Средство от бедности
Шрифт:
Понятно, что общение между людьми будет складываться очень по-разному в зависимости от позиции. Например, женщина, которая убеждена в том, что все мужчины плохие, вряд ли создаст счастливый брак. Человек, который уверен в том, что все богатые люди негодяи – скорей всего проживет в бедности. Вы можете себе представить или увидеть у окружающих любые позиции и предположить возможные последствия. Как предполагают трансактные аналитики, такие позиции воспитываются с детства. Мама, воспитывающая ребенка с очень большой обидой на мужчин, скорее всего привьет ему такую же позицию.
Если вспомнить историю нашего общества, то на протяжении нескольких десятилетий позиция «богатые – плохие» поддерживалась идеологически и законодательно.
Однако оценочная матрица, предложенная Берном, не очень подходит для целей данной книги. Остается непонятно, кто кому должен. Хорошие плохим или наоборот.
Я смею утверждать, что люди вступают в отношения друг с другом, имея изначальные обязательства.
Люди имеют обязательства в соответствии со своими представлениями о мире. Например, в нашей культуре мужчины должны пропускать женщин при встрече в дверях, а младшие старших, а… Я ничего не путаю?
Мой знакомый работал в США и рассказал, что все время оскорблял свою коллегу по работе тем, что пытался открыть перед ней двери. Настоящий скандал случался, когда он пытался помочь ей поднять тяжеленный баллон с кислородом. Он не имел права пытаться ей помочь, без ее просьбы. Он должен был не вмешиваться. В Америке другие правила!
Семейные традиции, социальные традиции, профессиональные, национальные традиции, личные традиции несут в себе огромное количество таких изначальных долгов. Я не говорю сейчас о целесообразности и здравом смысле этих традиций. Я просто отмечаю эти долги как факт. Дети должны родителям, родители детям, мужья женам, жены мужьям, врачи пациентам, пациенты врачам, евреи русским, русские евреям и т. д. Помните старый анекдот: «Алё! Говорит
Я бы назвал такие изначальные представления о долгах экзистенциальными или жизненными позициями (ЭП). Экзистенциальная позиция определяет те права и свободы, которые человек позволяет иметь себе и окружающему его миру.
На мой взгляд, можно выделить следующие экзистенциальные позиции. Позиция равноправия или сотрудничества. При этом под словом «мир» я понимаю все, что окружает человека: других людей, природу, планету, инопланетян, если хотите. Разве вы не встречали людей, которые обижаются на погоду, например?
Я понимаю, мой терпеливый читатель, что этой матрицей я покушаюсь на самое святое – на долги. Но если присмотреться внимательней, то можно обнаружить, что для марсианина, который не знает никаких правил, только первая клеточка отражает реальность. Можно сколько угодно рассуждать о том, как должно быть устроено общество, как должны себя вести люди, какой должна быть погода, или куда должны течь реки, но окружающий нас мир с удивительной настойчивостью продолжает пользоваться всеми своими правами. Как кто-то хорошо сказал, что никто не обязан следовать закону всемирного тяготения, но если его игнорировать, можно больно удариться. Земля имеет право притягивать людей к себе, люди имеют право летать. Самолет – один из примеров сотрудничества.
Конечно, любой из нас, если он не является неким просветленным существом, периодически бывает в каждой из этих четырех позиций.
2.2. Итак, рассмотрим все четыре жизненных позиции
II. Суицидальная (самоубийственная) позиция
Позиция экзистенциального должника. Человек, который должен что-либо кому-либо по факту своего существования. Я уже говорил, что каждая семья, каждая культура, каждая нация имеет свои представления о таких долгах. Эрик Берн и его последователи называли такие представления сценарными предписаниями, а в традиции гештальт-подхода, в котором я осведомлён больше, их называют «интроектами» или если перевести это слово на русский язык – «внедрениями».
Название не меняет суть происходящего. Человек считает себя должным – и все тут. Ниже я перечислю примерный список таких предписаний: «Мы все у Родины в неоплатном (!) долгу», «Каждый должен своему народу», «Дети должны родителям за то, что они их родили, вырастили, пожертвовали ради них всем», «Родители должны жить и жертвовать всем ради своих детей», «Мужчины должны женщинам, потому, что они слабее», «Женщины должны мужчинам, потому что их меньше и они раньше умирают», «Старшие должны заботиться о младших», «Младшие должны слушаться старших» и пр.
Есть куча долгов без всяких «потому что», просто должен и все. Мужчина должен быть «настоящим» мужчиной, женщина «настоящей» женщиной, гражданин «настоящим гражданином», ребенок «настоящим ребенком» и т. д.
– О да, – скажут некоторые из моих читателей, – если убрать все нормы – начнется хаос!
– О да, – скажу я, – у меня есть собирательный образ идеального «настоящего» взрослого человека!
Попробуйте в него вписаться. Итак, идеальный «настоящий» взрослый должен: никогда не ошибаться, никогда не уставать, никогда не делать глупостей, всегда заботиться о младших, всегда слушаться старших, никогда не нуждаться в помощи, всегда сам приходить на помощь, тяжело и много работать, активно и с удовольствием отдыхать, жить и действовать на благо Родины, семьи и всего прогрессивного человечества, никогда не болеть и т. д. Устал перечислять. Можете сами продолжить список или почитать трансактных аналитиков, у них на тему предписаний много чего сказано.
Так или иначе существует миф о том, что «люди должны все делать правильно, и тогда всем будет хорошо». Я много работал с больными детьми. И знаю, что часто детские болезни связаны с виной и этим мифом.
Упражнение «Компот из яблок»
Своим маленьким пациентам я предлагал очень простой и наглядный эксперимент. Я усаживал такого ребенка в центр, а вокруг располагал всех родственников ребенка, чем больше, тем лучше. Я давал в руки ребенку предмет, например, игрушку, и просил всех родных начать очень серьезно просить отдать этот предмет именно ему. Папа, например, говорил: «Сынок, мы же с тобой мужики, поддержи родного отца…», мать говорила: «Я тебе самый близкий человек, я тебя вырастила, выкормила…», сестра настаивала: «Братишка, я столько раз тебе все давала, а ты…», а еще бабушка, а еще дедушка… Как вы думаете, что происходило с ребенком? Самые здоровые – начинали горько плакать, они делали грустное открытие, что им «не отдать все долги», что как они ни поступят сейчас – кто-то все равно будет огорчен и разочарован, из игрушки не сварить компот. Они впервые уважали чье-то разочарование. У некоторых обострялась болезнь, например начинался приступ бронхиальной астмы. За этих я тоже могу порадоваться. Они обнаруживали, каким образом возникает их заболевание. И наконец были третьи, самые упорные, они говорили: «Здесь можно что-то придумать!» И что они придумывают, когда вырастают? Ведь можно всем, кто настаивает, дать деньги! Деньги – универсальный эквивалент.
Вторая сложность экзистенциальных долгов в том, что они неоплатные. Как вернуть долг матери, которая родила ребенка? Чтобы сделать это буквально, ее саму нужно родить. Как вернуть долг Родине? Чему он равняется? Как это посчитать? Не может ли любой проходимец воспользоваться этим долгом, выдавая себя за представителя Родины?
Действительно есть родители, которые с самого начало относятся к ребенку, как к вкладу в банк. В этом случае их дети выбирают себе профессию, карьеру, которая позволяет «выплачивать проценты». Известный американский психотерапевт Роберт Голдинг продавал своим клиентам за 150 долларов бумажку, где были нарисованы сперматозоид и яйцеклетка и написано: «Я этого не делал!». Право же, Голдинг продавал эту бумажку слишком дешево!
Печаль и комизм ситуации заключается в том, что кредиторы экзистенциальных должников тоже оказываются в проигрыше, они не чувствуют удовлетворения от таких выплат. Они видят и чувствуют, что деньги и подарки даются вымученно, не от «чистого сердца».
И что самое печальное – они часто не получают подлинной любви, близости, участия. Все, что им достается – финансовый эквивалент. «Любое надо отравляет любое хочу!» – старый афоризм гештальт-терапии.
Можете себе представить, что вы должны заниматься своим самым любимым занятием, например, вступать в сексуальную близость, три раза в день по расписанию всю свою жизнь и у вас нет выбора. Как скоро вы начнете ненавидеть свое любимое занятие и всех, кто с ним связан? Будете ли вы верить в искренность своего партнера, если знаете, что и у него нет выбора? Экзистенциальные долги препятствуют естественным импульсам любви и признательности, которые возникают у человека. Тяжело отдавать то, что не брал добровольно, и не подозревал, что берешь в долг.
Я согласен с классиком немецкой психотерапии Бертом Хелингером в том, что единственный способ выпутаться из экзистенциальных долгов – принять все, что было получено от своих родных, от своего народа, от своей Родины, от всего человечества как подарок.
В самом деле, как вернуть долги человечеству за его культурное наследие, как вернуть долг Архимеду или Леонардо Да Винчи? Принятие подарка дает возможность прислушаться к своему сердцу и понять, что хотелось бы подарить в ответ, не задумываясь о равноценности этого подарка. Поскольку равноценность, увы, невозможна! Как вы себя будете чувствовать, если друг вам подарит замок на берегу Тихого океана, а вы в ответ можете подарить ему открытку с видом на этот замок? В некотором, роде мы все оказываемся в таком положении. Наш вклад в развитие человечества не сравним с тем, что было сделано до нас, и чем мы можем пользоваться. Родители подарили нам жизнь, и этот подарок тоже невосполним. Равноценность подразумевает сделку, а не подарок!
Я много раз видел слезы облегчения и улыбки признательности и благодарности у своих клиентов, которые решались принять экзистенциальные подарки. И они часто впервые чувствовали тепло и любовь в своих сердцах в адрес своей Родины или своих близких. Поскольку вторая сторона медали, один из способов уменьшить экзистенциальный долг – попытаться обесценить все, что было дано и сделано вплоть до слов: «Лучше бы ты, мама, меня не рожала!».
Я знаю, как экзистенциальные долги отравляют человеческие отношения, хотя создают иллюзию справедливости. Но я готов предположить, что стемление к экзистенциальной свободе – одна из естественных потребностей человека. Вся история развития человечества, наверное, отражает это стремление.
Мне вспоминается работа с женщиной, которая обратилась ко мне по поводу множества болезней – одна опасней другой. Когда я начал ее расспрашивать, то выяснилось, что год назад умер муж этой женщины, и она решила уйти из жизни вслед за ним. Все родственники и друзья начали говорить ей, что она не имеет права так поступать, что она должна жить ради детей. Однако после этого ее организм начал разваливаться от множества болезней, она начала умирать нечаянно.
И это один из способов избавиться от экзистенциального долга, сделать это нечаянно, не принимая на себя ответственности за такое решение. Есть люди, которые нечаянно ломают свою карьеру, нечаянно теряют деньги, нечаянно не могут найти работу и т. д. Я видел, как разорялся один мой знакомый, достаточно богатый человек. При этом его жена сказала мне: «Знаешь, у меня такое впечатление, что он радуется тому, что происходит». Конечно, этот человек радовался – он нечаянно пользовался своими экзистенциальными правами.
Когда я сказал этой своей клиентке, что мне не нравится идея самоубийства, но что я убежден в том, что только она вправе решать, как ей распоряжаться своей жизнью, женщина вздохнула облегченно и сказала: «А ведь знаете, я впервые за прошедший год почувствовала, что на самом деле хочу жить!».
Я конечно нарушил все правила о том, что должен, и чего не должен говорить психотерапевт. Мне действительно не нравится идея самоубийства. Но я также знаю, что есть много способов убить себя нечаянно. И люди активно ими пользуются: можно много пить, курить, рискованно водить машину, постараться поссориться ночью на темной улице с выпившей компанией.
В конце концов, есть способ убить себя социально. Прожить совсем не свою жизнь. Жизнь непрерывного должника.
III. Параноидальная (убийственная) позицияРаз существуют экзистенциальные должники, должны существовать экзистенциальные кредиторы. Люди, убежденные в том, что этот мир им нечто должен по факту их рождения, их пола, их статуса, их идей, их фантазий и т. д. На мой взгляд, этот мир подобен морю, которое несет в себе всё: и наслаждение, и смерть, и пропитание, и развлечение, и возможность…, одним словом – море возможностей. Опыт и навыки сотрудничества позволяют находить полезное и избегать опасное. Однако никто не застрахован от «случайных» подарков как со знаком плюс, так и со знаком минус. Мне вспоминается история строительства ледяного дворца в одной из скандинавских стран для празднования начала второго тысячелетия. Кажется, на строительство потратили 15 миллионов долларов и надеялись окупить затраты. Однако дворец растаял, не дожидаясь праздника. В этой стране случилась небывалая за сотни лет оттепель. Мир воспользовался своими правами!
Я уже говорил, что экзистенциальные кредиторы часто оказываются в положении Тантала, который, находясь по горло в воде, умирает от жажды. Родители, которые надеются получить тепло и внимание, а получают деньги. Супруги, которым в лучшем случае достаются дорогие подарки вместо любви. А добрая улыбка достается случайным прохожим.
И наконец, сколько их, экзистенциальных кредиторов, которые честно выполняли свой долг, несмотря на то, что другая сторона явно жульничает. Психолог Питер Лоуренс уничтожил идею коммунизма одной единственной фразой. Он сказал, что «дать каждому по потребностям» в принципе невозможно. Потребности идеальны и потому безграничны. Возможности материальны и потому ограничены. Человечество хотело летать задолго до изобретения самолета и смотрело на звезды раньше полета Гагарина. Можно, конечно, попытаться ограничить потребности с помощью «военного коммунизма» или «химического коммунизма», но вряд ли кто-то хочет в такое будущее.
В некотором роде, все человечество напоминает ослика, перед которым на длинной палке висит морковка его непрерывно развивающихся потребностей. Погоня за этой морковкой обеспечивает всемирный прогресс.
Я, пожалуй, увлекся. Вернемся к менее общим понятиям. Если сформулировать позицию экзистенциального кредитора одной фразой, то это будет примерно следующая фраза: «Мир (дети, родители, друзья, супруги, люди, Родина, государство, человечество, природа) должен защищать мои интересы и соответствовать моим ожиданиям».
Если спросить у такого человека: «С чего ты взял?», как вы думаете, что он ответит? Ой, право же не знаю. В лучшем случае он растеряется. В худшем случае скажет что-нибудь о своих жертвах и затратах.
Единственный способ избежать экзистенциального кредита – это признавать: то, что собираешься дать безвозвратно, нет способа вернуть. Рождение ребенка может быть только подарком. Если решил отдавать свои силы государству, даже если оно нарушает условия сотрудничества – это тоже подарок и т. д. Или же честно предупреждать противоположную сторону о том, что это не подарок, а сделка. Например, идешь с девушкой в ресторан и честно говоришь, что это не угощение, а оплата интимных услуг. Тогда у нее появляется выбор. Или говоришь ребенку: «Ты станешь кем я хочу, или иди в детский дом, пока не поздно». Тоже какой никакой, а выбор.
Все выше сказанное имеет смысл, если человек осознает, отдает себе отчет в том, что он делает. Если он экзистенциально взрослый. Увы! К экзистенциальному взрослению мы вернемся позже.
IV. Позиция тщетностиКак мой уважаемый читатель, возможно, уже заметил, многие люди танцуют своеобразный танец вины и обиды, периодически перемещаясь из Суицидальной позиции в Параноидальную и обратно. «Я должен соблюдать правила и тогда Мир меня послушается. О, я соблюдаю правила, а мир их нарушает! Как это несправедливо! Не важно, что этот Мир не знает о моих правилах! Мир убеждает меня в том, что я сам во всем виноват. Что если я действительно нарушил некоторые другие правила, о которых я не знал, а они справедливые и о них знал этот человек». Кто-то из известных психотерапевтов сравнил вину с горячей картошкой, когда начинает печь невыносимо – ее передают другому.
Рано или поздно многие люди приходят к замечательному выводу – за все надо платить! Тогда Миру не отвертеться. Если мне что-то дали – значит я должен, если я дал – значит мне должны! Если мне что-то дают – значит от меня чего-то хотят. Зачем мне что-то давать этому человеку, если я от него ничего не хочу. Простая и понятная система контрактов. Ты мне – я тебе. О господи! Как же холодно становится этим людям! Даже если вокруг них все соблюдают условия договора. Можете себе представить, что вы должны рассчитываться за каждую улыбку? Что если человек вам улыбается – значит чего-то хочет! Вам это кажется странным? Что вы, это пример из реальной жизни!
Конечно, таким людям захочется одиночества, а доверять они будут только своей собаке или машине. Конечно, такие люди не замечают бесчисленных даров, которыми осыпает их этот мир. Ведь если они их заметят, они воскликнут: что этот Мир хочет купить у меня!?
Есть еще одно состояние этой клеточки. Это хаос. Когда человек теряет все ориентиры. Тотальная борьба с правилами. Подростковый бунт, который иногда длится всю жизнь.
2.3. Экзистенциальный кризис
Когда меня начинали учить психотерапии, то мой учитель сказал: «Рано или поздно любая гуманистическая психотерапия приводит человека к экзистенциальному кризису». Да и без всякой психотерапии люди часто еще при жизни обнаруживают, что ни позиция экзистенциального должника, ни позиция экзистенциального кредитора не приносит радости. Более того, возникает ощущение, что живешь какой-то поддельной искусственной жизнью. Пытаешься сделать как лучше, вернуть все долги, отдать всем все, но те, которым ты даешь, тоже не испытывают радости. Им всегда мало! Да и не получается дать всем все! И с другой стороны – настаиваешь, требуешь, чтобы соблюдали правила, но не слушаются ни дети, ни государство, ни природа. А если и слушаются – нет в этом радости, хоть тресни. Видели замечательный фильм Бергмана «Фани и Александр?». В этом фильме жена человека, который жил по правилам, почему-то утопилась.
Что не так? Мир вокруг слишком гибок и текуч. И течет все быстрее. Хорошие замечательные правила, которые работали несколько лет назад, перестают работать.
Хотите пример? Наш этнос в течение сотни лет находился в ситуации, когда наиболее сильных, активных, предприимчивых мужчин куда-нибудь забирали и что-нибудь с ними делали. Их убивали, начиная с 1905 года, их ссылали, садили в лагеря и т. д. Что могла сказать мать своему сыну, если хотела, чтобы он уцелел? «Ты должен вести себя тихо и скромно, не высовываться и все будет хорошо». Что было с женщинами, которые оставались? На них ложилась мужская и женская ответственность. Кроме того, поскольку мужчин оставалось мало, любая женщина, которая вела себя слишком женственно, забирала себе и без того дефицитное мужское внимание. Как к ней относились другие женщины? Сомневаюсь, что с благодарностью. Что могла сказать мать, которая желала благополучия своей дочери? «Будь сильной, будь мужественной, ты должна за все отвечать».
Увы, мир с тех пор изменился. «Сильные женщины плачут у окна», когда их мужчины предпочитают слабых и женственных. Скромные и тихие мужчины завидуют черной завистью активным и предприимчивым и обвиняют их в «нарушении правил».
Рано или поздно люди обнаруживают следующие вещи:
1) Экзистенциальных долгов не отдать, как ни старайся.
2) Экзистенциальных долгов не востребовать, как ни усердствуй. Гитлер и Сталин доказали это!
3) Окружающий мир давно живет по каким-то совершенно другим правилам, и не желает слушаться.
4) Единственный, кого я по-настоящему могу ограничить и наказать – это я сам.
5) Я не умею жить по-другому, я не привык сотрудничать, я не научился переживать свое и чужое разочарование, я не умею прислушиваться к своим и чужим потребностям, я не умею принимать и дарить подарки и т. д.
6) Я живу неизвестно чью жизнь?! И в этом нет ни для кого радости?!
О да! Это печальное открытие. Чем раньше оно случается, тем легче переносится. Однако я сгустил краски. Редко бывает все так плохо. Просто это снова суицидальная клеточка. «Я должен все знать и понимать с самого начала. Я не имею права учиться и делать ошибки». Кому должен? На этот раз самому себе. Как сказали бы любимые мною толтеки (в переводе с языка латиноамериканских индейцев толтек – человек знания), индульгирование в чувстве собственной важности. Конечно! Навык сотрудничества с самим собой и признания своих собственных прав – это тоже навык, которому стоит учиться.
Наверное все бывают в позиции сотрудничества. Людям знаком и детский восторг от неожиданного подарка, когда еще не приходит в голову мысль: «А что же я дам в ответ?» И радостное желание чем-то поделиться – хорошей идеей, мороженым или улыбкой. Есть и навыки сотрудничества с этим миром, когда ребенок обнаруживает, что вода не только топит, но еще и держит. Что огонь, не смотря на то, что горячий и опасный – может нагреть чайник.
Прости, читатель, что привожу совсем «детские» примеры в этой взрослой и серьезной книжке про деньги. Но конечно, первые навыки сотрудничества с этим очень разным и непредсказуемым миром возникают, конечно же, в детстве. Чем больше сотрудничают с ребенком, меньше манипулируют с помощью вины и обиды – тем свободней и экзистенциально взрослее оказывается человек.
Внимание! Сейчас самое время предъявить экзистенциальный иск родителям! «Мама, если бы ты была умней, я был бы совсем другим!» О да, самое время попадать в параноидальную клеточку, и индульгировать в жалости к самому себе. Заставьте-ка маму вернуться в прошлое и воспитать вас по-другому. У нее не получается? Пусть теперь кусает локти! Она во всем виновата! По моим наблюдениям, родители часто живут и воспитывают детей на пределе своих навыков сотрудничества, им не повезло, они не пережили своего экзистенциального кризиса, или переживают его сейчас! А это бывает очень тяжело в их возрасте.
Знаете, что я бы написал над воротами ада? Что делает вину и обиду по-настоящему непрекращающимися и мучительными? Это потрясающая в своей простоте и бесполезности мысль: