Совет в конце тоннеля. Часть 1
Шрифт:
Пример с мышкой – это конечно метафора. Но для россиян на самом деле характерен удивительный консерватизм. Мать будет до конца любить своего 50-летнего не работающего пьющего ребенка и рассказывать как он, будучи пятилетним мальчиком, подарил ей рисунок жирафа, жена будет любить своего мужа, который уже по факту лет десять не ее муж, работники ходить на работу, где им не платят зарплату.
Мой совет. Все в этом мире меняется. И если вы потеряли счастье в одном месте, не всегда нужно ждать, когда оно вернется. Можно поискать его в другом месте.
Мотивы поведения
Меня так часто спрашивают: почему
Объясняю. Давайте я дам вам модель человеческого поведения, которая объясняет любое поведение: от почесывания носа, до написания гениальной симфонии.
В основе любого поведения всегда лежит некая потребность. Потребность вызывает эмоции. Какие: отрицательные или положительные? Всегда отрицательные. Если бы потребность вызывала положительные эмоции, мы бы ее никогда не удовлетворили. Отрицательные эмоции вызывают мотивацию (забегая вперед, вы часто спрашиваете: что нужно, чтобы замотивировать человека что-либо сделать: ребенка учиться, мужа дарить цветы, а я отвечаю: плохо ему должно быть, плохо, чтобы возникла мотивация, отрицательные эмоции запускают мотивацию). Мотивация запускает мышление (захотели есть – отрицательные эмоции, мотивация: думаете, где холодильник). Потом собственно поведение. Поведение приводит к удовлетворению потребности. Удовлетворение потребности вызывает положительные эмоции. Все. Иного не дано.
Не спрашивайте больше: почему человек так себя ведет. Он ведет себя так, потому что это поведение помогает ему избавиться от отрицательных эмоций и получить положительные. А если ваш муж или жена или родители что-либо делают для вас и говорят: мы так страдаем, так страдаем – и все ради тебя – то как в этом случае? А никак. Они врут. Потому что все, что они делают – они делают только потому, что получают от этого положительные эмоции, а когда они вам на это жалуются – то это тоже ведь поведение и оно дает им дополнительные бонусы в виде вашего чувства вины.
Я понимаю, что вы всегда об этом догадывались, и вот теперь я вам об этом сказал.
Все по-хорошему
Как вы думаете, кто чаще обращается ко мне с проблемами: люди, которые хотят все решить по-хорошему или люди, которые исходят из принципа: не хочешь по-хорошему, по-плохому будет еще хуже.
Правильно, чаще обращаются первые – те, которые хотят, чтобы все было по-доброму, по-хорошему, по-любовному. Это стандартные фразы, с которых начинается рассказ в моем кабинете: «я так хотела все решить по-хорошему», «почему он не понимает по-хорошему», «неужели нельзя все решить по-хорошему», «почему по-хорошему не получается».
А потому, что не получается. Потому, что каждый шаг вперед – есть следствие пинка в зад. Потому что по-хорошему человек поступает только тогда, когда знает, что по-плохому не получится.
Юрий Никулин в моей любимой книге «Почти серьезно» вспоминает, что знаменитый советский клоун Карандаш работал в одной программе с музыкальными эксцентриками Ивановым и Гавриловым. Карандаш по-хорошему их много раз просил: «Ребята, придумайте себе какие-нибудь псевдонимы, вы же эксцентрики и имена у вас должны быть эксцентричными». Те долго не соглашались.
Тогда Карандаш пригласил циркового художника и велел изготовить огромный рекламный стенд со словами: «музыкальные эксцентрики Шизя и Френик».
Артисты, увидев, как их "окрестил" Карандаш, схватились за головы и сразу придумали себе псевдонимы – Кисель и Клюква, под которыми работали долгие годы.
Поэтому мой совет: если вы хотите, чтобы человек все понимал по-хорошему, быстро и сразу, позаботьтесь о том, чтобы средства для понимания по-плохому были у вас в руках уже наготове.
Стоит ли сохранять отношения?
Утро, как известно, вечера мудренее. И если получилось, что вы вчера весь вечер думали о своих непростых отношениях и бесконечно задавали себе один и тот же вопрос: стоит ли их сохранять, то давайте сегодня с утра будем учиться правильно отвечать на этот вопрос.
Итак, стоит ли сохранять отношения?
Для начала давайте разберемся. Отношения могут быть разные: хорошие и плохие. Хорошие отношения наполняют нашу жизнь поддержкой, теплом, радостью, смыслом и интересом. Плохие отношения, соответственно наоборот. И обратим внимание: мы никогда не спрашиваем себя: нужны ли нам хорошие отношения (конечно, нужны), но всегда задаем себе вопрос: нужны ли нам плохие отношения.
Ответ, казалось бы, очевиден: не нужны, но ведь всегда есть надежда на то, что плохие отношения изменятся к лучшему. Они ведь были когда-то хорошими. Мать наркомана со слезами на глазах рассказывает, какую чудесную лошадку нарисовал ей сын, когда ему было 4 года, женщина вспоминает как любимый 15 лет назад дарил ей цветы. И что с того, что после этого 15 лет по сути ничего особо хорошего в отношениях не было. Было же когда-то. И вдруг будет опять. Надежда.
Вы знаете легенду о Прометее, который украл у богов огонь и передал его людям. Зевс наказал за это не только Прометея, но и людей, послав им на землю Пандору с небольшим ящичком, в котором находились все мыслимые и немыслимые беды. Пандора из любопытства открыла ящик и оттуда вышли войны, болезни, страдания и, знаете, кто вышла последней? Надежда. Древние греки считали надежду самой грозной из казней.
Великий французский философ Альбер Камю по поводу этой легенда писал, что надежда – это покорность, а жить – значит не покоряться.
Просто запомните, что хорошие отношения как хорошее вино со временем становятся еще лучше. В хороших отношениях хорошего настолько больше, что вы можете думать о том, как сделать их еще лучше, но вы никогда не будете думать о том сохранять ли эти отношения.
Приходится ли терпеть в хороших отношениях? Да. Но вы никогда не задумываетесь зачем, потому что это очевидно.
Люди слова
В начале года один пермский бизнесмен взял на себя определенные обязательства по достижениям в своем личном бизнесе. Не выполнил. В наказание (как и обещал себе в начале года) он переехал на два месяца жить в общежитие. Правда в первом общежитии оказалось слишком шумно (дети, старушки) и он дал себе послабление: разрешил через месяц переехать в другое общежитие.
И если вы сейчас, как и многие, скажете: «Полный бред», то я с вами соглашусь. Полный бред.