Спасибо за отзыв. Как правильно реагировать на обратную связь

Хин Шейла

Рита настаивает на том, что вы вели себя как эгоист, и, возможно, именно в этом утверждении скрыт наиболее ценный урок для вас. Вы не уверены в том, что слово «эгоист» является подходящим в данных обстоятельствах, но то, что в определенной степени вы учитывали свои личные интересы, сомнению не подлежит. Когда вы поместили свою мать в дом престарелых, вам больше не нужно было беспокоиться о том, что она упадет, не нужно было мыть и кормить ее. Вам не надо было тревожиться за отца – как он выдержит все тяготы ухода за матерью. Да, конечно, мнение, что, принимая это решение, вы отчасти отстаивали собственные интересы, вступает в столкновение с вашей фундаментальной самоидентификацией. Вы всегда видели себя как человека, который на

что угодно пойдет ради тех, кого любит. А теперь понимаете, что не все так просто.

С признанием приходит грусть, но вместе с тем и некое душевное равновесие.

Три вещи, которые вам нужно признать и принять в себе

Грусть и душевное равновесие – необычное сочетание. Есть вещи, которые нам трудно признать в себе, но когда мы делаем это, то становимся сильнее духом. В дальнейшем критическим отзывам и другим формам негативной обратной связи будет труднее сбить нас с ног. Мы сможем просто принять этот взгляд на нас как еще один элемент нашей истории.

Никто не совершенен, и при прочих равных условиях лучше не считать себя воплощением совершенства – не только потому, что вас будут сторониться на вечеринках, но и потому, что так вам будет гораздо труднее извлекать полезные уроки из обратной связи (ведь зачем воплощению совершенства чему-то учиться?). В книге «Трудные разговоры» мы рекомендовали признать за собой три важные вещи и хотим повторить их здесь: ошибки неизбежны, ваши намерения сложны и противоречивы, проблемы возникают не без вашего участия. Признание и принятие этих вещей является процессом длиною в жизнь, но, если вы будете работать в этом направлении, принимать обратную связь и извлекать из нее уроки, вам будет намного легче.

Ошибки неизбежны

Если у вас есть хоть какие-то сомнения на этот счет, спросите свою супругу. Более того, само наличие у вас супруги может служить вполне достаточным доказательством данного утверждения.

Вы, разумеется, не в первый раз слышите, что людям свойственно ошибаться – даже людям, замечательным во всех отношениях. Но эта истина легко забывается, когда кто-то указывает на допущенную нами ошибку. Если вы думаете, что именно тогда эта истина и вспомнится быстрее всего, то заблуждаетесь. Когда нам указывают на ошибку, у нас возникает инстинктивное желание защититься или оправдаться. «Ошибка? Чья угодно, но только не моя. Мне сообщили неправильную дату встречи, да и вообще я считал, что мне нечего там делать».

Признание того факта, что ошибки неизбежны, снимают некоторую тяжесть с ваших плеч. Даже если допущенная вами ошибка приводит в уныние и свидетельствует, как вам кажется, о вашей некомпетентности, вы, по крайней мере, можете быть уверены в том, что люди совершают такие ошибки и вы лишь один из них.

Ваши намерения сложны и противоречивы

Это наблюдение обычно привлекает меньше внимания, чем утверждение об ошибках, но принять его, пожалуй, даже труднее. К благородным намерениям всегда примешиваются не столь благородные – эгоизм, мстительность, тщеславие, жадность… Мы устаем и срезаем углы. Стараемся не лгать, но иной раз позволяем себе говорить далеко не всю правду.

Когда люди плохо отзываются о наших намерениях, мы протестуем. У нас ведь самые добрые намерения. Мы знаем об этом, потому что мы люди добрые, а значит, и намерения у нас добрые. Мы оставили это задание себе, потому что никто лучше нас его не выполнит. И тот факт, что нам всегда хотелось побывать на Гавайях, никак с этим не связан.

Что же касается некоторой степени личной заинтересованности, то без этого вообще не бывает – такова жизнь. Иногда, правда, ваш личный интерес вступает в противоречие с интересами каких-то других людей,

и порой это оборачивается против вас. Когда вас обвиняют в своекорыстии, это бывает трудно увидеть и еще труднее признать. Да, надо всегда стремиться к совершенству, но, когда вы признаете существующее несовершенство, это принесет вам значительное душевное облегчение.

Проблема возникла не без вашего участия

В отношениях всегда есть соблазн выставить себя пострадавшей стороной. А если вы пострадавшая сторона, то вам нет смысла выслушивать обратную связь. Вы прислали мне не те документы, а теперь я еще должен выслушивать ваши претензии ко мне? Нет уж, увольте. Выслав мне не те документы, вы навсегда лишились морального права судить меня.

Разумеется, такой арифметики, где вы всегда оказываетесь безвинно пострадавшими, в реальной жизни не существует. Как мы уже видели в главе 6, проблемы в отношениях всегда создаются усилиями обеих сторон. Каждый из нас делает что-то такое, из-за чего проблема усугубляется (или не делает того, что надо было бы сделать). Если мы хотим извлечь какой-то полезный урок из случившегося и решить проблему, необходимо рассматривать картину во всей ее полноте. Это означает, что нам надо прекратить игнорировать обратную связь. Наличие у вас претензий к другим («Пришлите мне нужные документы») не отменяет возможности существования претензий к вам («Не говорите, что прикрепленные файлы выглядят хорошо, если вы даже не взглянули на них»).

Признание своего несовершенства подразумевает также отказ от идеи, что совершенство освобождает вас от негативной обратной связи. Это идея соблазнительная, но она не работает; избежать негативной обратной связи еще никому не удавалось. Пытаясь избежать критики поведением, которое критиковать просто не за что, вы лишь понапрасну потратите силы. Признать свое несовершенство – не просто хорошая идея; это единственно возможный вариант.

Откажитесь от черно-белого мировоззрения

Итак, первый шаг к удержанию или восстановлению душевного равновесия и извлечению полезных уроков из обратной связи – признать, что ваш идентификационный ярлык является чрезмерным упрощением. Трудная обратная связь усваивается гораздо легче, когда вы отказываетесь от черно-белого подхода. Вы не «черный» и не «белый», не хороший и не плохой, вы разный, вы сложный, и всегда были таким.

Переход от установки на данность к установке на рост

Разобравшись с упрощающими ярлыками, давайте обратимся к другому аспекту процесса самоидентификации: считаете ли вы свои качества и черты характера фиксированными, данными раз и навсегда, или они могут меняться и развиваться?

Профессор Стэнфордского университета Кэрол Дуэк считает, что эти различия в подходе к самоидентификации имеют важные последствия с точки зрения нашей способности и готовности извлекать уроки из обратной связи. Откуда она это знает? От детей.

Дети решают головоломки

Исследования Дуэк начались с простого вопроса: как дети справляются с неудачами? Чтобы выяснить это, она собрала группу детей в своей лаборатории и начала озадачивать их головоломками постепенно возрастающей сложности. Когда головоломки становились слишком трудными, дети начинали нервничать, теряли к заданию интерес и отказывались продолжать выполнять его.

Но так вели себя не все. Дуэк с удивлением обнаружила, что некоторые дети по мере усложнения задач как будто заряжались все большей энергией и энтузиазмом. Один мальчик возбужденно облизывал губы, пробуя разные подходы к решению задачи и приговаривая: «Я так и надеялся, что будет познавательно». Сама Дуэк была озадачена и сбита с толку. «Чем эти дети отличаются от других? – размышляла она. – Почему они не сдаются? Почему трудности не отпугивают их, а неудачи не расстраивают?»