Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Захаров Владимир Александрович

Не помидоры, так огурцы

Одна хорошенькая дама садом увлекалась,Но что б она ни делала, как ни старалась —Не вызревали помидоры, невзирая на погоду.Поплакалась соседу своему по огороду.А у того то ль опыт был, то ли везенье:Томаты вызревали крупные на загляденье.Всё очень просто, – пояснил старик по делу:Я дважды – утром и под вечер обнажаю тело,Встаю перед томатами. И именно тогдаОни краснеют на глазах, как от стыда!Спустя полмесяца сосед, опёршись на забор,Спросил: Как с вызреваньем помидор?Ой, плохо, – распрямилась, вытерла лицо:Но Вы бы видели размеры огурцов!

Последняя курица

За две минуты до закрытия в мясную лавкуВбегает женщина и

сразу же к прилавку:Мне куру, – просит продавца и смотрит на часы.Тот достаёт единственную куру на весы.Весы показывают полтора кило.Замялась женщина, Послушайте, милок,А есть побольше? – Нет. – Ну, посмотрите, всё же…«Милок» снял курицу с весов, потом достал её же.Выкладывает на весы как будто бы другую, ну а самИх пальцем поприжал: Вот, более двух килограмм…А про себя: Достала… Выкуси, зараза!Тут женщина: Мне обе сразу.

Почём куры?

Подходит к продавщице: Эту курицу, простите.Та взвешивает: В кассу 87 рублей платите.Мужчина недоверчиво: Мадам,Почём, тогда, простите, килограмм?Бросает женщина в подсобку хмуро:Почём у нас, Маруся, куры?

Нравятся и всё!

Вован, я кончила три раза!Ты всех вот так доводишь до экстаза? —Ну что Вы… Сам себе порою удивляюсь,Насколько тщательно я в женщинах копаюсь…Приглядываюсь к тем, кто разбирается в литературе,Естествознании, мистике, культуре,Науке, философии, политике… —А что тебя во мне-то привлекает? – Титьки…

Только бы не сглазить

Два друга откровенничают: Вот ещё момент —Я десять лет уже как импотент. —А я, тьфу-тьфу, вот только бы не сглазить,Уже два года перестал на женщин лазить…

Лечение от импотенции

Ты импотенцию лечил, мне тут сказали, брат.Но только не темни, а результат? —Не знаю, что сказать-то. Лучше помолчу…Хотелось раньше, но не мог, теперь могу, но не хочу…

Не по силам

Чета супругов девушку в служанки пригласили,Как дочку приняли, чуть на руках девчонку не носили.Своих детей за десять лет супружества не заимели,Поэтому служанку как родную обогрели.Через полгода девушка к хозяйке подошла: Прощайте,Я поневоле увольняюсь, не серчайте…Что? Как? – Молчит как рыба… Наконец призналась:Я в прошлом месяце с одним мужчиной повстречалась…Ну, в общем, так и сяк: хоть не хотела,Но в результате всё же залетела.Хозяйка обняла служанку, отвела её в сторонку:Мы с радостью оформим на себя ребёнка!А через пару лет такой же казус приключился:Животик у служанки снова округлился.Рыданья, слёзы: Что мне делать, как мне быть?Но и на этот раз хозяйке удалось её уговорить.Через два года, как по расписанью,Произошло ещё одно аналогичное признанье.Ну, в общем, вот такие вот дела:Служанка третьего ребёнка для своих хозяев родила!А через пару месяцев пришла к хозяйке: Стыдно, каюсь,Но только в этот раз я точно увольняюсь!Но почему? Неужто, снова?! – Нет, я попросту устала:Тут столько развелось детей, что не по силам стало…

Случай в казино

К рулетке в казино подходит женщина одна,В уме чего-то подсчитала, выпила винаИ говорит крупье, присев за стол едва:Вот, двадцать долларов – поставь на "двадцать два"…Запрыгал шарик… Выпадает это самое число;Ну что ж, бывает – просто повезло…Мадам большую груду фишек быстренько сгреблаИ без раздумий снова всё поставила на "двадцать два".Крупье шепнул: Поставьте на другое, шансов нет…Не лезьте, у меня своя система, – фыркнула в ответ.И как во сне – закрутят колесо едва,Все деньги ставит исключительно на "двадцать два"!Народ оцепенел – такого чуда сроду не бывало:Всё время "двадцать два" – другого ничего не выпадало!Крупье – в прострации, роняет слёзы на зелёное сукно.Прошло лишь полчаса, а казино вконец разорено!Хозяин заведенья отрешённо опустился прямо на паркет:Мадам, мы обанкротились, но в чём же Ваш секрет? —Всё очень просто: в Вегас мы седьмого прилетели,В семь вечера и вот уже семь дней, как я у Вас в отеле…Ну?! – навострила уши местная братва…Так трижды семь – получим "двадцать два"!

Сэкономленная монета

Мужик завёлся в казино: Так, быть или не быть?!Под занавес монетки не осталось в туалет сходить…В расстройстве у кого-то мелкую монетку одолжил,А в туалете кто-то за собой кабинку не закрыл.Оправился, монету эту сунул в автомат и вот:Все замерли, неужто? На табло – "Джек-Пот"!Все деньги вывалил на номер в Королевскую рулетку:О чудо! Выиграл! Два миллиона на одну монетку!Наутро: Если я найду того, кто мне помог,Готов с ним щедро поделиться, видит Бог!Через неделю дядька объявился: Я монетку одолжил!Да-да, прекрасно помню Вас, приятель, не забыл…Но я-то ведь ищу того тетерю,Кто не закрыл в сортире двери.

Назойливый парикмахер

Клиенту парикмахер привязал «слюнявчик» на бретели:Вы, говорят, из солнечной Италии недавно прилетели? —Да… – Ну, и как? —Да так…А видели там Папу?! – Да… – И как он? – Он? Как Папа… —Ну, всё-таки! – Выходит, я снял шляпу… —А он? – А он так строго говорит мне: Слышь, мужик,Какой мудак тебя так отвратительно постриг?!

Поменялись секретаршами

Наш Брежнев с Рейганом друг другу приглянулисьИ секретаршами, не глядя, с бодуна махнулись.Американка через месяц пишет: Всё отлично!Мой новый босс мужчина видный и приличный.Вы не поверите – который раз, опятьНа сантиметр заставил юбку удлинять.Конечно – честь для нас всего дороже,Но если дальше так – не будет видно стройных ножек.Я за тебя, подруга, наша отвечает, очень рада,И у меня житуха – то, что надо!Устроилась шикарно – в пятизвёздочном отеле,Шеф – заводной мужик и думаю – не плох в постели.Ты не поверишь, но который раз, опятьНа сантиметр заставил юбку подрезать.Сказать по правде – это мне не по нутру:Ведь если дальше так – не спрятать яйца и кобуру!

Убийца поневоле

В деревне утро. Первой мать встаётИ по хозяйству сразу же во двор идёт.Ба! А корова сдохла! За сердце схватилась,В петлю залезла и с расстройства удавилась!Встаёт отец, идёт во двор, глядит:Корова сдохла, а в сенях жена висит!Всплакнул, ружьишко взял, поматерилсяИ с горя тут же застрелился!Проснулся старший сын, с ума чуть не сошёл:Мать умерла и батя в мир иной ушёл…Бежит топиться с горя – жизнь не жалко —Тут вдруг выныривает с глубины Русалка:Твою родню я оживлю, красавчик, хоть сейчас,Но только отымей меня подряд пять раз!Один, второй раз, а на третий – неполучка,И в омут утянула старшего речная сучка!Тут средний сын проснулся: Что за бес!Родителей лишился, брат исчез!Расстроился, бежит в сердцах к реке топиться,А там всё та же водяная похотливая Сестрица:Попросишь, всё твоё семейство оживлю! —Да я тебя об этом на коленях, Тать, молю! —За это отымей меня, красавчик, десять раз!Храбрится средний: Хоть сейчас!Раз, два… А на восьмой – несчастный случай.И среднего Русалка в омут увлекла до кучи!К обеду просыпается меньшой сыночек Вова;И первое, что видит – дохлая корова…Ба! – мать в петле, отец бездыханный лежитИ братьёв нет! Топиться на реку бежит!А там, как сами можете предугадать,Его в томлении поджидает та же Тать:А хочешь, всё твоё семейство оживлю?Да! Я тебя на слове, Тварь, ловлю!За это отымей меня, не вынимая, двадцать раз! —Вован не сводит с Дивы похотливых глаз:Хоть сто, мне для тебя не жалко! —Да гонишь ты… – тушуется Русалка.А ты не сдохнешь, случаем, красотка? —У Дивы от волненья началась чесотка,Вся чешуя мгновенно пересохла:Нет-нет!!! – А вот корова сдохла…