Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь
Шрифт:
Как отмечает в своей книге «Спотыкаясь о счастье» гарвардский психолог Дэниел Гилберт, «когда людей просят предсказать, как они будут себя чувствовать, потеряв работу или любимого человека… они устойчиво переоценивают как интенсивность своих душевных страданий, так и их продолжительность». К тому же ситуация усугубляется нашей тенденцией недооценивать свою гибкость, способность переживать тяжелые потери.
Например, недавно вы вышли на пенсию и у вас диагностировали артрит плечевого сустава. Вы больше не можете плавать, а для вас это важно. До недавнего времени плавание было для вас главной формой физических упражнений и важным источником радости. Поэтому заболевание
Когда вы представляете себе, что все это для вас значит, то в картине, где вы рисуете себе будущую жизнь, на месте плавания образуется зияющая дыра. Чем вы будете заниматься ради развлечения и физзарядки? Напрашивается ответ «ничем». Но это маловероятно. Место плавания наверняка будет занято чем-то другим, и это что-то во многом будет служить тем же целям, что и плавание.
Вспомните, что десять лет назад вы повредили поясницу, и вам запретили играть в теннис. А ведь тогда это было ваше главное увлечение и вы отчаянно искали ему замену – столь же полезный и интересный вид спорта – и занялись плаванием.
Поэтому, когда вы думаете о последствиях обратной связи, ваша цель не в том, чтобы отмахиваться от них или делать вид, что они не имеют значения, а в том, чтобы правильно их соизмерить, объективно оценить, что произойдет и что может произойти, и реагировать соответственно ситуации. В конце концов, наши прогнозы в отношении будущей жизни – это только прогнозы, и очень часто они оказываются попросту ошибочными.
4. Измените угол зрения
Если сложившаяся ситуация вас удручает, взгляните на нее под другим углом. Это очень эффективно. Вот несколько способов, позволяющих посмотреть на все с другой стороны.
Вообразите себя сторонним наблюдателем
Обратная связь содержит в себе мощный эмоциональный заряд, потому что она касается вас. Если бы объектом точно такой же критики была, скажем, ваша сестра, вы могли бы объяснить ей, что все не так уж серьезно, и дать хороший совет, который помог бы ей справиться с ситуацией. И дело не только в вашем желании помочь, но и в том, что, с вашей точки зрения, ее реакция неадекватная: «Мама тебе так сказала? Это ничего не значит. Просто в последнее время она такая. Почему тебя это так волнует? Ты же взрослый человек».
Все правильно. Но, если мама с теми же претензиями обратилась к вам, все воспринимается по-другому. Вы начинаете в расстроенных чувствах размышлять: «Почему мама так сказала? Неужели я ее так расстроил? Может, она разочарована тем, как сложилась моя жизнь? Любит ли она меня? Она вообще любила меня?» Когда вы делитесь своими переживаниями с сестрой, она поверить не может: «Что?! Ты до сих пор изводишь себя из-за той глупой реплики? Да почему это тебя так волнует? Это ничего не значит. Ты же сам знаешь, какая мама в последнее время, а ты все-таки взрослый человек!»
Быть объектом обратной связи и сторонним наблюдателем – разные вещи, и эту разницу вы можете использовать в своих интересах. Получая обратную связь (выступая в роли объекта), вы можете вообразить, как бы реагировали, если бы были другом, братом, сторонним наблюдателем. Попробуйте сделать это в качестве мысленного эксперимента. Вас изумит то, насколько радикально изменится ваш взгляд на ситуацию – даже в том случае, если вы знаете, что это всего лишь мысленный эксперимент. Перенеся свой наблюдательный пункт, вы могли бы последовать своим собственным советам. Почему вы продолжаете терзаться из-за сказанных мамой слов? Ведь вы знаете, какая она в последнее время.
Разумеется, вы можете получить аналогичный совет от друга.
Взгляд из будущего
Попытайтесь оглянуться на свою жизнь с той точки зрения, которую будете занимать через десять, двадцать или сорок лет. Спросите себя, насколько значительной должна выглядеть эта ситуация. Может быть, вы продолжаете переживать по поводу услышанных критических замечаний или печальных новостей, но когда вы будете доживать свои последние дни, то, скорее всего, пожалеете о том количестве времени, которое было потрачено вами на подобные переживания. Сегодня это выглядит как нечто существенное, но по истечении времени это будет казаться сущей мелочью.
Чувство юмора
Говорят, что комедия – это трагедия плюс время. Чем раньше вы примете такую точку зрения, тем лучше. Юмор – даже (или особенно) черный юмор – освобождает от эмоционального напряжения, помогая вам посмеяться над собой и своей ситуацией, взглянуть на случившееся как на смешную пьесу с забавными персонажами и интересными поворотами сюжета. Если вы способны посмеяться над ситуацией, значит, начинаете лучше ее понимать.
Способность смеяться над собой указывает на вашу готовность и умение принимать обратную связь. Ведь, чтобы смеяться над собой, нужно не зацикливаться на собственной самоидентификации. Вы должны искать согласия с окружающим миром и позволить миру попытаться прийти в согласие с вами. Друг указывает вам на то, что в вашем собственном письме, где вы исправляете его грамматику, имеются орфографические ошибки. Ваша первая реакция – защитная: «Я просто торопился. Это опечатки, а не ошибки. Я прекрасно знаю, как пишутся эти слова». Но заметьте, что будет, если вы отреагируете так: «Ха, ты меня поймал». Это отнимает у вас гораздо меньше энергии.
Юмор вынуждает мозг перейти в иное эмоциональное состояние. Он активизирует позитивную левую половину префронтальной коры, где обитают веселье и жизнерадостность. Думая о чем-то забавном, вы снижаете стресс и приглушаете огорчающие вас сигналы.
Джульетта, вся эмоционально напряженная, отставляет бокал и улыбается: «Итак, мальчик встречается с девочкой. Мальчик обманывает, изменяет, предает девочку. Девочка больше не будет встречаться с плохими мальчиками, потому что она усвоила урок. Подождите-ка, но какой горячий здесь барабанщик!»
По крайней мере, проблема названа вслух.
5. Признайте, что не можете управлять тем, как воспринимают вас окружающие
Как другие воспринимают нас и как мы сами себя воспринимаем – это два разных образа, но они неизбежно переплетаются и взаимодействуют. Нам нужно знать, как мы смотримся со стороны, чтобы лучше понимать самих себя. Внешний образ может быть лишь одним из элементов пазла, но это очень важный элемент.
Таким образом, понятно, что мы не зря беспокоимся о том, как выглядим в чужих глазах. Но в конечном счете мы должны признать тот факт, что не в состоянии управлять тем, как нас воспринимают другие; это вне нашего контроля. Взгляды окружающих могут быть неполными, устаревшими, несправедливыми, необоснованными, но хуже всего, когда они перекладывают с больной головы на здоровую, приписывая вам свои собственные недостатки. «Я злобный эгоист? Вот как? На самом деле это ты злобный эгоист!» Называя вас злобным эгоистом, они не только несправедливо вас обвиняют, но и несправедливо реабилитируют себя.