Собирая реальность

Рогов Константин

– Вот как? В таком случае, вы, наверное, убежденный традиционалист. Назад к природе, возьмем в руки лопаты и построим пасторальный Рай?

– Запах навоза мне тоже не по нраву. Я, как ни крути, городской парень. Помню как в детстве я гостил у родственников и мне пришлось доить корову. Незабываемые впечатления. Не из тех, что хотелось бы повторить.

– Что же так?

– Вы когда-нибудь пытались прицепить эти штуковины на коровье вымя?

– Признаться, нет. Моя семья жила в Нью-Йорке, а там не так уж много коров на улицах,

как вы понимаете. Пока вы искали вымя, я увлекался архитектурой. Строил макеты из спичечных коробков, за что был неоднократно порот отцом, собиравшим эту коллекцию больше двадцати лет.

– Думаю, у всех возникают подобные проблемы. Наши родители хотят видеть нас известными спортсменами, адвокатами и врачами, а мы, в основном из чувства противоречия, сворачиваем на боковые тропки.

– Так значит вы здесь, чтобы отыскать свою тропку?

Я смеюсь и ослабляю узел галстука.

– Нет, нет, на самом деле, я здесь, в некотором роде, случайно. Моя знакомая попросила заскочить на презентацию и прихватить рекламные проспекты.

– А!
– понимающе восклицает Сматр.
– Она, видимо, миллионерша?

– Она тоже не у дел. Мы все товарищи по несчастью. Странно, правда? Безработные критикуют товары для миллионеров.

– Спад экономики оставил не у дел множество образованных людей. Именно это им следовало отразить в клипе.

– Не та аудитория. i-House минимальной комплектации со всеми его интеллектуальными, подключенными к сети унитазами, зеркалами-диагностами и прочей чепухой, которая приводит обывателей в священный восторг, обойдется в пятьсот тысяч.

Алан Смарт широко ухмыляется, глядя на малышку лет восьми, совершающую экскурсию по выставочному залу верхом на серебристом робопони.

– Изумительно, правда, Шон?

– Вы о нас, безработных, или робоживотных?

– Нет, я о священном восторге, который вы упомянули. Знаете, в чем заключаются причины кризиса веры?

– Я как-то не особенно об этом задумывался. Помню только тот момент когда мне сказали, что презервативы - это зло. Католическая церковь... Презервативы - это зло, аборты - зло, секс - тоже не слишком-то хорошо. Я был подростком, и все эти нравоучения вступали в противоречие, как с моим собственным, пусть и невеликим, жизненным опытом, так и с рекламой по телевизору. Поэтому я бросил ходить в церковь и, честно говоря, не очень-то об этом жалею.

– Отщепенец! Вам, наверное, пришлось нелегко.

– Наша семья праздновала Рождество, но в нем не было религиозной составляющей, как бы странно это не звучало. Просто день, когда Санта приносит подарки.

– Сначала Санта, потом родственники.

– Точно. Но вы говорили о кризисе веры...

– Ах да! Вы, безусловно, слышали о случаях чудесного исцеления, плачущих иконах и необъяснимых явлениях?

– Я так понимаю, вы не уфологию имеете в виду. Слышал, конечно.

– И что же?
– Смарт испытующе смотрит на меня.
– Душевный трепет?

Я

отрицательно качаю головой:

– Не производит впечатления.

– Об этом я и говорю! Печально, но людям больше не нужны чудеса Божьи. Им давай автоматическую зубную щетку, которая наигрывает "Beautiful Morning", пока вы приводите себя в порядок по утрам. Их больше не трогает воскресная проповедь о братской любви, да и к чертям братскую любовь! Когда придет время "i - House" напомнит о дне рождения близкого человека, а если не хотите отвлекаться, то напишет поздравление и сам отошлет адресату. Автоматизированные забота, внимание, любовь... Осталось лишь придумать автоматический молитвенник, который делал бы это за вас.

– Что лучше - получить формальное поздравление или не получить его вообще?
– спрашиваю я.
– Как вы думаете?

– Скорее всего, вы правы, - соглашается Алан, - но по правде говоря мне все равно это кажется ужасно безвкусным.

– С тех пор как Билли выпустил новую "ось" ничто уже не может казаться ужасно безвкусным.

Мы громко смеемся, не обращая внимания на взгляды окружающих. Я чувствую симпатию к этому типу, отчасти из-за того, что его манера выражать мысли сходна с моей, отчасти же из-за мягкого обаяния, которое ему свойственно.

– Вы работаете с компьютерами?
– отсмеявшись спрашивает Смарт.

– А кто в наши дни не работает с компьютерами? Нет, про "ось" - это старая шутка. При депрессии лучше шутить, чем закидываться флувоксамином.

– Простите?

– Это антидепрессант, Алан. Сразу видно, что повальная мода на депрессивные состояния вас счастливо миновала.

– Просто мне это все еще в новинку, Шон. Мой папа пользовался "Прозаком", но это все, что я помню о таких вещах.

– А что, есть предпосылки?

– Мог бы вам рассказать, но боюсь, ваша подруга будет недовольна столь длительной вашей задержкой.

– Моя подруга?..

– Та, что послала вас за рекламными проспектами. Или вы о ней уже забыли?

– Ах, Мегги! Она ждет меня в закусочной через дорогу.

– Вот как?
– Алан удивленно приподнимает брови.
– Почему же она просто не зашла сюда и не взяла то, что ей нужно?

– Это ее история, - говорю я.
– Как насчет чашечки кофе и занимательного рассказа на десерт?

– Звучит восхитительно, Шон.

– Идем.

Я расталкиваю японцев и сую в карман выполненный в форме белоснежного домика мемо-брелок с презентацией "i-House".

– Надеемся вскоре увидеть вас снова, сэр, - улыбается консультант.

Бедняге жарко и душно, он устал и с удовольствием послал бы всех любопытствующих типов куда подальше, но мысль о премии во втором квартале не дает ему покоя.

Я молча демонстрирую ему отставленный средний палец и удаляюсь в сопровождении хохочущего Алана Смарта.