Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения, Захаров Владимир Александрович

Стихотворный анекдот. Избранные стихотворения

5.00 + -

рейтинг книги

Шрифт:

Об авторе

Действительный член Российской академии естественных наук, профессор, доктор химических наук Захаров В. Ю. является дважды лауреатом премии правительства РФ в области науки и техники, награждён орденом «За заслуги перед Отечеством», ему присвоено почётное звание «Заслуженный технолог РФ». Он автор 450 научных трудов, патентов и изобретений.

В 1998–1999 гг. Захаров В. Ю. являлся председателем Совета директоров крупнейшего в Европе Кирово-Чепецкого химического комбината, в 2002–2004 гг. – его Генеральным директором.

Творческое кредо автора: «Смеяться часто, долго, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно». Сборник стихов предназначен для читателя со схожей жизненной ориентацией. Людям пуританского склада читать сборник не рекомендуется.

В сокращённом виде сборник печатался трижды в 2004–2008 гг. ограниченным тиражом. Представленная полная электронная

версия сборника, включает более 3500 коротких стихотворений, разбитых на тематические главы. Этот сборник подготовлен в 2021 г., его составление приурочено к 70-летию автора.

Смеяться часто, долго, звонко, а порой истошно, как раз и означает жить роскошно

Новогодняя проза

У зелёной тёлки красные соски.На нарядной ёлке сушатся носки.Улучшать породу нужно без затей.Не держал я сроду рыжих лебедей.Зимняя тусовка только раз в году.Смотрится неловко дырка на виду.Рваные колготки, полусонный взгляд.Было мало водки, пили всё подряд.Город засыпает в зимней тишине.Каждый уплывает на своей волне.За нарядной ёлкой опохмелка впрок.Занавешен чёлкой узенький лобок.Дрогнули ресницы, тянется рука.С бодуна двоится, не хочу пока.Грязная посуда мокнет до утра.Одеваться буду, мне домой пора.

Зловещая находка

Мужик засобирался вечером: Такая, Маш, фигня,С друзьями деловая встреча у меня…Пьянющий за полночь вернулся, в общем, припозднился;С порога – в койку и мгновенно отрубился.Жена штаны с него снимает аккуратно, чтоб не потревожить сон,Вдруг – ба! – у благоверного на члене сморщенный кондом!Задумалась, вдруг ухмыльнулась, презик потихонечку стянулаИ между ягодиц его в очко супругу пальцем запихнула.Муж поутру в сортир пошёл нетвёрдою походкойИ обнаружил непонятную находку.Вернулся, лёг, молчит… – Так много, Ваня, пить нельзя.Как деловая встреча, милый? Как друзья?Взглянул подавленно из-под густых бровей:Да нету, нету, Маша, больше у меня друзей!

На кастрацию

В автобусе девчонка держит на коленях малого котёнка,Поглаживает ласково его, а тот мурлычет громко.Коротенькая юбочка у девушки нечаянно задралась,Да так, что кружевная комбинация пикантно показалась.Парнишка, что сидел напротив, начал распаляться:О, как бы я хотел на месте Вашего котёнка оказаться!Не думаю, – красотка юбочкой прикрыла комбинацию:Мы едем на кастрацию…

Панацея

Пришёл в больницу к умирающей жене прощаться.Поплакали. А перед тем, как, может, навсегда расстатьсяОна и говорит: Вот, умираю, милый,И чувствую, что я тебя недолюбила.Ведь мы с тобой с тех пор, как повстречались,Анальным сексом никогда не занимались.Прошу, не бойся, не волнуйся, Бога ради,А прямо щас пристраивайся сзади! —Родная, успокойся ты, ну прямо наказанье! —Учти, что это есть моё последнее предсмертное желанье!Деваться некуда, в охотку вставил, вот такие вот дела,Проходит день – жена не умерла!А через месяц выписалась из больницы:Живёт по-прежнему – работает, пьёт, курит, веселится…Раз вечером на пару выпили немножко;Подметила, что муж украдкой плачет у окошка.Да что ж ты плачешь, Господи, прости?! —Так ведь и дедушку могли спасти…

Прилетело

Два поезда идут навстречу. В первом молодая матьПошла в сортир прокладку поменять.А во втором мужчина у открытого окна стоитИ сигареточку мечтательно смолит.В окно прокладку женщина без злого умысла кидаетИ прямо в лоб тому мужчине попадает.Мужик глядь в зеркало: Вот это мило…По ощущеньям – мягко, ну а морду в кровь разбило!

Замучили старика

На смертном одре мается старик и вот перед концом —Хочу покаяться, – шепнул: Всю жизнь был подлецом!Вот ты, Георгий, партбилет сквозь лагеря пронёс,А в лагеря-то угодил – за мой донос.И ты, Борис, на нарах неспроста тогда торчал:Опять же, это я тихонько кому надо настучал.Иванушка 15 лет по леспромхозам обрабатывал делянки…Ведь это я тогда подкинул на тебя в ЧК подлянку.Простите… Поклянитесь выполнить последнее желанье:Когда умру, колючий кактус мне засуньте в жопу в наказанье!Вздохнул… и умер. Делать нечего, и хоть не сразу,Но всё-таки взялись за исполнение предсмертного наказа.Вдруг дверь открылась, входит опергруппа без звонка:Сигнальчик поступил, что здесь замучили до смерти старика.

Иван Сусанин

В администрацию заходит старец странный:Портянки, лапти, зипунишка рваный,Поверх – армяк, а сам заросший – борода с усами.Вы кто? – дивится секретарша. Я Иван Сусанин.Так Вы же человек-легенда! – выпучила глазки:Про Вас в народе складывают сказки!Я мигом… Я сейчас… Всё руководство соберём! —Да, да, всех собирайте и пойдём…

Ильич-истопник

Проверка Гороно в простой советской школе. Физики урок.Дверь приоткрылась – проверяющие испытали шок:В дверях – Ильич: бородка, лысина, знакомый добрый, взгляд!Картаво извинился: Ой, пгхостите, – и шагнул назад.А кто это? Директор школы глянул в свой дневник:Наш дядя Вася – школьный истопник.Урок прервали, пригласили Васю с делом личным:Вы понимаете, такое сходство – просто неприлично!Могу богхотку сбгхить, освою букву «гх», пагхик надену…Ну а куда я эти мысли дену?!

1 2 3 4 5 6 7-53