурузы Вы выращиваете?
— Лайм, однако, - ответил чукча.
Хрущев остался доволен ответом. А чукчи в поле запели:
Кто приголубит мой початок
Он али она?
— Это старинная песня чукчей, — заметил Илларионов.
Спустя какое-то время чукчи повторили этот припев, но Хрущеву послышалось:
Кто пригубит мой початок
Он али она?
Хрущев смотрел на голое поле, на чукчей и недоумевал: а где же кукуруза?! Вдалеке Хрущев увидел пугало. Заметив это, Илларионов сказал Хрущеву:
— Это чтобы отпугивать воробьев.
Хрущев взялся за голову и подумал: «Всё! Больше никогда в жизни не буду инспектировать среднеазиатские поля конопли. Тем более, я не буду пробовать сырье. Мало того, что меня чуть не задушили конопляной веревкой, так еще и дым развели такой, что я там чуть не задохнулся. А может меня хотели убить? Когда не получилось с веревкой, развели дым, чтобы я задохнулся. Нет-нет, это исключено! Это все произошло случайно, как заверил меня товарищ Сулейманов. Товарищ Сулейманов очень уважает и ценит меня. Правда, он носит усы... А может, он недоволен разоблачением культа личности?..»
Размышления Хрущева прервал все тот же чукча — председатель совхоза.
— Оральные приключения, однако, — сказал он.
— Что, что? — спросил Хрущев.
— Сиськи с перцем.
— Что? — возмутился Хрущев.
— Лайм, однако, — сказал чукча и Хрущев успокоился.
— Не обращайте внимания! — сказал Илларионов Хрущеву. — Его просто укусил белый северный сперматозоид.
— Поцелуй меня в жопу, начальник! — подтвердил слова Илларионова чукча.