Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

Захаров Владимир Александрович

Кумёнский инопланетянин

Идёт мужик по полю, травку косит,А на груди его приёмник неразборчиво гундосит:Вниманию всех жителей Кумёнского района —Вчера в районе города КумёныКосмический объект – инопланетная тарелка приземлилась,С неё на Землю группа гуманоидов спустилась.При встрече с ними вы без необдуманных движений,С использованием жестов и элементарных выраженийСтарайтесь объяснить – кто вы, занятия какого;Они не сделают вам ничего плохого.Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли висят,Их лица красные, глаза на выкате, слезятся и косят.Ну, в общем, если вдруг кого-нибудь из них к вам занесло,То сообщите сразу же в районный центр по НЛО.Мужик ехидно ухмыльнулся в бороду, косу поправил:Да, понаслушаешься тут ентих межпланетных правил…Неспешно докосил до края луга, повернул обратно,Ба! – лошадь неизвестная, а рядом с ней – невероятно! —Сидит приземистое нечто, руки до земли висят,Иссиня красное

лицо, глаза слезятся и косят!Мужик затрясся, побледнел: Так, попрошу…Показывает жестами: «трава», «коса», «косец», «кошу».И так, и эдак демонстрирует понятия земные снова, снова,А представитель космоса кряхтит, в ответ ни слова.Пришелец встрепенулся вдруг, похоже, оживаетИ в направлении леса энергично головой кивает:«Лес». Тычет в грудь себя – «лесник». На лошадь – «тпру».Сижу, вот, «сру»…

Читать нужно внимательнее

Два инопланетянина – космические отморозки и подонки,Случилось, приземлились у заброшенной бензоколонки.Попутали чего-то, и давай ей агрессивно так права качать:Такой-сякой, веди нас к главному землянину, мать-перемать!«Аборигену», в общем, гонят на своём наречии пургу,В ответ, понятно, ни гу-гу…Один как даст из пушки по немому «остолопу»;Рвануло так – любой бы человек лишился жопы!А эти выжили из-за продвинутости их цивилизации,Один очнулся и чуть слышно простонал в прострации:Читал я где-то, где – не вспоминается пока,Ни в коем случае нельзя дразнить такого мужика,Который может дважды член вокруг себя с запасом обернутьИ в ухо набекрень его себе воткнуть…

Не доглядел самую малость

Жил-был один мужчина – обаятельный, красивый, сильный;Все дамы сохли по нему, такой он был неотразимо сексапильный!Ему моделью предлагали стать, сниматься для журналов и в кино,Но сердцем и душой его влекло по жизни лишь одно:Мечтал, что женится, родит детишек самых совершенных на земле,Был, в общем, скромным парнем, грезящим о собственной семье.А чтобы гены деток позволяли им на деле совершенством стать,Решил им маму, а себе жену без недостатков отыскать.Прошёл полмира, повидал красавиц белых, чёрных и мулаток,Но был у всех, хотя б один, пусть маленький, но всё же недостаток.Одна без узкой талии, другая – близорука чуть, а та – не домовита,Грудь у четвёртой не совсем, у пятой – склонность к целлюлиту…Так он, отчаявшись, в глухой деревне к деду одному забрёл во дворИ обнаружил там очаровательных красавиц – трёх сестёр.Поведал старику, что ищет девушку, чтобы сосватать;Тот: Я пытаюсь выдать дочерей, да вот наследство маловато.Быть может, кто из них тебе полюбится – без спешки приглядись;Я с чистым сердцем вас благословлю на благостную жизнь.Мужчина приглашает на свидание старшенькую дочь;Проводит с ней насыщенную, полную расспросов, тестов ночь.Наутро возвращает девушку печально: Тут такое дело, дед,Она мила, красива, обаятельна, вопросов нет,Но чуть заметно, а не то б я сразу же её сосватал —В бедре богиня эта полновата…Уводит на свидание среднюю в семействе дочь;Всё в том же духе тщательно тестирует её всю ночь,А утром возвращает дочку старику печально:Она понравилась мне чрезвычайно,А, тем не менее, когда мне на вопросы отвечала,Её, простите, дикция немножко подкачала…Очередной заход – свидание с младшей дочкой.Наутро возвращается в восторге: Ставлю точку!Прекрасней нет её, общаться с ней – одно блаженство;Хочу ребёночка от этого земного совершенства!Сыграли свадьбу тут же, медлить не было причины,И молодые уезжают жить на родину того мужчины.Жена рожает мальчика чуть раньше срока.Счастливый папочка бежит в роддом, а там – морока:Ему выносят безобразного ребёнка – на лицо, на тело…Он – в ужасе, в деревню срочно едет: Дед, в чём дело?!У нас ребёнок уродился, мягко выражаясь, некрасивый?Не знаешь, отчего так жизнь ко мне несправедлива?Старик потупился: Когда свидание ваше состоялось,Дочурка ненаглядная моя была чуть…, в общем, малость —Прости, что не сказал тебе, зятёк любимый, своевременно —Совсем немного, но… беременна…

Кровавый Гной

В разгаре маскарад: кто Волком нарядился, кто Совой,А кто-то бродит с львиной головой…Один какой-то неказистый мужичокТоматный кетчуп и сметану в разных банках приволок.Сметану с кетчупом поочерёдно засосалИ начал брызгать этой смесью на зверей и птиц, нахал!Сейчас же прекрати! Да что с тобой? —Сегодня маскарад? А я – Кровавый Гной!

Аппетитный гной

Из длительной поездки холостяк под вечер возвращается домой,Вдруг перед дверью обнаружил, что ключей от дома нет с собой.Дверь у соседей приоткрыта. Постоял в сторонке,Зашёл несмело – никого. Глядь, ванна – полная сгущёнки!Достал из чемодана ложку: Так, добру не гоже пропадать.И начинает эту самую сгущёнку методично в две щеки хлебать.Всё ест и ест. Хоть медленно, но уровень снижается сгущёнки,Вдруг видит – на него глядит из жижи обнажённая девчонка.Провёл в растерянности ложкой по губам:А что Вы здесь, простите, ловите, мадам?Ответила индифферентно: Что ловлю?Что-что… Да я прыщи давлю…

Мухи

Зашли в кабак: тарелки, вилки, ложки…Напротив, за столом сидит девчонка, расшеперив ножки.Ну, в общем, спор возник – гадают ребятишки:Девчонка то ли без трусов, а то ли носит чёрные трусишки.Послушай, гарсон, ты найди предлог,Залезь под стол и посмотри, что у подруги между ног.Официант картинно вилку уронил,Залез под стол и в изумлении застыл…Поднялся, ноги – словно вата:Да это куча мух, ребята!

Нигерийские будни

На сельский праздник в Нигерийское селоМеня с друзьями как-то занесло.Глядим, на табуретке без трусов, раздвинув жирные коленки,Старуха-негритянка жадно ест из чашки рисовые гренки.Достали камеру, видок прикольный, смачный, необычный,Вот только смотрится промежность очень неприлично.Мадам, простите, не могли бы Вы на время сдвинуть ляжки? —Нет, не могу, тогда все мухи пересядут в чашку!

Чёрная икорка

О, на десерт у вас, я вижу, чёрная икорка!Хозяйка покраснела: Нет, это остатки торта.Так неудобно, в самом деле…Его так мухи засидели.

Старая спорщица-плутовка

В Национальный банк Нью-Йорка входит бабка, не спеша,А за плечами у неё рюкзак, набитый долларами США.Мне с Президентом банка с глазу на глаз повстречаться надо;Хочу с ним лично обсудить условия большого вклада.В начале Президент, естественно, поупирался,Но, всё-таки, прознав, что в рюкзаке, подумав, сдался.Встречает бабку в личном кабинете: Виноват,Заставил ждать Вас. Превосходный вклад!Присела бабушка: Да мелочь это, что ни говори…Я, между нами, делаю большие деньги на пари.Поспорим, что у Вас, к примеру, в форме куба левое яйцо!Не делайте, не делайте квадратное лицо.Серьёзно это! Ставлю 25 кусков зелёных налом!Мне в моём возрасте шутить так просто не пристало…Хихикнул президент: Лады, коль Вы всерьёз.Насупилась старушка: Есть один вопрос.Всего бояться стала – старовата;Я приглашу на разрешенье спора адвоката.Наутро бабка появляется в сопровождении джентльмена.У Президента в кабинете происходит этакая сцена:Он при свидетеле наглядно демонстрирует своё яйцо.Старушка щупает его. У адвоката – серое лицо.Смеётся бабушка: Я выиграла только что 100 тысяч баксов налом,За то, что Президента банка за яйцо прилюдно подержала!

Старый плут

Мадам перед 53-летием мечтала сделать на лице подтяжку.Хоть дорого, хоть боязно, решилась всё-таки бедняжка.При выписке у зеркала разволновалась чуть не до экстаза:Да я помолодела на лицо как минимум в два раза!Идёт домой и по дороге спрашивает продавца газет:Простите, сколько мне навскидку лет?Взглянул внимательно: Лет 30 максимум Вам дам.А мне по правде 53 года! – расцвела мадамПрошла ещё квартал, а любопытство мучает опять;Поозиралась: Так, кого б ещё про возраст попытать?Глядит, поблизости лишь старый дед:Скажите, дедушка, а сколько мне навскидку лет?Мне, дорогуша, 70, я ничего не вижу,Но если – да не бойтесь, подходите ближе —Ваш передок в трусах ладошкой потреплю,То возраст в точности определю.Мадам, понятно, удивилась, чуть не возмутилась.Нет ни души кругом… Подумав, всё же согласилась.Дед поиграл её срамными влажными губами:Вам 53 года… – объявил изрядно обалдевшей даме.Невероятно! Как Вы догадались? Странно это… —Так я стоял за Вами в очереди за газетой…

Хамство убивает

Заходит в бар накачанный детина,Глядит – сидит у стойки хиленький мужчина,Уставившись в наполненный стакан.Для хохмы, видимо, вошедший великанПодходит к хлюпику, стакан его хватаетИ тут же молча смачно залпом выпивает!Мужчина хиленький зажмурился, в комочек сжался,Потом вдруг как ребёнок разрыдался!Бугай растрогался, ему, похоже, стало стыдно:Я ж пошутил, ты чё ведёшь себя так не солидно?!Да я куплю тебе щас прямо два стакана!Чего позоришься из-за десятки сраной?Не в этом дело, – тот сморкнулся в носовой платок:Сегодня просто день не выдался, браток.Будильник утром как на грех не прозвонил,И я проспал как недоношенный дебил.Разогреваю поутру свою машину,Гляжу, спустило колесо – проткнули шину.Вот так я пропустил важнейшее итоговое совещание —Шеф сразу же меня уволил, плюнув в харю на прощание.С работы выхожу, так тяжко, будто в душу мне насрали,Вдруг, ба! – машины нет, мою красавицу угнали!Бегом в полицию. И что меня особенно задело,Там только руки потирают: А, пустое дело…Поймал такси, домой поехал в настроении гадком,Себе внушаю: будет всё со временем в порядке.Когда добрался и такси с концами отпустил,Вдруг, хвать – о, ужас! – кейс с деньгами в нём забыл!Иду домой, надеясь на поддержку дорогой супруги,И застаю её в постели с лучшим другом!Ну, в общем, кончилось терпенье, белый свет не мил,А рассчитаться с жизнью, веришь, не хватает сил…И вот, когда я полностью собрался с духом, брат,Тут ты берёшь и выпиваешь… мой смертельный яд!