Собаки!
Шрифт:
Статистика утверждает, что каждый трёхтысячный щенок пинчера рождается карликом и, увы, впоследствии, не приносит потомства. Неудивительно, что крошки пинчеры ценятся среди любителей этой породы буквально на вес золота и позволить себе их завести могут немногие. Самыми известными из них были — Клеопатра, Александр I, Вольтер (получил щенка в качестве подарка от Екатерины Великой), кардинал Ришелье, Григорий Распутин и Соломон Ротшильд. Откуда же сегодня такое количество карликовых пинчеров, спросите вы. Отвечаю — подделка! Знаете, как японские садоводы выращивают бансай? Берут, к примеру, побег сосны и морят его голодом, не дают воды, обламывают веточки, поливают кислотой и держат в холодном погребе. В результате получается скрюченное деревцо-уродец, живущее в горшке на подоконнике. Точно так же злодеи заводчики поступают со щенками пинчеров. Кормят их раз в сутки из крохотной миски, почти не дают воды, запрещают играть со сверстниками, затягивают на шее душащий ошейник и всячески унижают бедняг. Через полгода, пожалуйста, перед вами дрожащее голое создание с испуганными, выпученными глазёнками. Запуганное и покорное. А кто рождается в семье рабов? Конечно же, другие рабы!.. Впрочем, Настоящий Карликовый Пинчер отличается от бансайного собрата, так же, как натуральный жемчуг, от искусственного. Несмотря на малый рост, он весел и задорен. Он радуется жизни и смеётся в лицо опасности. Он математик и поэт, строитель и воин, семьянин и… Нет, я кажется увлёкся и забыл, что карликовый пинчер лишён счастья содержать семью и детей. Кстати, может быть, поэтому он вечно весел и беззаботен?
Мир озабочен политкорректностью.
В США рекомендуется говорить не «негры», а «афроамериканцы»; не «арабы», а «североафриканцы»; не «цыгане», а «ромы».
Единственная отдушина — Мексиканская Голая Собака. Завёл себе такую псину и можешь смело орать на всю улицу:
— Стоять, Мексиканская Собака!
— Хватит тут гадить, Мексиканская Собака!
— Я пристрелю тебя, Мексиканская Собака!
И так далее…
Хотя, политкорректнее её было бы называть Ксолоитцкуинтли.
Давно это было. Жил в древнем Китае пёс Выхухоль. И не было ему равных в искусстве нахохливаться. Выйдет, бывало, на рыночную площадь и кричит, — Смотри на меня, великий китайский народ, — и, как нахохлится. Люди обступят его, хлопают в ладоши, трогают хохолки и нахваливают. А Выхухоль ещё больше пыжится и хохлится от удовольствия. Дошло до того, что стал он всех собак вызывать на поединок по хохлению. Да только у собак свои дела — кто дом сторожит, кто на охоту ушёл, кто (это я про мопсов!) спит целыми днями. Совсем было опустились у Выхухоля лапы, как вдруг прослышал он, что живёт в бамбуковой роще Хохлатая Собака. Разыскал он её и говорит, — Вызываю тебя на поединок по нахохливанию!
— Да я ни на что и не претендую, — удивилась Хохлатая Собака. — Хотите быть чемпионом, будьте на здоровье.
— Нет, так не пойдёт, — горячится Выхухоль. — Требую состязания. Идём сей же час к Обезьяньему Царю на суд.
Удивилась Хохлатая Собака такому настырному мужчине, вздохнула и согласилась. Пришли собаки к Обезьяньему Царю во дворец.
— Не соизволит ли, Ваше Величество, — выступил вперёд Выхухоль, — разрешить наш спор! Выберите самого достойного в мастерстве нахохливания.
— Смешно, — говорит Царь Обезьян, — впрочем, давайте.
Скинул Выхухоль шёлковый халат, вышел к царскому трону и давай нахохливаться. И стоя хохлится, и сидя, и лёжа, и на одной лапе. Закончил, раскланялся и гордо встал близ Царя. Настала очередь Хохлатой собаки. Встала она перед троном, потупила глаза и несколько раз качнула хохолком.
— Аха-ха-ха, — заплясал Выхухоль, — я выиграл, я победитель! Нет мне равных в Поднебесной.
— А я считаю, — говорит Обезьяний Царь, — что победила Хохлатая Собака.
— Да Вы что? — завопил Выхухоль. — Это хохление? Это, это…
— Это было так трогательно, — умиляется Обезьяний Царь.
— Нет в мире справедливости, — беснуется Выхухоль. — Где правда?
— А превращу-ка я тебя в червяка, дружок, — холодно говорит Царь. — В лысого молчаливого червяка.
— Помилуйте его, Ваше Величество, — вступилась Хохлатая Собака. — Такой уж у него характер. Вспыльчивый.
— Ну, хорошо, — смягчился Обезьяний Царь. — Пусть будет крысой. Но не просто крысой, а водяной. Что б поостыл.
Вот такая древняя китайская легенда…
РЕДКИЕ ПОРОДЫ
Каждый мопс мечтает иметь в друзьях собаку породы Ca de Bou, и несложно понять почему. Только представьте себе маленького, толстого, неповоротливого и кривоногого уродца, опасливо выходящего во двор на вечернюю прогулку. Из спокойного уюта квартиры в жутковатый мир полный чужих запахов, криков зловещих птиц, лая и шипения. С крыши его нежное тельце уже разглядывают безжалостные пустые глаза чёрных ворон, хищные крысы, затаившиеся в щелях под домом, нервно шевелят усами, помоечные коты выгибают спины и скребут асфальт когтями. Что уж говорить о своре такс изнывающей от скуки на собачьей площадке! Вот уж, действительно, лёгкая добыча для этих зубастых тварей. И бедный толстяк мопс, опасливо прячась в тени кустов, постоянно озираясь, присаживается по нужде, и на миг, прикрывая круглые, наполненные страхом глаза. А открыв их, видит, что его ночные кошмары сбываются наяву. Разодрав металлическую сетку собачьей площадки, ощерив зубы, мчат прямо на него чёрные таксы. Полосатые коты бесшумно подкрались сзади и готовятся к последнему, решающему прыжку. Вороны взвились к небу и, сложив крылья, падают вниз, блестя костяными клювами. И отовсюду доносится мерзкое крысиное попискивание и топот сотен крысиных лап… Но тут! Но тут, слышится далёкое пение серебряной трубы. Тревога, тревога! Толстый малыш в беде! Скрипки играют Вагнеровский «Полёт валькирий», ревут боевые вертолёты, закручивая в спирали, затхлый воздух двора, а из них на землю выпрыгивают бравые парни Ca de Bou в чёрных беретах. И бегут, бегут, стелясь по земле и поджимая хвосты таксы, исчезают коты и крысы, рушатся наземь вороны. А поджарый сержант, с обветренной мордой и серебряной цепью на шее, ободряюще хлопает мопса по плечу, — Не волнуйся, приятель. Мы только выполняем свою работу. Какай спокойно.
Сегодня «Болезнь Брохольмера» (потеря цветности зрения) не пугает даже сельских врачей и лечится амбулаторно, а вот в начале 1900-х годов она произвела эффект разорвавшейся бомбы. Учёный мир заговорил о ней, как о некой Чуме XX века, а церковь, как о расплате за грехи человечества. Причиной её появления послужила мода на породу датских брохольмеров — крупных и мощных красавцев-догов. В течение года товарооборот Дании по экспорту брохольмеров превысил даже продажу знаменитых сыров! А далее оказалось, что человек, постоянно контактирующий с этой собакой, со временем, перестаёт различать цвета. Окружающий мир становится чёрно-белым, хотя и с множеством оттенков. Обследование датских заводчиков брохольмеров показало, что все они, как один, подвержены этой напасти, но относятся к своему недугу спокойно и даже подшучивают по этому поводу. Мол, пока цветного кино ещё не изобрели, им и так живётся неплохо. Мало того, правительство Дании сделала официальное заявление, что готово забрать назад всех, ранее проданных животных, скажем так, за небольшое вознаграждение.
Впрочем, уже в 1903 году французский исследователь Шарль Леруж создал сыворотку, полностью избавляющую пациента от Брохольмерии. Страсти улеглись, но мода на датских брохольмеров так и не вернулась…
В детстве я обожал книги, книжки и книжонки, начинающиеся со слов «а, знаете ли вы?». Это сейчас мне глубоко безразлична протяжённость реки Амазонки, или дата последнего солнечного затмения, или имя президента Норвегии, а раньше я складировал вычитанные сведения в своей маленькой голове. (Или в маленьком мозге?) Родители, кстати, гордились своим крошкой энциклопедистом! Со временем же, благодаря алкоголю и развивающемуся склерозу, все эти факты перемешались и превратились в жутковатую смесь. Но, тем не менее, название породы «Аргентинский Дог», немедленно вызывает ассоциативный ряд — Италия, театральная собака, партер, звонок, Лондон. А далее остаётся вспомнить подробности и связать эти слова воедино. Итак, Аргентинский дог — огромная псина, специально завезённая в Лондон хозяевами первых театров. В обязанность этих собак входила расчистка партера от зрителей после окончания спектакля. И тут к месту вспомнить фразу из детства «а, знаете ли вы». Знаете ли вы, что раньше в театре, партер был самым непрестижным местом (франц. parterre, от par — по и terre — земля). Мало того, никаких кресел там и в помине не было. Благородные зрители восседали в ложах, а прочие (Политкорректно звучит — «прочие», не «чернь», а «прочие») толпились у подмостков. Так вот, когда представление заканчивалось, дабы леди и джентльмены могли спокойно покинуть театр, следовало спешно расчистить партер. Дождавшись окончания аплодисментов и выхода актёров на поклон, распорядитель давал первый звонок. Через минуту — второй. После третьего из-за кулис выпускались недобрые и голодные Аргентинские Доги. К слову сказать, дисциплинированные театралы никогда не задерживались в зале далее второго звонка…
Сейчас об этой доброй традиции мало кто помнит, однако звонки в театре остались. Правда, перед спектаклем.
Птичий рынок — это в сто раз интереснее, чем зоопарк и в тысячу раз, чем зоомагазин. Во-первых, он пахнет. Так, наверное, пах Ноев ковчег — кроличьим помётом, водорослями, собачьим кормом, мышами, сеном, опилками, овечьей шерстью, табаком и рыбой. Во-вторых, он шумит, но, помимо людских голосов в нём можно различить лай, писк, мяуканье, блеяние, кудахтанье и даже редкое лошадиное ржание. А чего стоят крики торговцев?